Gazeta Mundo Cão

o Zé e a carne de pescoço

2012-01-17T21:18:00.000-02:00

Moravam numa mesma casa 5 manés: Rafa, Marcelo, Rodrigo, Alexandre e o Zé.
Um belo dia, Rafa, Marcelo, Rodrigo e Alexandre chegaram do trabalho e resolveram fazer uma galinhada. chegou mais gente, todo mundo comeu e se fartou... e alguém lembrou do Zé.
Deixaram um pouquinho pro Zé, mas, nesse pouquinho, só tinha carne de pescoço.
Ao chegar, exausto e esfomeado, Zé comeu toda a carne de pescoço que havia. E comia com volúpia.
- Tem mais?
- Tem mais não, véi, cabô!
Passaram-se algumas semanas, nova galinhada... e a história se repetiu: pro Zé, só a carne de pescoço restou.
Novamente, ao chegar, exaurido e faminto, Zé comeu toda a carne de pescoço que lhe fora destinada. Elogiou o tempero.
- Só isso?
- É, cabô, tem mais não, véi!
Dali um mês, Zé conseguiu uma folga, e calhou de ser, justamente, no dia da tal galinhada. Então Zé soube que na galinhada ia coxinha, peito, sobrecoxa, asinha... e carne de pescoço, naturalmente.
Quando Zé serviu no prato duas sobrecoxas...
- Pô, a gente até trouxe mais carne de pescoço pra ti!
- Carne de pescoço?
- É, tu não gosta de carne de pescoço?
- Não, só comi porque era o que tinha e eu 'tava com fome.

(Essa história se aplica ao conteúdo da TV aberta, ao que você vê nas vitrines, ao que toca nas rádios.... e ao que mais você julgar adequado. A história não é minha, ouvi de não sei quem, num sei onde, não sei quando...)

Dias de sol e a arte de fazer porra nenhuma

2011-09-12T12:55:00.000-03:00

Gostaria de compartilhar com o mundo a felicidade que me acomete nos últimos dias. Não, pessoas, não ganhei na mega-sena, senhor nego véio não se transformou em exímio sambista, a senhora minha mãe não desencalhou (hei, abrindo vagas para seleção de padrasto. mande seu currículo para cá!) e, tampouco meus peitos cresceram!
O motivo de tanta felicidade são prosaicos dias luminosos no paralelo 30, com direito a azaléas libidinosamente floridas ~~(sim eu tenho tesão em azaléas, alguém vai encará?)~~.
e para celebrar tamanha felicidade, adivinhem o que temos feito? PORRA NENHUMA! Celebramos o sol simplesmente nos prostrando diante de sua maravilhosa luminoscênica e magnitude ~~(caguei lendo o orélho)~~... veneramos o sol, simplesmente sentindo sua calorosa benção em nossos corpos de mamíferos bípedes e metidos a besta.
Sim, queridos, somos mamíferos antes de tudo. Machos brigam para acasalar, fêmeas procuram o mais apto do bando pra fazer neném. E não venham me falar de civilização. Beethowen, Beth Carvalho, Flaubert, Zolá, Machadão, Piaf, Piazzola... tudo mamífero bípede. Somos todos uns mamíferos toscos, que produzem lixo, que são capazes de serem predadores da própria espécie sem o objetivo de alimentação. (o sangue caeté nas minhas veias dá vontade de comer carne humana... mas a suspeita de que isso vai dar um piriri danado e foder o meu fígado me faz desistir). Sentimos cheiro de comida, o cheiro da cria e corremos do perigo a fim de preservar a espécie. Os pirralhos entendem isso. As crianças e os loucos - na sabedoria que lhes é pródiga - cagam e andam pro fato de terem escravizado nossos corpos num padrão comportamental que nos engessa. Desfrutam das suaves delícias de saltitar na rua, rir às gargalhadas, colocar o dedão do pé no nariz e na orelha. E veja você, cidadão responsável, trabalhador, pagador de seus imposto a sua vida limitada... experimente ser feliz em público! ~~(melhor não, porque a Pinel será teu destino)~~ e prepare-se para o linchamento moral que virá a seguir. E eu, mamífera muito da metida a besta, ao invés de falar da arte de fazer porra nenhuma debaixo do sol acabei falando da condição humana hahaha, somos mesmo uma raça muito da pretensiosa.
Tchau que agora eu vou pro sol. Tenho uma missão a cumprir... ah, cês já podem imaginar qual é, né?

¬¬¬¬¬¬

2011-08-03T12:00:00.001-03:00

A liberdade é Azul
A igualdade é Branca
A Fraternidade é Vermelha
Esses dias são todos cinzas
E eu esbanjo no humor negro!

Urubus. Sim, urubus. EStou aqui no tronco e, neste momento de suprema rebeldia resolvi bundear nos 15 minutos que antecedem a hora do rango. Olho pela janela e vejo urubus... Gente, é centro de Porto Alegre, essa joça tinha que ser uma cidade civilizada. e os urubus estão nos rodeando?!?!?! Será um sinal? um prenúncio?
Todo o dia eu ouço falar na porra da copa no Brasil. Meus bagos dóem - isso que não os tenho! Buenas, tudo gira em função da tal copa do mundo no noticiário, nas desculpas esfarrapadas que nos dão lá e cá para tal e qual merda que foi, está ou será feita. Isso é uma coisa contagiante. Tão contagiante que eu resolvi torcer 'dicunforça' pra que o Brasil seja eliminado logo na primeira rodada, pra que uma cobrança de falta mal batida por algum jogador mais tosco mate o Ricardo Teixeira, o João Havelange e o abostado do Pelé com uma bolada só! Ah, também tô torcendo pra Argentina vencer a Copa (não gente, eu NÃO quero ver o Maradona pelado, eu sou só meio sequelada das idéias, e eu NÃO tô fumando orégano mofado...)
Ah, mas o papo Copa do mundo não acaba por aqui. Mi madrecita e eu queremos vender cerveja e água na volta do estádio. Já combinei que eu grito e mamãe cobra os fregueses. Sente o luxo: Water, Beer! Very Cool. Cerveza, Agua! Muy Helada! L'eau, Biére! Trés Froid!!!
O problema todo vai ser explicar pros gringos o conceito de pila. Aqui é a moeda é assim: um pila, dois pila, três pila... pra quem tá pensando mal de mim, já vou avisando: pila não admite plural!
Toda essa bobagem pra dizer o óbvio: vão gastar uma grana do caralho, o povo tá cheio de esperanças com as tais 'oportunidades da copa' mas o que vai sobrar pra gente, de verdade, vai ser merreca muito da suada!

TRAULITAR

2011-07-25T18:18:00.002-03:00

ÀS vezes me acometem coisas: acordo com uma música na cabeça. E ela toca da manhã à noite. Também se me acomete lembrar de alguma coisa insólita a partir de NADA! Estar comendo feijão me fez lembrar, por exemplo, do professor de matemática da 8ª série, a quem eu apelidei de Saddan Houssein. e o Saddan da 8ª série me fez lembrar do fato de eu não lembrar como foi a primeira vez que andei de montanha russa. Coisas de uma mente perturbada. (hei, sou só eu que lembro de não lembrar as coisas?)

Acometeu-me outro dia o termo TRAULITAR. Sim, do nada. eu falei TRAU LI TAR. verbo transitivo direto. Primeiro eu tive preguiça de pegar no orélho pra confirmar se 'o coiso' existia de fato. Depois eu fiquei foi com medo: e se existir? e se existir e eu estiver fazendo o uso errado. Porque, na minha mente, TRAULITAR é uma daquelas palavras cheias de mãnha, cheias de dengo, que você pode usar pro bem e pro mal... "Bah, Traulitaram a minha caneta" (fulo porque alguém traulitou sua caneta) ou: "É hoje!!! vou traulitar geral com a galera (prenúncio de uma boa sexta-feira) ou, até mesmo: "Bah, neguinho foi lá e deu uma traulitada no meu perfil" (a famosa trollada). Também pensei em, esfregando as mãos, com cara de má, rosnar entre dentes: "bando de filho da puta, vão ver agora o que é uma traulitada no meio das guampas!" Senhor nego véio ficou espantando à beça: "caraio, além de entender a lei de impedimento a mulé agora até palavra tá inventando! no dia em que aprender a passar uma camisa ou cagar dinheiro vai ser mulher perfeita" Foi aí que eu pensei: bom momento pra traulitar um sujeito, né? Tô escrevendo esta bosta desde o tronco, em plena seBunda-feira... ou seja: um dia TRAULITADO da porra!

Bem, traulitações à parte, eu ando pensando seriamente no projeto da UTOPIA - a repúblicatotalitariasatanogayzista da qual serei Rainha. Tenho já um esboço da Constituição... devo avisar que, se algum filho da puta defensor dos poodles vier encher meu saco eu vou mandá-lo para o calabouço - democraticamente, é claro. Ou, melhor: vou mandar que minhas jibóias reais TRAULITEM o infeliz pra deixar de sê fresco.

Enquanto isso "na Noruega distante" sujeito bonitinho, bem nascido, criado a leite e pera, vai lá e faz filhadapugem sem tamanho, movido pelo ódio ao diferente. Agências de notícias botam na bunda do suspeito habitual, dizendo que são os brimo do Islã e tomam a mó barriga da história; morre um símbolo pop aos 27 anos (puta demodê esse lance de morrer com 27, sabe? aff, esse povo não tem criatividade nenhuma pra morrer em outra idade não?). os grandes senhores da mídia compram, vendem, trocam informação, dinheiro e o poder sobre os corações e mentes das pessoas na Inglaterra (e em tudo quanto é cu de mundo, Cidadão Kane é pinto!) os aliados do governo federal não ajudam, só atrapalham! Esse mundo tá muito doido. Uma birita e uma TRAULITADA (bem de canto) me fariam bem, agora! Quem estiver enteressado, fica o convite: 'Bóra partir pra Utopia, cambada, que lá todas as traulitadas serão do bem!

COMPORTAMENTO IMPECÁVEL

2011-07-13T16:31:00.000-03:00

Penteie o seu cabelo!
Não sente de perna aberta
Não diga palavrão
Não cante 'japonês tem 7 filhos..." no lugar do hino da bandeira
Não entre na aula de biologia II embriagada (mesmo que seu professor esteja mais borracho que você"
Não faça escândalo na fila do xerox
Não xingue as velhinhas que demoram a achar o cartão no ônibus
Não diga a seu chefe que tá de saco cheio de tanto trabalhar e que a Lei Áurea já garantiu sua alforria
Não tire tatu do nariz em público
É feio botar o carão pra fora no trânsito e xingar: pisca só quando dá o cuzinho, véio gagá filho da puta??
Não mande os evangélicos enfiar a bíblia no fió do olho do cu!
Não vá ao enterro dos seus desafetos só pra rir e ter certeza que o filho da puta está bem mortinho da silva (aff, essa AINDA não tive oportunidade)
Não grite diante de uma baranga "Salve Jorge" Ogunhê meu pai!
Tenha paciência com os mais velhos.
Não zoe dos gagos
Não zoe dos rengos dizendo 'deixa' que eu chuto!
Não faça caretas durante uma reunião de trabalho.
Não diga que a aquela colega baixinha, incompetente, antipática, na casa dos 50, cheia de bijuterias e usando shortinho curto é uma PULGA ATÔMICA
Não bata o telefone na cara dos desafetos
... Seja uma boa menina. comporte-se
Tome seu remédinho pra não xingar
o remédinho pra dormir
E aquele outro pra acordar
Não chore de raiva escondida no banheiro
Não tente resolver todos os problemas do mundo
Não saia na defesa dos mais fracos
Não tenha piedade de ninguém
Não trabalhe feito uma camela esperando reconhecimento - isso nunca vai acontecer.

São dicas de bom comportamento. Algumas - poucas - tenho tentado seguir. Outras - muitas - nunca me entraram na cabeça.
espero que sirva pra alguém.
Esta gazeta infecta também tem um quê de boa ação!

#Democon - pela democratização dos meios de comunicação

2011-07-07T12:05:00.001-03:00

Quantas emissoras de TV aberta sua TV sintoniza? Quantas rádios no seu dial? quantos jornais há na sua cidade? Poucas, né não?
Pois bem, eu não sei como as coisas se processam por aí, mas te dou notícias daqui: a TV aberta pega 07 emissoras de TV, sendo que duas destas emissoras pertencem à mesma famiglia... Ah, esta família também é dona de dois jornais na capital, duas rádios FMs, uma rádio AM. Será que é isso que chamam de monopólio da comunicação?
Pense a respeito disto por um minuto, por favor.

Pensou? ok. Para ter uma concessão de rádio e TV, como faz? Você sabe? eu não sei. Tudo o que sei é que Rádio e TV são concessões públicas. sim o direito de veicular informação é algo CONCEDIDO, DADO. E, porque diabos esta concessão é privilégio de tão poucos?
Há tempos que venho pensando a respeito. Uma das conclusões a qual cheguei é que, para garantir a democratização da informação, em primeiro lugar, você tem que garantir a plurialidade. variedade, livre concorrência (como gostam tanto de dizer os liberais). Há quantos anos nós assistimos aos mesmos canais de TV? Há quanto tempo ouvimos as mesmas emissoras de rádio? Bem, desde que eu me entendo por gente, somente 3 novas emissoras de TV apareceram no meu tubo empoirado: MTV, TV ULBRA, e TVCOM (esta que é da famiglia S. que domina a comunicação no RS)... neste meio tempo presenciei, com tristeza a extinção da TV MANCHETE.
Há tempos que eu queria escrever sobre isso. Uma das críticas que sempre fiz ao governo Lula foi a capitulação frente aos tubarões da mídia. Esperávamos que o governo Lula tivesse culhão o suficiente para realizar uma revolução no setor das telecomunicações, ampliando a participação do povo neste setor. Não rolou. INFORMAÇÃO É PODER, galera.
O espetáculo dantesco da cobertura jornalística da última disputa presidencial foi o legítimo exemplo de cria cuervos. Agora que a coisa passou, que não tenho mais o compromisso da eleição eu posso dizer: foi bem feito.
Espero que isto sirva de lição.
Agora, eu gostaria de esclarecer o porque desta postagem: os camaradas do REVOLUTAS chamaram uma blogagem coletiva para 07/07 a 10/07 como forma de mostrar quantos somos e o quanto estamos descontentes com esta situação. Estamos aqui, e estamos pensando. Estamos pensando e estamos provocando reflexões. Estamos provocando reflexões e, a partir daí, poderemos provocar AÇÕES. Tenho alguns chegados que fazem parte do REVOLUTAS, mas eu não faço. Por que? por que não e ponto. No entanto, a despeito de filiações políticas, acredito na sintonia de idéias e em causas comuns. Essa é uma causa que me é cara, portanto estou aqui. Alguém mais a fim de fazer parte? Então, bóra partir! Vamos botar nossos dedos a teclar pela democracia!

FMI, FBI feminismo

2011-07-02T23:01:00.000-03:00

....Aí o presidente-manda-chuva-todo-poderoso do FBI (um véio tarado filho da puta) 'tava em NY, viu uma camareira bonitona e foi pra cima dela, covardemente a estuprou e saiu de fininho. A moça deu queixa, o sujeito foi preso e virou um escândalo internacional....

Fizeram DNA, comprovaram que ele manteve relações com a moça. O mundo inteiro se solidarizou a vítima, uma pobre imigrante africana, ralando pra sobreviver em solo americano. Bradamos contra o desrespeito às mulheres do terceiro mundo (sic), todos teorizamos sobre relações de poder (norte-sul; ricos-pobres, brancos-negros; homens-mulheres), os rumos do FMI etc, etc.

Nesse meio tempo, assume uma mulher no lugar do Strauss taradão.
.... Aí, o presidente-manda-chuva-todo-poderoso do FBI 'tava em NY, viu uma camareira gostosona, perguntou pra moça se não rolava um bola gato e a moça concordou em pagar um baguete pro véio....
Depois, a moça ligou pra um sujeito que tava puxando uma etapa na cadeia por ter carregado umas maconhas... aí descobriram que a tal camareira tinha 100 mil dólares na conta....

...Aí o presidente-manda-chuva-todo-poderoso do FBI deixou de ser um véio tarado filho da puta. E a moça deixou de ser uma pobre, imigrante africana, ralando pra sobreviver em solo americano. Agora, ela é simplesmente uma cambalacheira internacional.

Eu gostaria de fazer um exercício de raciocínio aqui, propondo dois quadros possíveis. No primeiro quadro, o crime denunciado realmente ocorreu. no segundo quadro, não houve crime.

Primeiro quadro (houve agressão): O fato de a moça ter amigos presos, ter amigos traficantes de drogas e fazer cambalacho com lavagem de dinheiro a torna, automaticamente, uma piranha promíscua, pronta a fazer sexo consensualmente com qualquer véio babão? Como se não bastasse, ela também torna-se capaz de armar um circo e, sem qualquer constrangimento, submeter-se a revelar a agressão sofrida a um policial, submeter-se a exames ginecológicos para comprovar a sua história? Se é por aí que a banda toca, estamos todos muito malparados.

Segundo quadro (não houve agressão): Tudo foi de comum acordo. E a moça teve a 'feliz' idéia de armar toda essa história pra... pra ganhar o quê mesmo? Gente, ninguém ganha nada colocando outro alguém na cadeia. 100 mil dólares na conta... e você trabalha de camareira num hotel? E derruba o presidente do FMI. Já tá rolando por aí uma pá de teoria da conspiração e todos estão debatendo se ela é uma agente dupla, tripla, se é coisa da CIA, do Mossad, dos Iluminatti...
A única coisa que eu penso, a partir deste segundo quadro é no quanto TODAS AS MULHERES DO MUNDO saem prejudicadas em histórias como essa. Em histórias como a que inventaram sobre o Assange (lembram que duas vadias acusaram o cabra do wikileaks de estupro?) em histórias como a de Mike Tyson...
E eu fico me perguntando quantas feministas se levantaram contra essas vagabas. Quantas? Tem momentos em que os homens precisam da nossa defesa. Os homens não são inimigos. Alguns homens são agressores, mas esse papo de que 'todo homem é um estuprador em potencial' é o mesmo que dizer que toda a mulher é uma infanticida em potencial. Enquanto nós, mulheres, não nos posicionarmos de verdade contra esse tipo de coisa, estaremos todas coniventes com a injustiça. E não adianta depois querer reclamar da opressão masculina. A injustiça, também é uma forma de opressão. Aqueles que são coniventes com ela, também são opressores.

como cagar no mato em 5 lições

2011-05-16T18:05:00.001-03:00

Pessoas queridas, cá estou eu, de novo, una vez más, again de volta a esta gazeta infecta. O New York Times me despediu, o Le Mond me mandou andar então só me resta o lar, doce, lar.
O motivo de eu ter sido dispensada? humpf, vejam vocês: esses gringos da porra vetaram uma matéria importantíssima de utilidade pública. Bem, como aqui a Editora Chefe Toda Poderosa sou EU, terei o prazer de brindar-lhes com o vasto conhecimento que adquiri ao longo dos meus belos 33 anos. Apreciem!

Como cagar no mato em 5 lições

O ideal é que você não cague no mato, mas, se você está acampando ou fazendo uma trilha e aquela sensação de urubu beliscando a cueca vier, você, inevitavelmente, vai cagar no mato.

1- sua higiêne:

Então, você levou papel higiênico, certo? não? bem, isso não é motivo pra desespero ou marcas de freada. Basta que você aplique seus conhecimentos de botânica avançada e procure folhas que possam lhe valer.... bem, você não tem avançado conhecimentos de botânica, não se desespere, aí vai a dica:

Procure folhas largas e de boa textura. Isso, naturalmente, excluí avencas e sabambaias, que, embora tenham boa textura, farão com que você, inevitavelmente, suje os dedos.

Caso não esteja seguro da toxidade das folhas, esfregue-as na parte interna do seu antebraço. Se seu antebraço não avermelhar ou inchar as folhas são adequadas pra sua região cuzal. Uma boa dica pra encontrar rapidamente essas folhas é procura-las junto ao leito dos rios.

2- a escolha do local:

Procure um local plano. aclives e declives além de serem desconfortáveis são potencialmente perigosos pra sua integridade moral. Verifique também se não está muito próximo de uma fonte de água. Caso esteja num nível acima da fonte de água, caminhe um pouco mais e vá para um nível abaixo da fonte de água.

3-um único apetrecho:

procure uma pedra pontiaguda e leve consigo

4-a obra propriamente dita:

com a pedra pontiaguda cave um buraco de 10.7 cm de profundidade e 8,5cm de diâmetro.... brincadeira, cave um buraquinho na terra e preencha-o com o que há do melhor de si. Preenchido o orifício, cubra-o com o material que usou para a sua higiêne e em seguida, cubra-o com terra. Caso tenha consigo alguma semente de árvore nativa fique à vontade de coloca-la junto a sua obra antes de adicionar a terra.

5-colocar a pedrinha para marcar o lugar da obra é um sinal indiscutível de síndrome de guri de apartamento, homens machos não fazem isso, sequer olham pra trás, portando, é hora de ir em frente e procurar um lugar pra lavar a mão, cagão!

La Niña y el pueblo

2011-01-24T14:44:00.000-03:00

Tristes tempos na serra fluminense.

Todos os dias quando acordo, nego véio liga a TV na porra do jornal matinal da globo. Acho que o filho da puta quer o divórcio mas não tá com disposição pra pedir...
Buenas, todo o dia a globo nos bombardeia com números de mortos, mães chorando seus filhos mortos, filhos órfãos chorando mães mortas e suas críticas veladas ao governo federal. Correndo o risco de chover no molhado, lá vou eu:

1 - lamento verdadeira, sincera e profundamente pelo drama dessas pessoas.... mas NÃO QUERO VER ESSA TRISTEZA TODOS OS DIAS! Será possível que as pessoas não podem ficar tristes sem um repórter perguntando quê? quem? quando?

2 - nenhum engenheiro da região teve o mais leve vislumbre, intuição, premonição - ou conhecimento técnico, por que não? - de que quando você empilha casas em encostas de morro a tendência - seguindo a lei da gravidade, das chuvas, das características do terreno e da vontade divina - é que tudo venha abaixo?

3 - quem diabos permitiu que tais construções fosse feitas onde foram? eu? sua mãe? a vó do badanha? a vontade divina? Bill Clinton?

Se alguém aí souber uma das respostas às questões acima eu agradeceria muitíssimo se lhas enviasse por e-mail, comentário, sinal de fumaça ou telepatia.

Tem outras questões aí, que eu gostaria de levantar... para essas eu sei a resposta, mas tá aberto o prêmio de meia bala mocinho pra quem responder:

1- em são Paulo num tá chovendo não?

2 - É verdade que agora São Paulo Capital tem 2 mar? MAR ginal Pinheiros e MAR ginal Tietê?

3 - São Paulo alaga por que? Por que São Pedro quer ou por que a cidade está...

4 - E POR QUE DIABOS A MÍDIA GORDA NÃO FALA PORQUE SÃO PAULO ALAGA, PORRA???

Enquanto isso, nas província do extremo sul, sofremos com racionamento de água por conta da SECA... quando eu digo que isso aqui é uma terra tão atrasada que nem a chuva chega nêgo me chama de exagerada.

Então é natal...

2010-12-11T22:57:00.002-03:00

Dicas decomo passar seu último natal em família.

Se você nãosuporta jingle bells ou então a Simone assassinando aquela músiquinha do JohnLenon, aqui vão algums dicas para NUNCA MAIS ter sua presença requisitada pela família. Há 2 formas de se fazer isso: você pode ser levemente chato ou pode sercompletamente inconveniente. Ou, seja: banque o missionário místico ou oiconoclasta impiedoso.

Levemente chato (missionário místico)

Chegeà reunião familiar com vááááááá´riospacotinhos pequenos de presentes, todos devidamente identificados com o nome decada um dos convidados. Cada pacotinho deverá conter:

Umavaretinha de incenso de 1,99;

Um vidrinhode perfume (também 1,99) chamado mirra

Em potinhode purpurina dourada – pra simbolizar o ouro, mané

Compungido,entregue a cada um pessoalmente cada pacotinho dizendo: és filho de Deus e avós presenteio com as bençãos desta terrra. Ninguém vai entender porra nenhuma.~~(acho que nem eu entendi)~~ É a hora de discorrer longamente sobre os 3 reis magros – ops, MAGOS. (pesquisevocê na wikipédia o nome deles porque eu nã sei...)

Certamentesua família vai lhe odiar, por um presente tão vagabundo e sem utilidadenenhuma... até um cd pirata do Zeca Pagodinho seria melhor recebido... mas, nãoesqueça, você está imbuído de uma missão nesta noite.

A segundaparte de sua missão se dará diante da árvore de natal. Pare diante dela. Façauma cara de concentrado. Analise-a. Feito isso, discorra longamente sobre ofato de o Natal cristão ter sido, na Idade Média, sincretizado com as festaspagãs referentes ao solstício de inverno europeu. (mais uma vez, recorra àwikipédia)

Mais oumenos neste ponto alguém, não aguentando mais a sua chatice, virá lhe ofereceruma cerveja. Recuse-a, escandalizado, dizendo: Isto é uma celebração religiosacristã. Não deveríamos nos entregar à libações alcóolicas.

Atenção: Estepode ser o ponto alto da noite: saque uma Bíblia do bolso e diga à todos queeste deveria ser um momento de oração. Leia qualquer coisa do Novo Testamento.

Caso hajacrianças na festa e alguma perguntar pelos presentes do Papai Noel, é hora dediscorrer longamente sobre a lenda de Santa Klaus.

Acreditoque seja o bastante para que, no próximo natal, sua família dê graças a Deusquando você comunicar que passará o dia 25 de dezembro num retiro espiritual.

Completamenteinconveniente (o iconoclasta impiedoso)

Essaperformance é recomendada aos mais jovens, mas nada impede que você, quarentão,resolva fazer um momento de regressão às suas origens rebeldes.

Cheguetrazendo muita cerveja, abrace a todos calorosamente. Declare que “meu, putafelicidade todo mundo junto pra encher a cara e traçar um galináceo”. Emseguida, reclame que a festa está desanimada e vá colocar um “som na caixa”.Aquele CD do Garotos Podres. Coloquejustamente a faixa “papai noel/velho batuta/porco capitalista/ presenteia osricos/Cospe nos pobres” e, sozinho no meio da sala, aja como se estivesse numafesta punk, num bom e velho ‘pogo’ . Sehouver crianças, melhor: convide-as pra dançar junto. Se calhar, você pode atéconseguir chutar a árvore de natal no chão. Caso isto aconteça, a bronca seráinevitável. Reaja indignado: Pô meu, que negócio é esse e pinheiro de natal comneve artificial? Troço mais brega... isso aqui é um país tropical, a gentedeveria ter era uma “palmeira de natal, pô. E, de mais a mais, o natal não é oaniversário do cabeludo lá da Bíblia? Ocara vivia no meio do deserto, galera! Onde já se viu pinheiro no OrienteMédio? Helloooooooooouuuuu! Realiza!

Nestemomento você vai explicar a todas as crianças presentes que o papai noel NÃOEXISTE. Conte, se dó nem piedade que é o papai e a mamãe que compram ospresentes. Se alguma criança chorar seja firme e diga: o mundo é cruel, é bomir se acostumando com isso, rapá. Ah, a propósito: o coelhinho da páscoa TAMBÉM NÃO EXISTE! que é uma invenção docapitalismo e blá blá blá (vale dar uma corridinha na wikipédia – a mãe dosburros- e buscar alguns conceitosmarxistas sobre o capitalismo).

Na hora dedistribuir os presentes – caso você ainda não tenha sido corrido porta afora- não te micha: dê a cada um um cdpirateado da internet. Diga que foi com carinho que pensou em cada um e que cada cd é personalizado. (éóbvio que cada CD conterá seleções de punk rock e heavy metal... eurecomendaria também incluir alguma coisa de Beasty Boys) Dê para as criançasalgo especial: Rap nacional... nada de MV Bill... mande Racionais MCs, pavilhãonove, e as mais violentas do 509-E (aquela banda de presidiários doCarandiru...)

Você podedar por encerrada a sua missão. No próximo ano, não olhe pra trás e vá passar oseu natal na praia com os amigos.

A tropa, a copa e o esgoto

2010-12-04T11:09:00.001-03:00

Hoje pela manhã tive a INFELICIDADE de ter a TV ligada no Bom Dia, Brasil da rede grobo de comuni ações, e ser bombardeada com a cobertura imbecil dos conflitos (?) no Rio de Janeuras. Passada a lamentável espetacularização da ação policial, onde cada "homem de Preto" é alçado à condição de galã cinematográfico. "Os bandidos fugiram pelo esgoto" diz a repórter, moça bonita e bem maquiada, ao lado de um sujeito do BOPE. Mírian Leitoa entra em seguida, lamentando que "uma obra do PAC tenha servido de rota de fuga para os bandidos.. " E eu penso cá comigo: "Maldito PAC que bota esgoto em favela... a culpa é da DILMA!!!! Ás vezes um riso nervoso me acomete e eu fico pensando que, até hoje, não engoliram o (parcial) sucesso do governo Lula.

E esse meu riso nervoso me leva à triste reflexão de que, ao fim e ao cabo o governo Lula protagonizou um caso clássico de 'cria cuervos' ao não promover uma reforma estrutural nas telecomunicações. Muita gente esperava a democradização dos meios de comunicação, o reconhecimento de rádios e tvs comunitárias - ditas piratas e combatidas com mão de ferro pelo governo FHC.

No entanto, Lulinha paz e amor capitulou, não quis meter a mão em ninho de marimbondo e frustrou a expectativa de muita gente. Deu no que deu, nos anos e anos de fogo cerrado e na baixaria da última campanha.
Lula tinha a faca, o queijo e o salaminho na mão no início de seu primeiro mandato pra fazer a reforma que quisesse e bem entendesse, dada a sua popularidade. Não fez. Respeitou alianças (que estavam mais pra "parcerias Caracu") que deixaram o governo refém e o enfraqueceram. Tanto pior. Então É CULPA DO LULA o fato de eu ser submetida, hoje pela manhã, aos zurros da Miriam Leitão.

É claro como água suja que este é um "promo' da copa, ou um making off de um "tropa de elite" que não precisou ser pirateado, que está todos os dias na tv com narração histérica de um satisfeito Datena - e tantos outros carniceiros da imprensa que se alimentam de sangue, vísceras e tragédias de qualquer dimensão. De um lado "homens de preto" de outro lado "pretos meninos". Garotos sem qualquer visão estratégica, de guerra, de sociedade. Um bando de pirralhos, se achando homens porque tem armas na mão. Não são mocinhos, não querem ser Robbin Wood... este é um confronto onde não há ponto final. Também não teremos vencedores. Apenas vencidos.
Que Deus, Oxalá, Buda, Krishna e Alá nos defendam!

Armada e perigosa!

2010-10-22T20:09:00.000-03:00

Eu tava muitíssimo afim de me armar fortemente hoje e ir fazer um terrorismozinho. Explico: José Serra está em Porto Alegre e viria de metrô pra minha cidade... depois eu pensei melhor e, ao invés de simplesmente seguir meu coração, pensei em vender meus ideais em forma de bolinhas de papel na entrada da estação. Ia faturar, facim, facim, uns 100 contos... (imaginem essa nêga com um tabuleiro de bolinhas de papel pendurado no pescoço gritando: " é dos carecas que elas gostam mais" "é a bolinha mira certeira, paga 2 e leva 3"...) eu bem que tô precisada, cês sabem, aumentou a família... mas como brasileiro é tudo vagabundo, folgado, me bateu uma pusta preguiça e o peso da bunda me trouxe pra casa sem nenhum feito heróico no currículo e sem nenhum tostão a mais no meu bolso. Aliás, desde sempre, tive comigo a seguinte regra: adesivada eu sou a criatura mais querida da face da terra. não xingo no trânsito, não resmungo contra gentes lerdas, não dou piti. Se panfleteiro de outro partido vier na minha direção eu salto fora. Adesivada, embandeirada, NÃO TENHO O DIREITO DE FAZER BARRACO e nem de chamar ninguém pro pau... não sei o que diabos rolou lá no Rio - parece que a galera do PT foi tirar umas satisfações do zé chirico - mas o escândalo em torno da bolinha de papel... porra, sujeito homem encara a massa e desafia: agora tacá a mãe pra ver se quica! Agora, sujeito burro, sujeito que conta com uma mídia de moral duvidosa... esse tipo de sujeito corre fazer tomografia.

Bem, mas não era exatamente sobre isso que eu queria escrever.... adivinhem: sou avó - de novo, una vez más, again... e como com o governo Lula qualquer zé mané teve acesso à tecnologia eu filmei tudo e "é nóis nu you tube, véi" vou jogar os links aê e quem quiser ver as coisinhas mais fofinhas do mundo vai lá (recomendo tirar o volume, que tem narração a caraia toda e eu não tava lá no meu melhor humor...) mas vale a pena ver os filhotes nos seus melhores momentos.

Essa é a "zoiúda"... ... pra dá um conferes no resto da galera vai lá:

http://www.youtube.com/watch?v=jJBxoC50sCE
http://www.youtube.com/watch?
v=xsAmMvUg5Is&feature=mfu_in_order&playnext=1&videos=oOQF17N98Lk

casais que desejem se candidatar para adoção favor deixar recado nesta gazeta!

censura eu, folha!

2010-10-07T20:03:00.004-03:00

Aê, dona fAlha de São Paulo... eu tô aqui! Cai dentro e vem me censurar, vem!
Pra quem não tá sabendo: a fAlha de São Paulo - jornalequinho de imprensa marrom que se dedicou a enxovalhar Lula, o PT e a candidata à presidência Dilma Roussef - entrou na justiça, fez um auê e conseguiu uma liminar que, na prática, censurou um blog que satirizava os erros do jornal.... bem, até o dia em que o blog foi censurado eu, na minha jumentíssima inguinorânssia não tinha conhecimento nenhum da caralha em questão. Pois muito que bem: o tal blog - assim como aquele Cristo da Beija-flor - causou muito mais censurado do que sem censura.
Então, a jogada aqui é a seguinte: um bando do blogueiro aí nesse mundão de meu deus tá pedindo pra ser censurado pela folha. Eu, que tô tri afim de arranjar uma treta grande pro meu lado, também vô nesse bonde. Então, mermão, se anima a vir junto?
Bom, pra dar motivo, pra coisa ficar bonita, eu acho que eu deveria incluir alguns dos #dilmafactsbyfolha... bóra nessa:

- Capitu traiu bentinho influenciada por Dilma;

- Antes de conhecer Dilma, Chuck Norris era pacifista. Aprendeu artes marciais para defender-se de Dilma durante o divórcio.

- O dilúvio foi causado por obra inacabada do PAC

- Dilma é responsável pelo desaparecimento de Atlântida

-Falha de San Andres é resultado de obra inacabada do PAC

-Folha Mundo: Direto de Londres: foi Dilma quem deixou a vaca louca!

Chapéuzinho vermelho embosca espécie em extinção de lobo guará a mando de Dilma. IBAMA apura e a fAlha noticia

se você repetir diante do espelho 3 vezes bloody Dilma sua alma será levada pela loira do PT.

Folha denuncia: Dilma pagou para Mick Jagger torcer para José Serra ganhar as eleições.

A casa feita de doces que atraiu João e Maria fazia parte do Minha Casa, Minha Vida - programa coordenado por Dilma

Fontes revelam que Dalai Lama foi expulso do Tibet por Dilma

Dilma entregou à Branca de neve a maçã envenenada - que foi cultivada pelo MST

Dilma forneceu farinha para o pão que o diabo amassou

extra, extra: Dilma atingiu o calcanhar de Aquiles.

Extra!!! Folha Ilustrada: Polícia holandesa descobre que a orelha de Van Gogh foi cortada por Dilma.

Médium psicografa Dalila que revela: quem me deu a tsoura pra cortar o cabelo de Sansão foi a Dilma..

.encontrada ossada de t-rex no quintal d Dilma. Polícia investiga assassinato e deve indiciá-la por ocultação de cadáver

Pois então, galera, quem não se divertiu no feriadão de 7 de setembro "xingando muito no twitter" perdeu tudo isso e muito mais!

um olé na mídia gorda

2010-09-16T12:51:00.005-03:00

Aê, galera, cá estou eu de volta. Devia ter voltando antes, mas eu estava
ocupada em "xingar muito no twitter" brincando de Dilmafactsbyfolha. Pra quem
não sabe o quê foi: a folha no domingo do feriado do nosso 'independence day"
publicou uma matéria botando no rabo da Dilma uma cagada do governo FHC... bem,
aí a galerinha da internet resolveu ajudar a fAlha de São Paulo nas novas
manchetes. por exemplo: "chuck norris aprendeu a dar porrada pra se
defender de Dilma no divórcio0." "Capitu traiu Bentinho influenciada
por Dilma" "obra malfeita do pac causa dilúvio" e por aí foi a
brincadeira.

Muita coisa acontecendo no Brasil e no Rio Grande do Sul durante essa campanha que, pra mim, será marcada por 3 coisas: 1) o engajamento descarado da imprensa anti-PT, 2) o engajamento virtual desmentindo a imprensa. 3) a decadência tucana.
As futuras gerações não me desmentirão!

Well, por teras sulistas, onde o aquecimento global ainda não chegou
(aff, eu quero o Aquecimento Global JÀ!!!) descobriu -se que um cappo do governo
Yeda (membro da segurança pessoal da praga e policial militar) além de estar
extorquindo contraventores dos caça-níqueis estava usando senhas do sistema de
segurança pra espionar jornalistas, oposicionistas e filhos menores de
oposicionistas... isso mesmo, tava vasculhando a vida de crianças, mais
precisamente os filhos de uma deputada do PT... não bastasse isso, descobriu-se
também que o cappo forneceu 10 senhas para jornalistas do Grupo RBS (afiliada da
rede globo no Estado) para que também pudessem arapongar à la fresca. A
famiglia Sirotsky, não contente com o maior monopólio da comunicação no sul
ainda se vale de velhas práticas do tempo da ditadura pra ter controle sobre a
vida de seus desafetos... taqueospariu. Quem me disser que não é uma típica
famiglia de Cosa Nostra é muito ingênuo.
Quem não tiver muta confiança aí nessa gazeta infecta pode dar um rolê
pelos excelentes blogs do "cloaca news" e do "RS Urgente"... ah, preguiça de
catá o link, joga no google e vai ser feliz, folgado.

Finalmente eu gostaria de convocar vocês, meus 2,2 leitores na minha campanha a favor do aquecimento global já! Eu preciso muito de um aquecimento global aqui na minha cidade, blusão de lã tá muito caro, e eu - uma pobre proleta - estou cansada de espirrar e tomar antibióticos.
POR UM AQUECIMENTO GLOBAL PARA TODOS! PELA DEFESA DAS LAGARTIXAS ALBINAS! Contra o frio, vote em mim! Defendo também tratamento digno às vacas loucas, com ambulatórios equipados e medicação avançada! Pela reforma manicomial do curral!
(acho que esse antibiótico não tá batendo legal... ou terá sido o orégano?)

Começar de novo..

2010-07-08T19:04:00.002-03:00

Depois de 2 fuking anos lutando pra mudar de setor, finalmente consegui. Troquei meu tronco láááááá do meio da vila pra um tronquinho mais arrumadinho no centro da cidade, com direito a um computador última geração sóóóóóóóóóóóóóóóó pra mim, e a obrigação de NÃO TER QUE FALAR COM GENTE. Sim, eu posso entrar muda, sair calada (em bom português: CAGAR SOLENEMENTE pra qualquer alma humana que se apresente diante de mim)
Aff, pessoas, depois de longos fuking years trabalhando diretamente com população de rua, tendo que ver desgraça e ouvir lamúrias, isso pra mim É A GLÓÓÓÓÓÓÓÓÓRIA. Acabaram-se os plantões em sábados, domingos, feriados, dias santos... agora, de segunda a sexta-feira, me sobra o findi pra bundear grandão com senhor nego véio e a gata louca...
Essa minha nova vida vai me proporcionar mais tempo e mais disposição pra vir bundear rede, visitar meus amigos blogueiros queridos e, quem sabe, fazer uma detetização nesta gazeta infecta e providenciar uma nova máquina de cafézinho pra receber as visitas.
Me aguardem!!!!!

Gente Lesa gera...

2010-05-14T22:57:00.003-03:00

....GENTE ESTRESSADA!!!!!!!!...

não confundir Gente Lesa com Gentileza. Via de regra, Gente Lesa desconhece a gentileza. Então, Gente Lesa, não provoca Gentileza... provoca, isso sim, o qu~e há de pior em mim.
Gente Lesa, lerda, lesada em fila de caixa eletrônico. Gente, é a trééééééééévvaaaaaaaaaa!

Essa gente tinha que ir presa. Presa numa prisão de segurança máxima, com direito a serem condenadas a serem as últimas da fila de qualquer coisa...
Vejamos: tenho 32 anos. sou mal humorada, baixinha, estressada. Tenho problemas com horários. Por ter tido uma infância sem internet e com longos invernos chuvosos aqui no sul vi todos os "de volta pro futuro" inúmeras vezes na sessão da tarde. Certamente que isso afetou a minha mente, pois tenho a megalomaníaca impressão que poderei comandar o tempo... só me dou conta que não tenho tal poderes quando já estou botando os bofes pra fora, depois de 2 km de caminhada em 15min...
Então, você chega no metro e tem quatro velhinhas diante das catracas catando seus malditos cartões de velhinhas... porra, meu bilhete já tá na mão, elas não saem do meu caminho, meu trem tá chegando... é aí que eu dou meu primeir grito do dia: GENTE LERDA TEM QUE MORRER!!!!!!!!!!!!!!!!!
Aí, as velhinhas se escandalizam, me xingam, eu as xingo de volta... já as empurrei, já estou descendo a escada rolante aos pulos... e, graças às FILHAS DE UMAS PUTAS DAS PESSOAS LERDAS eu perco meu trem.

Então, lá vou eu ao caixa eletrônico sacar a mixaria pra pagar um PF no pé sujo... aí, tem um FILHO DE UMA PUTA com 30 contas pra pagar... e o disinfiliz, filhumumégua, lazarento da porra, não é capaz de parar de tremer a mão pro caixa eletrônico fazer a leitura do código de barras... aí ele digita... e digita errado... e aí, vem o meu segundo grito do dia: ESSA PORRA DESSE BANCO NÃO PODIA RESERVAR UM CAIXA SÓ PRA RETARDADOS LERDOS????? Mais gente xingando, mais seguranças me encarando... mas, dessa vez, não tem escapatória: lá estou eu, patetamente, a esperar minha vez de sacar 20 pilas....

... espera aí, que o pior ainda está por vir: a porra do ônibus. Então, agora é tudo por cartão. Então, se você não tem o seu cartão a mão, é de bom tom, deixar que as pessoas que o tem a mão subam primeiro no coletivo, certo?
Errado, as malditas gentes lesas sobem na sua frente e ficam procurando a porra do cartão, aí tranca a roleta, aí ninguém mais consegue subir no ônibus, que, por sua vez, não consegue arrancar. aí, tô eu, com a minha bunda grande dependurada na porta, quando o motora diz: " um passinho a frente por favor"
Aí, vem o meu terceiro berro do dia: AÍ, SEU MANÉ, ACHA ESSA PORRA DE CARTÃO DE UMA VEZ QUE EU TENHO QUE ENFIAR A MINHA BUNDA NESSA CARALHA DESSE ÔNIBUS, SEU ESTRUPÍCIO DO INFERNO!
E aí, a pessoa, ao invés de se mancar, de encontrar a porra do cartão de uma vez, se vira pra me xingar... o trocador tenta fazer um "deixa disso" o motóra dá um risinho canalha e eu continuo com a minha bunda pra fora do busão...
Então, no dia em que eu tiver a minha própria república totalitária satano gaysista, gente lerda será condenada AO CALABOOOOUUUÇÇÇÇOOOO, sem dó nem piedade.
Acaso você, que tá lendo esse post, for uma pessoa lerda... sinto muito, mas você merece o calabouço.
Do contrário, se você é um ser estressado, que toma alguns miligramas de qualquer substância prescrita pra se acalmar e, mesmo assim, não se acalma eu lhe convido ao CCL (Comando de Caça aos Lesados)

'bóra pro enterro dos ossos

2010-02-18T08:16:00.004-03:00

Bem, pessoas, só pra fazer um 'clarecimento' aqui: Niterói é um bairro da cidade de Canoas, vizinha da cidade de Porto Alegre (tipo Rio-Niterói, sacaram?)
Minha escola foi rebaixada por conta de um carro quebrado e a falta de 2 integrantes da ala das baianas... tem problema não, em 2011 a gente sobe de volta pro grupo de acesso.

Ganhou a Imperatriz dona Leopoldina, escola que homenageou a madrinha do samba Beth Carvalho, com um samba belíssimo que empolgou a arquibancada. Aliás, não é a primeira vez que a Imperatriz levanta a massa com o seu samba... No primeiro carnaval do porto seco toda a arquibancada cantava de pé o samba da Leopoldina.
Foi lindo ver a festa da imperatriz na avenida.Fiquei muito feliz com a vitóira da Imperatriz, até por solidariedade a uma amiga querida láááá dos tempos do segundo grau que desfilou na avenida com o seu bebê de um aninho no colo... Depois da apuraçã a emoção também foi grande, as pessoas choravam e sorriam incrédulas, uma vez que REstinga e Imperadores, além de favoritas, levaram pra avenida o carnaval mais caro dos últimos anos... tá aí a prova de que dinheiro não ganha carnaval...
Minha felicidade também foi associada a um quê de maldade: o chefão da minha fundação, pensando nas eleições, botou uma ala cheia de seus 'cargos em comissão' (ou seja: um bando de guri branco de apartamento) pra desfilar... heheheh afundaram o carnaval da Tinga e o cabra saiu da avenida com a maior cara de bunda... faltou pouco pra eu gritar: PERDEU, PREIBÓI!

E é 'obóvio' que nego véio e eu saímos da apuração direto pra quadra pra comemorar, né? quer dizer, eu comemorei muito cantanto " na Imperatriz o samba é de arerê/bate tambor e diz no pé/ a Leopoldina vai levar você/ Pra um banho de axé." Já nego véio, olhava tudo com a curiosidade inocente daquele que vê algo pela primeira vez.... é um guri branco de apartamento, mas é gente boa....

Uma aventura de carnaval

2010-02-15T19:15:00.005-03:00

Então, pessoas, estou amanhecendo no samba! Mas não é na arquibancada, nem
desfilando, é trabalhando merrrrmo. Trabalhar no carnaval de Porto Alegre, pode
ser, para alguns, sinônimo de infortúnio. Não pra mim. Esta neguinha aqui,
graças a sua credencial e sua cara de pau, teve acesso ao barracão da
"ACADÊMICOS DE NITERÓI", escola da minha comunidade, cuja bateria nota 10 eu
ouço de casa (sim, né, porque nego véio nunca se dignou a me levar a
nenhum ensaio....)

Bem, vamos narrar a aventura: Acadêmicos de Niterói, escola pequena, modesta, há 4 anos no grupo especial de Porto Alegre. Minha escola do coração.... então, no dia do desfila, lá fui eu pro barracão, pra tirar fotos dos carros em primeiríssima mão.... Nego Turco, presidente da escola estava lá no barracão, soldando carro alegórico. Me recebeu com muita gentileza, permitiu que tirasse fotos e as postasse nesta gazeta infecta....

O grande momento foi à noite; meu intervalo da janta não teve comida: teve
o 'esquenta' na concentração.... e não é que esquentou mesmo? Há pouquíssimos minutos da entrada da escola o abre alas não estava alinhado ainda.... então foi um tal de empurrar carro.... e lá foi a neguinha aqui ajudar a empurrar aquele
carro pesado da porra.... até aí tudo bem... problema foi o carro principal, a
alegoria maior da escola que quebrou... e não teve jeito de consertar, o presidente da escola queria botar o carro na avenida de todo o jeito, o presidente da associação dos carnavalescos disse que o carro não entrava e quase rolou dedo no olho... o carro não entrou e lá se foram 2 pontos de desconto.... isso sem falar que faltaram 2 baianas... pô, naquelas alturas, até eu saía de baiana....

Pessoas, a emoção de estar ao lado da bateria no esquenta não tem tamanho nem descrição... nem consegui filmar, pois, naquele momento, o negócio era sambar muuuuuiiiiito.

Enfim, depois de 3 noites de carnaval essa é a primeira que durmo em casa.

Amanhã tem apuração, meus nervos estão em frangalhos. Fiquem agora com o registro da minha escola:

o fim do mundo y otras cositas más

2010-01-24T13:22:00.003-03:00

Anteciparam o fim do mundo! Os Maias, com toda a sua sabedoria, com toda a
precisão impecável de seu calendário não contavam que o bicho homem e a mãe
natureza iriam correr na frente pro fim do mundo cair numa data redonda. Buenas,
mais um motivo pra eu cair na gandaia.

Agora, vejamos o conceito de gandaia: há 15 anos atrás, láááááá´no
milênio passado o meu conceito de gandaia envolvia muito uísque, muita cachaça
de catuaba e muitos roqueiros tatuados, magrelos, narigudos e de longas madeixas
- tudo pra um consumo imediato e alucinado, além é claro, de amanhecer
dançando - ou batendo cabeça, que era o jeito que a gente curtia um heavy
metal de verdade.... coisa pra macho, não pra emos e emas.
Hoje, já nos anos 2000 meu conceito de gandaia ficou mais
modesto: duas doses de tequila, um red bull, nego véio - titular
único e absoluto - e um sambinha sábado à tarde na banda da saldanha...
ou, quando muito, aproveitar o fórum social mundial pra pegar um show de Tom Zé
e Chico César.

As edições anteriores do FSM em Porto Alegre marcaram a minha vida: sentar ao lado de Hebe Bonafini, fazer a segurança (acreditem) pra um companheiro das FARC num teatro lotado, conversar com GOG e Lobão na tenda da juventude, passar 5 dias com míseros 5 reais, fumando, bebendo e assistindo shows da melhor qualidade (sim, um outro mundo é possível hehehe), dançar forró com nego véio num momento mágico sob um céu estrelado...
Entrar em comunhão com diferentes culturas, diferentes estratégias de luta para um único objetivo: a porra do bem comun. Gente, a despeito das teorias de Marx, Gramsci, Lenin, Malatesta... ao fim e ao cabo, o diacho do socialismo só quer isso: que cada um receba o seu cada qual de direito... a justiça é o que garante a paz. Então, pessoas, cá estou eu num plantão de domingo, guentando um calorão da porra, cheia de conta pra pagar, de amor pra dar e de esperança no futuro. Um beijo e um queijo pra todo mundo!

Ah, meus sais

2009-11-26T00:10:00.005-03:00

Então, um calor da porra. Depois de o mundo quase ter desabado por estas bandas do sul, de eu ter ficado 3 dias sem energia elétrica por causa de uma maledita árvore (ah, eu quero uma motosserra, eu quero derrubar todas as descaralhadas árvores do planeta... - passou, passou) heis que o aquecimento global resolve dar o ar de sua (des)graça em porto alegre e cá estou eu, na minha segunda gelada, completamente insana, pelada (em todos os sentidos, já é final do mês...) redigindo a porra do post da porra do blog.

Sim pessoas, meu mau humor só aumenta. (assim como o consumo de cigarros, o meu peso e a certeza de que meu time sofreu de uma puta urucubaca na reta final do campeonato)

Buenas, mas, como eu ia dizendo, meu mau humor aumenta e com muita razão:

Tõ bundeando pela internet e a notícia: americano preso por fazer café da manhã pelado dentro de casa. Foi assim: uma desinfiliz da porra passava pela frente da casa do sujeito às 5:30 da manhã e viu o cara peladão. Chamou a pulíça e tão processando o cabra.... Então não pode fazer café pelado dentro da própria casa? Os brotha maluqueceram de vez.

E por falar em peladismo... e a menina da UNIBAN? gente, a história toda me rendeu muita VPPA (vergonha pela pessoa alheia) primeiro pela barbárie que fizeram com a menina, depois, quando vi a menina no CQC pagando um... king kong. Veja bem, todos nó estamos sujeitos a pagar um king kong... o porblema é quando a gente corre atrás de creditar o primata... aí é dose.

Então, descobri a verdadeira história do príncipe encantado: é assim ó: li não sei onde que um sapo chamado não lembro como tem uma substãncia alucinógena que é secretada pela sua pele... então fica assim: princesa necessitada + barato do sapo = príncipe encantado...Que Janis Joplin que Amy Ani (cuméque escreve o nome da mina doidona?) que nada, a primera malukaça da história foi a tal da cinderela...

Gente, gente, lembrei agora, atenção para a reforma ortográfica: de agora em diante, nunca mais trema na lingüiça! (e sim, eu me nego a obedecer a norma trema na lingüiça é o que há!)

Nessa bumba eu não ando mais [1545748]

2009-11-07T22:12:00.001-03:00

Corria o ano da graça de 1984. Abertura política, Tancredo Neves morrendo,
aquela porra toda. E eu, aos 6 anos de idade (não façam contas, fiadaspúuu) me
alfabetizava com a professora Anete. Mi madre nº1 (a (i)responsável por eu estar
nesse mundo cão)e eu numa viagem de ônibus do subúrbio pro centro da cidade. Era
um feriado qualquer. Heis que entra no coletivo um cidadão completamente
alcoolizado, carregando consigo um garrafão de vinho. E o cabra desandou a
falar:

"Vocês acham que vai dar certo essa tal de Democracia? Democracia é o governo do Demo! (e dava risada com a piada infame). Olha só, a milicada era um bando de filho da puta, mas essa turma aí ó... aqui, não adianta se iludir, a gente vai continuar ó top! top. E desde que essa merda começou a gente só top top. Quem sifu primeiro foram os índio. Portuga chegava, dava espelhinho, machadinha, miçanga e o índio dê-lhe a trabalhar, trabalhar, trabalhar. Aí o portuga comia as índia tudo, levava tudo quanto era árvore pra fazer dinheiro nas Europa e o índio?... o índio sifu. Aí os portuga mataram a índiarada toda com gripe, com sarampo, com sífilis e aí acharam a negadinha lá na África. E traziam os neguinho nos navio negreiro. E os negrinho... bah, os negrinho foram os que mais top top nesse país. Era pai pra um lado, filho pro outro, irmão pra cá, irmã pra lá... e dê-lhe a plantá cana de açúcar... e plantavam cana e apanhavam... e Portugal enchendo o cú de dinheiro...

Por essas alturas metade do ônibus ouvia a "aula" do bebum. Aí, como sempre, uma
senhora reclama: tem criança aqui e o senhor falando bandalha!
Bandalha? Bandalha é o que veio depois, minha senhora! A tal de família real, sentindo que o Napoleão ia invadir Portugal, deixou todo mundo lá, pra top top na mão do Napoleão, e veio pra cá, pro Rio de Janeiro, que bobo eles não eram de vir pro Quintão, né, minha senhora? E aí, era baile na corte, a corte isso, a corte aquilo... o Dom Pedro I criado no meio da gandaia e o povo trabalhando pra sustentá... o povo sempre ó top top. Aí, inventaram a tal de independência. Pra sê bem honesto, eu nem lembro porque que inventaram a tal de Independência... o Dom Pedro, no lombo duma mula, foi lá na beira do riachinho e deu uns gritinho e aí acharam que eram independente... independente uma pinóia. Tiveram que pagá uma grana preta pra Inglaterra, que era quem mandava no mundo naquela época, pra serem reconhecido como "independente". Aí, o Dom Pedro I - que era um baita dum salafra - se manda pra Portugal, deixa aqui o guri com 5 anos de idade... Aí botam um tal de Padre Feijó pra mandá nessa merda! Agora vocês me digam uma coisa? Onde já se viu padre mandá em política? Cada um no seu cada qual, já dizia a minha falecida maezinha, que deus a tenha. Só que o tal do padreco não deu conta, foi um tal de todo mundo se revoltá e aí deram um jeito do Dom Pedro II assumi o trono com 14 anos! Mas, ora, vejam só, onde já se viu num país sério guri mal saído dos cueiro apitá de rei? Pois foi o que aconteceu, botaram o tal piá de rei dessa esculhembação!

A coisa continuou, até o bebum descer... ele chegou até a proclamação da
República... foi a primeira aula de história que eu tive na minha vida. Dizem
que a primeira a gente nunca esquece.

eu adoro a primavera...

2009-10-24T00:27:00.002-03:00

... mas tenho alergia a pólem...
Aff, pessoas, acharam o Belchior, La Negra morreu... La negra, para os mais novos, Mercedez Sosa, uma voz que sintetiza nosotros de Latino América.
Enfim, passei pra dizer que não me tornei uma pessoa melhor, não parei de fumar, continuo comendo feito um avestruz e perdi minha filha para mi madre. A gata se mudou de mala e potes pra casa de minha mãe e eu, desnaturada que sou, dei graças ao deus dos gatos. Então, depois de constatada a minha total incapacidade para a maternidade tô juntando uma graninha pra vasectomia de nego véio - o otimista - que ainda teve a cara de pau de propor que a gente tentasse um cachorrinho antes de desistirmos de vez de fazer o dowload de nossos gens nesse mundo cão. tsc tsc tsc.
Vai ter copa do mundo, olímpiada e o caralho a quatro em Pindorama e eu me pergunto: isso vai DE VERDADE melhorar a minha vida? nem tô pensando nos milhares de brasileiros e brasileiras mais desafortunados do quê eu, tõ perguntando no seco: alguma chance de eu ter um transporte público mais barato, uma polícia menos truculenta, um atendimentozinho decente no SUS, arranjar um bico recepcionando OS gisnastas olímpicos do Senegal, Cuba e Suécia? Olha, qualquer das opções anteriores, se rolarem, é sinal de que valeu à pena.
E antes que alguém pergunte: Sim, acho ducaralho aqueles magricelinhos da ginástica olímpica se dependurando naqueles treco... sim, eu sei que são todos meninos novinhos, sim, eu sou comunista e daí, sim, quem quiser me processar, fique à vontade.

De tudo o quê tem, nada falta

2009-09-01T21:21:00.002-03:00

É isso, pessoas. Acharam o Belchior... enfim, cada louco com os seus achaques.

Eu, cá de minha parte, não estou em condições de mandar o mundo à merda e sair por aí sem destino. (ou tenho sim, só me falta a coragem pra juntar os alicates e cair na BR... coisa que, cá entre nós, eu deveria ter feito já há uns 15 anos atrás... perdi o trem da história e hoje pago pra andar de metrô... feitas as contas, noves fora, eu me fodi de verde e amarelo).

Então, a primavera vem chegando no hemisfério sul.... e todo o dia um bando de passarinho filho da puta passa em cima da minha casa fazendo um griteiro dos diabos... caraio, o cabra chega em casa bêbado, malejo e esses filhos das puta desses passarinho vem azucrinar a minha paciência!!!! haja fundaço pra acabar com a aporrinhação.

Eu sou apenas um rapaz...

2009-08-30T13:50:00.004-03:00

....Latino americano, sem dinheiro no banco, sem parentes
importantes...

Well, pra quem não sabe, Belchior sumiu. sumiu, desapareceu, ninguém sabe
dele. deixou um carro abandonado há não sei quanto tempo num estacionamento de
aeroporto, tá devendo uma grana na praça.... e ninguém nunca mais soube
dele...
Porque que eu tô falando isso? não sei. Só sei que me amarro em
Belchior... Sim, sou uma alma sixties, ainda uso bata indiana, queimo incenso -
há uns 5 anos eu queimo só incenso, antes que alguém pergunte - gosto de acampar
no meio do mato e volta e meia grito "faça amor, não faça a guerra". Tem uma pá
de nego que acha que eu nasci na época errada.
Sei, que assim falando pensam, que esse desespero é moda, em 96 mas ando
mesmo descontente
E desesperadamente eu grito, em português*....

Já não tenho mais 25 anos.... tenho sim 31, de sonho, de sangue e de
América
do Sul.... mesmo assim, com esse destino, não danço tango e me amarro
num
blues.
Pero, me encanta Mercedez Sosa, sua voz grave, el bumbo leguero... si,
la
sangre que corre en mi cuerpo es la sangre da Latino América... la sangre
de los
indígenas, de los que lloran su tierra y su carne rasgada por la
ganancia.

Carajo, tô variando legal!

Bem, num regime a base de ricota, alface e granola, tendo que perder
10kg até dezembro acho que estou alucinando legal.

Pessoas, uma dúvida me assalta: se a vaca é louca, o leite
chapa?
Então, como eu ia dizendo, não confundam as grandes obras do mestre Picasso
com a grande pica de aço do mestre de obras.

* No verso original: Tenho 25 anos, de sonho, de sangue e de América do sul
Por conta deste destino
um tango argentino me cai bem melhor que um blues
Sei que assim falando pensam
Que esse desespero é moda em 76
Mas ando mesmo descontente e desesperadamente eu grito
Em português.(ou mais ou menos isso, tô citando de memória)

É primavéééééééra ti amu

2009-08-15T11:38:00.004-03:00

ti amu, meu amoooooooooor.... trago esta rosa - para lhe dar...

Quem não reconhece o naipe de metais vigorosos e o vozeirão de Tim Maia nesse
clássico?

E quem não anteciparia a primavera ouvindo Tim Maia?

Não gosta de Tim Maia, amigo? Buenas, bom sujeito você não é... é ruim da
cabeça....

Brincadeiras a parte, nunca fui a um show do Tim Maia...

E por que diabos eu falo de Tim Maia assim, do nada?

Nhá, me deu saudade daquele gordo desbocado filhodaputa. Caras como o Tim Maia
fazem falta: deixam o mundo mais honesto, menos hipócrita. Um cabra que confessa
suas guampas, suas broxadas, sua loucura... enrim, um sujeito honesto
pracaralho.

Nunca pagou imposto de renda, nunca tirou carteira de motorista e sempre deu
suborno pra polícia.

Um filósofo, um sociólogo que teve a capacidade de explicar, de forma linear,
clara e concisa o nosso país, a nossa redenção e a nossa desgraça:

"Esse
é o único país em que traficante se vicia, puta goza e cafetão tem ciúmes...."

E, pergunto eu: lá isso pode dar certo? issso tem tudo pra dar errado, respondo
eu mesma, na minha versão agente do apocalipse.

Porém (Ah, porém....) meu lado Pollyana replica: mas é aí que tá o busílis: a
nossa bagunça é a nossa redenção, somos sensíveis às dores e delícias alheias.
Somos capazes de enxergar no outro ser humano nossa própria humanidade - bonito isso que eu escrevi, né? pena que eu não tenha entendido porra ninhuma do que o parágrafo anterior queria dizer....

Enfim, pessoas, não parei de fumar, a gata foi embora de casa - tá sendo criada
pela avó, numa clara demonstração de que " a história se repete como
farsa" - o regime foi pros côcos e eu tô bebaça de vinho do porto.... E essa gazeta continua a mesma bodega infecta de sempre.... sorry guys!

Desgraça pouca é bobagem

2009-08-08T10:26:00.001-03:00

Pára o mundo que eu quero descer! Pior do que a gripe do porco é o espírito
de porco!
Bem, eu gostaria de brindar vocês, pessoas insanas que vêem (é assim que escreve? não mudou?) até esta gazeta
infecta com uma constatação em primeiríssima mão: A gripe suína(assim como a
gripe aviária e a doença da vaca louca) é obra de bioterrorismo de
ecovegetarianos xiitas! Como esses ecochatos do inferno acham que bicho é gente
querem que a gente pare de vê-los em forma de espetinho, coxa e
costela....

Pois muito que bem, o contra ataque está sendo preparado e em breve o mundo terá notícias de alfaces bipolares, brócolis esquizofrênicos e linhaças deprimidas. Sua salada nunca mais será a mesma.

Bem, como eu ia dizendo, desgraça pouca é bobagem. Dia sim, outro também, tem
rolado uma baixaria no congresso... As pessoas tem se escandalizados com as
"vossa excelências" proferindo impropérios. Pois pra mim é pouco! Vossa
excelências boas mesmo são aquelas lá do parlamento da Coréia, que resolvem a
coisa feito macho: chegando na voadora! Desde as aulinhas de moral e cívica (quem lembra?) me ensinaram que o parlamento é a
representação dos cidadãos.... pois eu vou escrever pro meu representante no
senado, o senhor Paulo Paim e lhe cobrar que dê, pelo menos, uma voadora por
semana. Sugiro aos confrades que façam o mesmo.

E desgraça pouca é bobagem mesmo, galera! Aqui no sul, o governo capenga da perua tucana está ruindo de podre. Uma ação de improbidade administrativa está atingindo a governadora e mais oito membros do governo. E a proximidade PSDB -Globo é tão vergonhosa, que a afiliada da globo aqui, a RBS todo o santo dia se dedica a defender Yedalipto....
Bem, mesmo que o processo ande rapidamente, não há tempo pra um processo de impeachman... façam as contas, 2010 está aí....

E tem mais desgraça nesse mundo cão aí, é só procurar que cê acha....

Operação pandemia (Legendado)

2009-08-03T16:36:00.001-03:00

É, cambada, quedarse en casa victima de sinusite é soda, como diria fócrates.
Não se preocupem, não estarei chafurdando.
Pra quem não tem bunda larga, meus sinceros pêsames... pra quem tem, assiste o videozinho vai.
(o espírito de porco que há dentro de mim está gritando: Eu já sabia!)

¬¬ ¬¬

2009-07-23T15:54:00.004-03:00

DEsde quinta-feira passada muito, muito gripada. Sem botar nariz na rua. Sem vontade de botar o nariz na rua.
Até que, depois de ser arrastada pro pronto atendimento descobri que não era gripe e sim uma puta sinusite - daí a febre baixa e tudo mais.
Um pouco melhor hoje... mas ainda sem nenhum tesão de sair de casa.
Uma vontade doida que o mundo pare de girar um pouco e me deixem em paz.
Hoje, telefones desligados para que não ouçam minha voz.
Hoje, janelas fechadas para que ninguém me enxergue.
Hoje sequer as plantas terão minha atenção.
A geladeira intocada, nada de café. Nenhum cigarro. acabaram-se as barras de cereais.
Hoje, a possibidade de viver eremita me atrai profundamente.
Amanhã, quem sabe, eu tente?
Viver fora do mundo, sem pai, sem mãe sem parente. Sem marido, sem gato, sem compromisso algum além de respirar e inspirar...
Sabe quando você percebe que é um verdadeiro looser?
Quando nem respirar direito você consegue.

tanta coisa

2009-06-28T19:52:00.004-03:00

O presidente Luís Inácio Lula da Silva esteve nesta sexta-feira em Porto Alegre,
na vila Bom Jesus, pra lançar um programa de governo, o Pronasci - ah, eu
não vou explicar que porra é, joga no google preguiçoso. Bem, o lugar era no
meio da vila, no meio meeeeessssmmmmooo da vila. foi engraçado ver algumas
"otoridadi" amassando barro com seus sapatinhos pheenos. Bem, mas o que eu
queria falar não era isso: eu queria falar que, lá pelas quinhentas, o nosso
presidente falou a respeito da ação da Brigada Militar nas vilas... na ala das
'otoridadis" - na qual eu estava, em função do trabalho um visível desconforto
com a fala do presidente... na geral, povo aplaudiu. Geral entendeu o que o
Homem queria dizer.... até porque o presidente não tava mentindo quando disse
que a polícia costuma primeiro bater pra depois perguntar... Só quem não conhece
a realidade torceu o nariz pro cabra... é por essas e outras que eu admiro o
sujeito, um cabra que sabe se comunicar com a massa.

Então, morreu o Michael Jackson. (aff, antes ele do que eu!)Por alguma razão eu fiquei triste... porque percebi que Michael Jackson foi um ícone de minha infância, da infância de minha geração criada diante da TV nos anos 80 - e atire a primeira pedra quem nunca tentou fazer o moonwalker. Mais do que isso: eu percebi que sou tão antiga, mas tão antiga que sou do tempo em que o Michael Jackson era preto... taqueospariu... e sabe o que é mais descaralhado nessa história toda do infeliz do MJ: o pobre diabo pirou legal da batatinha, só fez merda a vida inteira e morreu cedo... (Mick Jaegger continua vivo, o quê, para mim, é um dos grandes misterios da ciência....)

Então, depois de ver o presidente, saber que o Michael Jackson morreu e de
assistir Simpsons na cozinha eu lembrei de um sujeito. Era um sujeito simples,
atarracado, cabelo escuro.Tratava a todos por senhor e senhora Daquele tipo que
entra mudo e sai calado. Só falava se lhe perguntavam. Num dia de chuva eu
espraguejava contra um guarda-chuvas que estragara. Ele, falando muito baixo,
perguntou:

- A senhora vai fazer o quê com o guarda-chuva?

- Ah, vou jogar fora essa tranqueira

- Se a senhora quiser, eu posso consertar ele pra senhora...

- Não, nem te abala, isso não vale a pena...

- Então, se a senhora não se importar, eu posso ficar com ele... sabe,
senhora, eu gosto dos guarda-chuvas... há muito tempo atrás um sujeito me
ensinou a consertar guarda-chuvas... eu tava desempregado, e foi o meu sustento
durante um bom tempo consertar guarda-chuvas... então, eu peguei amor nos
guarda-chuvas, nas sombrinhas...- ia dizendo isso enquanto, com as mãos rudes,
calejadas, segurava o guarda-chuva estragado quase com ternura - sabe, eu
tenho atá uma dor no coração quando vejo alguém jogando um guarda-chuva fora...
esse aqui, eu vou arrumar, se a senhora não quiser mais ele eu dou pra outra
pessoa que queira ele. Hoje em dia ninguém mais arruma guarda-chuva, todo mundo
poe fora e compra novo... eu acho isso muito triste, sabe.

Até hoje eu fico pensando se aquele sujeito estava falando apenas a respeito de sombrinhas e guarda-chuvas... eu suspeito que havia algo maior naquilo que ele estava falando...

aff ¬¬

2009-06-07T14:44:00.005-03:00

Bem, pessoas, continuo boba, feia e chata. Pra piorar tudo, estou - de
novo. again, una vez más, à nouveau - parando de fumar, o que me deixa mais mau
humorada que o de costume.
Até ontem tínhamos somente uma gata - a preta - e seu namorado, o
Fidel, que vinha visitarnos habitualmente. Acontece que ontem encontrei Fidel
morto no meio do pátio. Duro de morto e de pulgas... as pulgas
desnorteadas não sabiam pra onde ir depois da morte de seu
hospedeiro... depois de muito maldizer minha vida e minha sina,
lá fui eu a cavar uma cova pro infeliz gato. Gato da porra, tinha o mundo
inteiro pra morrer, tinha que morrer no meu pátio????Aff, que ele encontre o céu
dos gatos e que o papai do céu dos gatos cuide bem dele...é o segundo bicho que
eu enterro no quintal esse ano... daqui há pouco isso aqui vira uma
musiquinha do Ramones.... aff,

Well, dia dos namorados tá aí.... E EU ODEIO DIA DOS NAMORADOS!Puta babaquice da porra.
Bem, mas, como eu sou boazinha, eu vou lhes fazer o favor: você, mocinha nem tão mocinha casadoira que está lendo essa joça... é, você mesma, que já passou dos 35 e ainda quer casar... enfim, encalhada, prestenção no guia do dia dos namorados e vê se aprende alguma coisa.

O presente: flores,
bombons e um ursinho de pelúcia.
O Conselho: larga esse mané agora! Flores
murcham, bombons engordam e ursinhos de pelúcia nada mais são do que uma colônia de ácaros... de tudo o que ele lhe deu, nada tem serventia nenhuma. Daí,
eu depreendo que: a) esse sujeito não sabe investir o seu dinheiro
corretamente; b)ele lhe considera uma retardada (ou ele mesmo é um retardado).
Não interessa, em qualquer das alternativas, você deve largar esse homem,
afinal de contas, você não vai querer um retardado que não sabe lidar com
dinheiro ao seu lado?

O presente: conjunto fantasia enfermeira, tiazinha,
odalisca, cinta-liga mais vibrador....
O conselho: peça pra ele que, dá próxima vez lhe
presenteie também com um baú com chave pra esconder toda a parafernália
pervertida de sua irmã mais nova que ainda dorme no quarto com você... Bem, a
partir daí podemos depreender que o sujeito é um tarado egoísta, pois o presente
é pra você dar pra ele... bem, se ele for bom de cama, vai comendo o moço... do
contrário, manda passear e faz a fila andar, porque esse daí, pelo jeito, só
pensa nisso... "isso" é muito bom, mas "só isso", miga, num dá
sustância na relação...

O presente: um celular com câmera, GPS, mp3,
mp4....
O conselho: esse é um daqueles manés deslumbrados com
tecnologia... ninguém avisou pra ele que celular é só pra receber e fazer
chamadas e mensagens de texto? por que diabos inventam que um celular tem que
ter tudo isso junto? Só pra ser mais caro? aff, mais um mané sem noção
pras finanças, garanto que comprou carrão zero e tá atolado de prestação...
próximo!

O presente: um bolsa prada, louis vitton, channel...
falsificada.
O conselho: precisa MESMO do conselho, miga?

O presente: Livro de auto-ajuda
O conselho: Nem precisa ler o livro pra se
auto-ajudar amiga: manda o mané andar e vá ser feliz...

O presente: aquele pacotão de meias quentinhas mais meia
dúzia de calcinhas de algodão superconfortáveis...
O conselho: Ele além de inteligente é gentil.
Nada melhor do que ganhar algo que a gente quer e precisa. É esse o
homem da sua vida... agora vá lá levar uma ceva gelada pra ele que o jogo tá
começando. E nem pense em discutir a relação.

Ah, e antes que eu me esqueça: romantismo de c* é rola, mermão!

PUT A KEEP ARE YOU!

2009-05-06T20:23:00.002-03:00

E aí 2,2 pessoas que lêem essa joça? Tudo bem com vocês?
Bem, a família diminuiu. Não consegui segurar a onda de ter uma cadela no
cio e todos os 3265489 cachorros da vizinhança dentro do meu quintal fazendo
alaúza até às 3 da madrugada. Uma bela noite, depois de ter meu sono de
beleza perturbado por latidos e rosnadas saí porta afora escabela e depois de
distribuir muitas vassouradas finalmente soltei a bicha e mandei que ela
fosse curtir a vida bem longe de mim - uma mãe nunca deve saber de tudo...
Acontece que ela sumiu. Escafedeu-se. Evaporou-se. Assim, estou, cada vez
mais longe de me tornar um ser humano melhor.

Eu pensei que, depois de ver o destino que sua irmã teve a gata finalmente
se mancasse, pegasse suas trouxinhas e fosse viver sua vida bem longe de mim.
Qual nada! não consigo me ver livre dessa praga de jeito maneira... Estou
seriamente inclinada a chamar o camarada JENS pra um churrasquinho...
Bem, como eu continuo o mesmo bicho ruim de sempre, a mesma alma sem chance
de salvação, resolvi compartilhar com vocês duas coisinhas que uns cabra
desocupado da porra colocaram na internet - esse antro de gente sem
noção.
A primeira é uma belíssima canção chamada "El gato volador":http://www.youtube.com/watch?v=ijvq_LuNo1s

A segunda coisinha é essa: http://cristgaming.com/pirate.swf - You are a pirate!
Enfim, como podem ver, estou num constante aprimoramento intelectual....
(em breve, piadas de papagaio hehehe)

A grande família

2009-04-03T12:17:00.004-03:00

SEM-Lô - nossa filha canina recém chegada. Gente boa pracaralho, mas total sem noção... daí o seu nome completo: SEM LOÇÃO!

Esse aí de cima é o TErrorista... o mais capeta da ninhada e o preferido da vovó

momento ternura

Esse é o meu genro folgado que foi corneado...desta vez, acho que nenhum é filho dele

tentativa frustrada de aproximação entre as filhas

então é isso, pessoas, a família vai aumentando, minha inspiração vai diminuindo. Venho tentando ser uma pessoa melhor, venho tentando não empurrar velhinhas da plataforma do metrô, venho tentando não xingar as pessoas no trânsito, venho tentando não mandar as testamunhas de Jeová pro diabo que as carregue, venho tentando respeitar as diferenças....

FODA É QUE EU NÃO TÔ CONSEGUINDO!

Voltei, Recife...

2009-03-12T14:08:00.007-03:00

... foi a saudade que me
trouxe pelo braço. Quero ver novamente vassouras na rua
abafando
tomar umas e outras e cair
no passo

Sete dias em Recife com nego véio. Bem, voltamos ambos apaixonados por tudo e pensando em transferências.
Ainda estou meio tonta, meio bêbada de tudo: o tumulto da cidade grande, da verdadeira metrópole que é Recife, com "rios, pontes e overdrives, impressionantes estruturas de lama", suas pontes transbordando história, o contraste entre Joana Bezerra e o Pina, a beleza de Itamaracá, nadar com os peixes em Porto de Galinhas, a paisagem monótona dos canaviais na beira da estrada, a imensidão complexa dos mangues....
Agora, de verdade, eu fiquei foi apaixonada pelo povo do Pernanbuco. Gente boa, altiva, simpática. Uma gente que tem orgulho da sua identidade e da sua história, sem ser besta (tipo o gaúcho) e antenada no resto do mundo.
Fiquei apaixonada por Josivan, o menino de 11 anos que me vendeu uma sombrinha e, no dia seguinte perguntava porque eu não ia morar lá... e prometeu me ligar, caso soubesse de algum emprego pra mim no Recife.
Apaixonada por Dinarte Lira, músico da noite, que embalou a nossa cerveja Nobel e nossas fritadas de camarões ao som do melhor da MPB.
Apaixonada por Edson, um cabra que fez parte do projeto "guia mirim" do saudoso dom Helder Câmara, e hoje é um homem responsa que nos guia pelas ladeiras de Olinda.
Apaixonada por Rita de Itamaracá, que faz um doce de cajú delicioso - snif, snif, só trouxe um pote...
Apaixonada por Lena, que me fez sair do regime com sua cocada MARAVILHOSA...
Apaixonada por Wagner, que nos levou a Itamaracá, e nos mostrou, em boa viagem, a ocupação "Barack Obama... essa história é maravilhosa, eu tenho que contar: uma obra abandonada no bairro da boa viagem foi invadida por sem-tetos... e eles colocaram o nome da ocupação de "BARACK OBAMA", isso foi a coisa de 2 meses atrás....
E Edinilson? Edinilson mora com sua esposa e uma neta no meio da mata atlântica em Itamaracá... uma casa feita de plha, cães, galinhas, bicho preguiça e macacos no quintal... e nos convidou pra comer fruta-pão recheada com camarão... um cabra especial, com certeza. o convite foi aceito, só resta saber quando vamos marcar.
Apaixonada pelo vendedor de castanhas cujo nome não sei... o cabra morou no Rio Grande do Sul, em Meca e me ensinou árabe na beira da praia - Chucrán, habib.
Apaixonada pelo menino(sic) de 70 anos que nos abasteceu de ceva gelada um dia inteiro em Boa Viagem
Apaixonada pelo menino Alex Souza, que tá esperando que eu ponha no You Tube o seu vídeo pintando azulejos pra mim - calma aí, vou editar...
Apaixonada pelo barqueiro Pacote, que nos garantiu fortes emoções em Itamaracá....
Apaixonada pelo povo do mercado de São José... aliás, o mercado de São José e seus arredores me deram a certeza de que eu quero ir morar lá... é uma muvuca sem tamanho, lojinhas populares coladas umas nas outras, sacoleiras, ambulantes... a vida de verdade pulsando, longe do cartão postal. Sim, ali é meu lugar. Minha alma é pernambucana.
Tô apaixonada por todos os homens do Recife, que dançaram com gosto ao som do Maracatu Leão Coroado e de Alceu Valença, em 06 de março, lá no marco zero.
Meninas, atenção: homem pernambucano é o que há: eles dançam porque gostam - e sabem o que tão fazendo.
Apaixonada por Glória, nossa guia sempre atenta, contando a todos pra não deixar sobrar nenhum.
apaixonada por todas as linhas de ônibus do Recife: Remédios, Prazeres, Linha do Tiro, Piedade, Caixa d'água...
Apaixonada por Regina Célia, do Sheherazade, a quem não encotrei por pura bocabertice minha - ou macumba grossa...
Enfim, minha alma pernambucana se fartou a caldinho de feijão na beira da praia, a cerveja nobel, queijo coalho, tapióca e pau do índio. Pau do índio é o tipo de coisa que é boa de olhá, boa de pegá, boa de cheirá, mas melhor ainda de tomá hehehehe
Bem, mas tudo o que é bom dura pouco... e, voltando à província já me estressei com saldo bancário gente chata, gata histérica e a minha própria chatice, que aflora quando estou abaixo dos trópicos.

De tudo o quê tem, nada falta

2009-02-14T11:23:00.006-03:00

Vixe, tem tanta coisa pra escrever.
Bem, primeiro eu vou me exibir: o Araken dedicou primeiro pra sua filha
e depois pra mim o seu "manual de americanalhice". muito engraçado e
ilustrativo, vale a pena conferir. E eu fiquei tão bestada com a homenagem, mas
tão bestada mesmo, que vou ter que dizer: BRIGADÃO, ARAKEN, SEM PALAVRAS!

Inventei um novo xingamento: "aí, você não tem dois neurônios: você
tem só um, e ele se autoflagela". Gente, eu adoro xingamentos novos,
e eu fiquei tão orgulhosa desse, que tive que publicar. (sem contar que ele é perfeito pra loiras)

Encontrei o companheiro Jens
na cidade baixa, bebendo todas e olhando as saias.... é tão bom encontrar os
amigos da blogosfera off line.

Bem, pra minha tristeza infinita, retiraram os camelôs do centro da cidade
e os enfiaram num tal de camelódromo.... ontem, de posse de alguns trocados, fui
conhecer o tal lugar e me lançar a uma gastança desenfreada, ignorando a crise e
os maus presságios da sexta-feira treze. Bem, o tal de lugar é uó: mal
iluminado, mal acabado... aff, ninguém merece.
Isso sem contar que a praça quinze, onde ficavam os camelôs virou
estacionamento.Então, meu caminho está mais árido: não tem mais o encanto
das lonas laranjas dependuradas, o emaranhado de cordas, as inúmeras e
impensáveis quinquilarias... adorava esquivar-me por entre as bancas a ouvir
aquilo que é música para meus ouvidos: cd/dvd play1/play2 cd/dvd
play 1/play2 aff eu adoro a muvuca!

E por falar em muvuca, eu não tenho aipódi, aiphone nem aiphodi então, no
busão, acabo ouvindo todo o tipo de conversa de comadre... pois bem, dia desses,
sentaram ao meu lado dois garotões na faixa dos 20 anos... e o papo girava entre
festerês passados e planejamento de festerês futuros... o tipo de papo bom de se
ouvir... bem, só que lá pelas quinhentas o papo descambou e um dos sujeitos
começou a exibir o telefone novo: toca mp3, rádio, filma, fotografa, cose, chuleia e faz bainha... então o
outro lembrou:

- Meu, tu tem o telefone da G... aquela que tem aquelas 3 primas gatas.... liga
pra ela, convida elas pra praia com a gente....

- her... é que eu tô sem crédito no telefone...

- Então quer dizê que tu tem uma porra dum celular que filma, fotografa
toca música mas não é capaz de ligar pra umas gatas pra ir pra praia com a
gente... te larguei, magrão!
Enfim, pessoas, estou contando os dias pras minhas merecidas férias... faltam 9!

resmungos da mulé estressada

2009-02-02T13:48:00.006-03:00

Sexta-feira. Correira dos infernos. No final do dia minha concu.... nhada
marcava uma de suas festas de 30 anos (ela marcou 3 dias de festas... tipo kerb,
no que eu acho que ela fez muito bem, afinal, 30 anos só se faz uma vez na
vida....)

Bem, o causo é que o dia foi soda, como diria Fócrates e... e eu não
consegui tempo pra ir num lugar responsa pra comprar um presente idem pra ela...
Saindo do trampo às 19h o quê me restou? uma das malditas lojas de
departamentos, daquelas que tem cartões próprios .... gente, fujam desse
inferno.
Então, tô eu lá na fila pra pagar UMA ÚNICA BIJUTERIA e, na minha frente um
bandão de gente....
Era mulher com criança, mulher nova, mulher velha.... e tudo sem
noção!
Porra, elas nunca sabem quanto que tem de limite na porra do cartão.
Então começa aquela cena terrível....

- O seu limite excedeu em 50 reais, você vai querer pagar em dinheiro ou retirar parte da compra?

E é claro que elas não tem um puto na carteira então.... ficam catando o quê vão retirar da compra...

Nessas horas eu tenho vontade de gritar: Vem cá, minha filha, tu além
de pobre é lesada?
Pô, pobreza não é defeito, é carma ruim.... agora, você, com sua leseira
contribuir para o caos no planeta.... aff, merece o fogo do inferno e muita
celulite na bunda, pra deixar de ser mocoronga!

Bem, entre mortos e feridos, salvaram-se todos, a festa foi duca e cá
estou eu, em pleno feriadão bundeando em casa...

Vejamos o panorama da desgraça, pessoas: sábado e domingo nego véio trabalhou (eu só no sábado) então tinha a possíbilidade de nós irmos pra casa da sogra na praia...

Bem, imagine você duas pessoas durangas, (nego véio e uma mulé baranga) num
carrinho chamativo... imagine que essas duas pessoas vão enfrentar 100km de
estrada atrolhada, marchar numa grana responsa pra pagar a porra do pedágio (sem
contar a gazóza) pra chegar... no litoral gaúcho (que, como todos sabem, foi
desenhado pelo capeta porque deus já tava cansado naquelas
alturas).
Aí, imaginem que chove....
Pois é, eu imaginei tudo isso... por isso fiquei em casa hehehehe E
tá chovendo hehehehe
E sim, hoje é dia de Iemanjá, a rainha do mar (agora, calcula, que com
tanta praia bonita no mundo a maravilhosa mãe vai dar as caras em
Tramandaí.... fala sério)

Saravá pra todo mundo!

Batismo de fogo

2009-01-25T15:52:00.002-03:00

“Aquela noite prometia. Era quinta-feira, janeiro. Um calor dos diabos. E todos
os machos da cidade pareciam no cio. Foram todos pra zona. Olha, eu que fiz
muuuuiiitos anos de quadra, nunca vi tanto homem junto como naquela noite. E
tava tudo com o diabo no corpo, queriam tudo ali, na quadra mesmo! muitos vieram
dizendo que as gurias estavam todas ocupadas... eu achei que era papo... sabe,
tem muito bofe que chega nas travas aplicando esse caô-caô... mas nesse dia era
verdade, não tinha nenhuma mulher na quadra quando eu cheguei... e nem era meia
noite ainda!"

Rochele, do alto de sua elegância conta tudo isso bebendo suco de laranja. E adoro ouvi-la falar, separando bem as sílabas, a dicção perfeita... ajeitando o cabelo “quase chanel”. Tem quase cinqüenta anos, mas conserva o corpo de uma bailarina espanhola. E o gosto por muitas bijuterias. Ela segue a história:

"Bom, às duas da manhã já tinha acontecido de tudo: Cliente bêbado querendo sair
sem pagar, Bibas brigando por bobagens, adolescentes passando de carro pra zuar
com todo mundo ... enfim, lá pelas tantas eu senti aquele cheiro de cilada...”

- .... como assim, mulher? -

“Tolinha, nunca sentiu cheiro de cilada? Eu volta e meia sinto... e quando eu
sinto trato de sair correndo... sabe aquela coisa que te diz: te manda que vai
feder? Pois é: é isso que eu chamo de cheiro de cilada... foi que nem uma vez
que chegou um bofe lindo, queria fazer programa comigo, foi super gentil.. eu
tava quase entrando no carro dele, aí lembrei de pegar preservativo e voltei...
no meio do caminho me deu um gelo no estômago e fugi... dois meses depois tava a
linda face do bonitinho na página policial, tinha matado 2 travestis... eu hein?
Meu anjo da guarda não descansa... bom, mas como eu ia dizendo, nessa bendita
noite eu já tinha faturado bem e tava indo embora... aí uma amiga, amiga
meeeeesmo, daquelas que matam e morrem por ti, se envolveu numa briga com uma
mulher que eu nunca tinha visto mais gorda... imagina, o diabo da mulher tinha
uma navalha e a minha amiga tava levando a pior. Lá eu fui lá pra apartar a
briga... aí chegou a polícia. Foi um furdunço daqueles! Metade do bicharedo foi
acudir, era um tal de cassetete contra salto alto, dedo no olho... a fuzarca foi
grande, tiveram de chamar reforço... meia hora depois tava todo mundo dentro de
uma pata choca pra terminar a noite gloriosa dentro da delegacia... uó, né. Bom,
eu quase tinha escapado, quando eu vi os cana-dura chegando puxei minha amiga e
saí correndo... na outra quadra, não sei de onde me sai um alibã e põe a gente
na viatura. Primeiro eu fiquei passada, depois... bem, ele era lindo. Um moreno
alto, olho claro... a pele também era clarinha... parecia de porcelana. Uns
cabelos negros... ai, uma coisa. Bom, aí ele encostou a viatura do lado da
fuzarca e ficou lá comigo e com a minha amiga... E não é que o desgranido dava
risada? Olha só, os colegas dele levando o maior sufoco das bibas e o bonito
dentro da viatura rindo. Quando ele viu que o caldo ia engrossar de vez foi aí
que pediu mais reforço. Bom, depois de o bicharedo finalmente algemado gritou lá
do meio do furdunço um sujeito com cara de chefão: “todo mundo pro distrito”.

Quando chegou na delegacia foi aquela coisa: identifica, toma esculacho, depõe... aí quando perguntaram meu nome eu disse o nome de guerra, né, que na época era Sheila. Aí esse alibã que nos prendeu disse: ‘- Não senhora, tem muita Sheila fazendo a quadra! Sheila e Samantha eu já prendi umas 20 só esse mês.’ Aí parou na minha frente e ficou olhando bem pra mim... pensou um pouco e disse:

- 'Tu tem cara de Rochele! É, é isso aí, Rochele é um nome bonito!E gritou pro escrivão:
‘Ô amizade, essa aqui acabou de ser batizada. Põe aí, Rochele.’

"Primeiro eu fiquei passada... ora pois, vai querer mudar o meu nome! A audácia do bofe! Bom, ele era tão bonito e foi até respeitoso... aceitei o batismo, e ali mesmo, na 2° DP fui batizada com esse nome que eu carrego até hoje."
Para Michele, que está lépida e linda abanando os cachos por Santa Cruz do Sul.

Saraiva neles!

2009-01-18T13:37:00.003-03:00

... Então eu entrego o comprimido do sujeito na enfermaria. E o cabra pega o
comprimido e pergunta:

- É pra tomar?

- Não, é pra o senhor encontrar uma forma alternativa de introduzir o
medicamento no seu corpo?

(viu, ó, nem mandei enfiar no....)
Bem faceira, fumando meu cigarrinho, um sacripanta pergunta:

- Tu fuma?

- Não, meu senhor, eu queimo nicotina como incenso, dizem que faz bem pra
saúde...

Aí a minha própria mãe liga pro meu telefone residencial e pergunta:

- Tu tá em casa minha filha?

- Não mãe, eu tô na zona do meretrício batalhando algum dinheiro... transferi meu telefone pra cá por que disseram que a minha mãe tava aqui...

Pô, quando a própria mãe da gente começa a fazer perguntas imbecis... bem, de duas uma: ou você tà muito estressado ou há um complô mundial pra que você se desboque de vez... por via das dúvidas, hoje, ao chegar em casa, ligarei um incenso e vou meditar. Aliás, eu queria dividir com vocês uma técnica de meditação transcendental tri boa. É assim ó: você pega uma ceva, põe no congelador. enquanto você espera a porra gelar senta na posição de esportivas (ops, lótus) e fica fazendo "auuuuuuuuuuunnnnn" respire e inspire lentamente. Depois de 5 minutos esperando a ceva gelar e fazendo "auuuunnnnnn" você acende um cigarrinho e vai verificar se ela já ficou "noivinha". Se ainda não, volte a sentar e fazer "auuuuunnnnn". Quando a ceva estiver gelada, você senta em qualquer posição toma a bendita cerveja e... vai dizer que não ficou mais calminho. Sim, hoje meditarei profundamente pra me tornar uma pessoa melhor (o que só costuma acontecer depois da 4° ou 5° meditação, se é que vocês me entendem)

Postzinho dedicado à memória de Francisco Milani, ator ducaralho que faz falta pracaralho

Somos todos palestinos

2009-01-09T07:56:00.003-03:00

Aí, pessoal, como todo mundo tá vendo na tv a coisa tá feia na faixa de Gaza. É inverno no norte, as pessoas estão sendo feridas e adocendo... quem tiver a possibilidade de doar remédios o caminho é esse:Delegação Especial Palestina no BrasilSHIS QI 9, conj. 6, casa 2CEP 71625-060 - Brasília - DFtel. (0xx61) 3248-4760 e 3248-4482fax (0xx61) 3248-5879CEP 71620-980 Brasília DFe-mail: palestine@uol.com.brExpediente: segunda a sexta-feira - 08:00 - 16:00 hsEscritórios ONU no Brasil:http://rio.unic.org/index.php?option=com_content&task=view&id=17&Itemid=5e a possibilidade de manifestar ao planalto:Fale com o presidente da República:https://sistema.planalto.gov.br/falepr2/index.php Chucrán!

Antes que o ano acabe...

2008-12-26T16:45:00.003-03:00

... eu gostaria de agradecer meus 2,2 leitores dessa biroska infecta
que deveria mudar seu nome pra "pet shop atirada às moscas"

Então, é hora de fazer um balanço geral e blá, blá, blá...
Meu ano foi uma bosta, nada deu certo... mi madre original abriu a cabeça
pra tirar um tumor... sobreviveu, sem seqüelas, ainda bem (com o apoio de uma
filha que cantava: sambalêlê tá doente, tá com a cabeça quebrada, sambalêlê
precisava é de umas boas palmadas...) então, se existe carma na terra, a véia
pagou o dela com juros e correções monetárias...
Bem, não foi o ano em que fiquei definitivamente bonita e gostosa: embora
no momento eu seja uma mulher ruiva e lisa (até a próxima lavada) não consegui
ainda perder os quilinhos (aqueles , da Samanta...)

Não foi o ano em que consegui um trabalho decente... continuo no mesmo bat
lugar, aturando o mesmo bat povo... (e, pior, ganhando a mesma bat
merreca)
Nosso filho, Luís Fernando, morreu. semana passada foi pras cucuia...
enfim, a prova definitiva de que a nossa filha Preta é assim como um
nortista: antes de tudo, um forte. E também prova definitiva de que eu não tenho
NENHUM talento pra porra da maternidade.

Enfim, de bom, restou que sobrevivemos, os amigos novos, os novos amigos, os
velhos amigos e os amigos velhos.

Então, galera, seguindo a tradição, lá vai um sincero desejo de um feliz 2009:
Aí, cambada, tudibom pra todo mundo: paz, amor, saúde, blá blá blá wiskas sachet, dinheiro no bolso, homi ticudo pras mina, mulé boa pros cabra, homi ticudo pros cabra que gostá di homi, mulé boa pras mina que gosta de mulé e ceva gelada pra todo mundo o ano inteiro.
E simbora todo mundo que atrás vem gente!

Una madre y su hija

2008-12-07T13:20:00.003-03:00

De novo, novamente, una vez más, again
Eu vou falar de bicho.

Mi hija, a Preta. quase morta no banheiro na quinta-feira à noite
Achei que ia empacotar de vez.
Táqueospariu. corremos pra acordar o veterinário às 11 da
noite.
Injeção, diagnóstico de intoxicação por veneno de rato, palavras pouco
animadoras.
Minha bichinha ficou internada até o sábado à tardinha.
Chegando em casa... lá pelas quinhentas nos demos conta de que a bicha
tinha abortado.
Eram quatro gatinhos, só faltava formar patinhas trazeiras e olhinhos.
Estão no congelador, á espera da minha amiga bióloga ou do lixo. o quê chegar
primeiro.
Foram eles que salvaram a Preta da morte. Talvez, se não fossem eles a absorver o veneno junto com ela, a esta hora ela não estivesse agora deitada no meu colo enquanto digito.

Aí, nêgo véio entrou em surto: de agora em diante ela não vai mais andar na rua, é só dentro de casa, de preferência dentro do banheiro com uma câmera ligada na internet pra gente poder acessar de onde estiver...

Hum sei.

Passado o surto de nêgo véio tivemos uma conversa séria a respeito da
criação de nossa rebenta, e chegamos à conclusão que, depois de saltitar livre
leve e solta pelos telhados da vizinhança ao lado de seu amado, sentindo a brisa
lhe batendo no focinho, depois de conhecer a volúpia de esfregar-se na
terra e o cheiro da grama não conseguiríamos fazê-la conformar-se com um
cubículo dois por dois. Chegamos à conclusão de que confiaríamos na sorte. E que
não iríamos sacrificar a liberdade de nossa gata em prol de nossa
tranqüilidade
( e eu lamentei profundamente não ter tido uma mãe tão compreensiva)

Obama llama song

2008-11-18T07:20:00.003-03:00

Tá atrasado, eu sei.

Pra comemorar Obama, teremos quatro anos.

Euzinha, filha da anistia e formada em datilografia nunca pensei que
viveria a tempo de ver um homem negro ocupando a Casa Branca.
Pois, contrariando as estatísticas, a astrologia, os prognósticos lá está ele e
cá estou eu. Rindo de faceira. Não que Obama seja a oitava maravilha do mundo. É
só mais um democrata... o que me deixa faceira é esse sentimento baixo de
revanche, muito comum a cucarachas e quejandos. Quem se criou vendo Mississipi
em Chamas, quem estudou sobre a KKK sabe o quanto os "irmãos do norte" são
filhos da puta com os "brotha"... enfim, galera, eu tô é achando ducaralho essa
galera ter que engolir um criolo na Casa Branca.
Bem, como isso aqui não é um blog sério, não tô comprometida com análises geopolíticas de profundidades eu vou brindá-los com duas grandes bobagens.
A bobagem n°1 é llama song, que você pode ouvir aqui: http://www.feanor.net/z0r/shock/LLAMAsongish.swf
E a bobagem n°2 é Obama llama song, que você pode ouvir aqui:
http://br.youtube.com/watch?v=oqXX6kuk_XQ

Bom pruveito procês!

2008-11-11T18:44:00.002-03:00

É isso aí, macacada, este é o pirralho.
Ainda não me vi livre do bicho
Pra quem estiver precisando de tamborim pro carnaval ou quiser incrementar um churrasquinho é só me chamar que eu atendo. Com gosto!

Família ê, Família a, Família...

2008-11-06T17:47:00.004-03:00

Papai, mamãe e filhinho!

A minha família felina não me dá grandes problemas.
è só manter limpa a
caixinha de areia, água e comida... pronto.
Ninguém faz chantagem emocional,
ninguém disputa onde vai ser a porra do
Natal.
A família felina é tudo de
bom: eles não encrencam com o meu cabelo, não
aporrinham pra eu mudar de
emprego.

antes eu dizia que na próxima encadernação viria homem... mudei de idéia:
na próxima, nego véio e eu já combinamos: seremos 2 hipopótamos plácidos e
apaixonados num pocinho de lama no meio da África.
Querem mais tranqüilidade? Não existe cabra mais susse do que a porra do
Hipopótamo: ele não tem predadores porque é grande pracarai, não é alvo de
caçadores pois não tem pelagem bonita ou marfim... E, como é vegetariano, não
precisa fazer aquela correria do inferno pra conquistar o seu almoço.. fica lá,
no pocinho de lama, abrindo bem a boca, fazendo hipopótamozinho... Vidão,
né?

Outro dia tava com uma amiga catando coisas na rede e achamos lá uma tabela
com o tempo médio de vida do bicharedo... o Hipopótamo é um dos mais longevos.
Essa galera aí que todo mundo acha bonito (tigre, leão, pantera, guepardo...)
tudo isso morre cedo. Aliás, é uma galera que tem uma vida muito estressante...
ninguém ali come do Buffet a quilo: todo mundo sua pra caralho o pão(?!) de cada
dia. O mesmo vale pra macacada... macacada só se fode: é presa dos felinos, é
caçada pelo homem, seu espaço diminui e macacada fica sem ter
comida...
Pra quem vier perguntar, por que diabos isso aqui virou o Animal
Planet a resposta vem a jato: porque o cerumano - como diz a impagável
Engraçadinha - tá um saco.
Sorte e saúde pra todos os animaisinhos da floresta. (impressaão
minha ou isso ficou meio viado? ah, deixa asssim)

Yes, nós temos bananas!

2008-10-08T12:44:00.003-03:00

Passado o primeiro turno das eleições, escrevo desde Porto alegre com a
alma fresquinha e limpinha feito bumbum de bebê: Manuela candidata do PC do B
aliançado com o PPS (diga-se de passagem, uma alinaça que não trouxe nada de bom
pro PCdoB além de 30 dinheiros pra pagar a militância) vinha sendo apontada
pelas pesquisa$ como a canditada que iria pro segundo turno. Não foi. Sifudeu.
Bem feito. Não mandei o PCdoB vender a alma (e barato) pro diabo. Que isso sirva
de lição pro restante da esquerda na hora que pensar em fazer alianças
esdruxúlas.
Bem, essa foi a eleição da mulherada aqui Porto Alegre: Luciana Genro
(PSOL), a já malfalada Manuela (PCdoB) Maria do Rosário (PT). Parece quea
gauchada agora descobriu que mulher, além de ser melhor que égua, também
pensa. Isso é o Rio Grande, minha gente.

Bem, só que eu estou afim de falar de outras mulheres: as mulheres fruta...
gente, o quê é isso? virou quitanda é?

Vamos dar os devidos créditos nessa história toda: tudo começou há
uns anos atrás, quando, passando pro uma banca de revistas, me deparei com uma
chamada para as fotos de uma tal "dani Bananinha" não sei que apito apitava a
moça, mas essa foi a primeira mulher-fruta que tenho notícia... depois
vieram melancias, jacas, peras....
O quê eu percebo é que houve uma involução da coisa: alguém aí lembra que
antes das frutas, o sucesso era todo das "cachorras"? Ou seja: de animais,
passamos à fruta... péra lá que, daqui há pouco, pinta a "mulher basalto" ou
"mulher ametista". A indústria fonográfica será a nossa nova medusa:
nos transformará em pedra. que meda!

Casa bem abicharada

2008-09-28T18:07:00.004-03:00

Lembro que, nos idos do milênio passado, no caminho de volta pra
casa, saindo do
colégio, a gurizada mais velha apavorava a gente da primeira
série apontando pra
uma casa abandonada na esquina da escola e dizendo que
era uma casa mal
assombrada. E ali testávamos nossa coragem de infantes
frente ao sobrenatural e
ao inexplicável. Lembro de um cabra macho, o terror
do primeiro ano, correr
batendo o pé na bunda assustado pelo barulho que um
inofensivo gato fizera
dentro da tal casa mal assombrada. Eu, de minha
parte, não tenho nenhum ato de
bravura pra contar daqueles dias: passava por
ali com um olho comprido de
curiosidade pra dentro das ruínas daquela velha
casa de esquina, mas jamais tive
coragem - como tinham os caras do 3° ano -
de entrar dentro da tal casa.
Devo confessar que jamais o tive. Enfim, desde
sempre, fui uma cagona de marca
maior com essas coisas do além.
Bem, lendas de casas mal assombradas fizeram parte de nossa infância no
subúrbio operário. Foram importantes no nosso autoconhecimento, na formação
do
nosso caráter e na alimentação dos nossos blogs no futuro.(fico
pensando nas pobres crianças que moram em
condomínios...)
Acontece que eu descobri que a minha casa é uma variante da casa mal
assombrada... calma, calma, não tem barulho de porta batendo ou correntes
arrastando. Os fenômenos aqui são outros: a nossa casa atrai bichos
esquisitos/malucos.
Vejamos: quando viemos pra cá, todos os gatos da vizinhança marcavam encontro debaixo da nossa
pitangueira: frajola, malhado e sem-perna (sim,
um
dos gatos não tinha a pata dianteira) eram presença constante nos
domínios de
nosso reino. Nunca nos importunaram (o mesmo não poderiam dizer
nossos
inquilinos: duas famílias de passarinhos que sublocaram o nosso
quiosque
com suas residências).
Bem, depois veio a Mel (a gata com a qual eu saí no tapa), depois a Preta que, na seqüência trouxe o seu amado, o Fidel -que acabou de passar por mim depois de ter filado uma bóia aqui em casa. Às vezes fica difícil manter o equilíbrio do eco-social-sistema: Preta nunca tolerou as lagartixas (sim, nossa casa era repleta de lagartixas) e insistia em transformá-las em seu tira-gosto matinal. As lagartixas foram embora, antes que eu pudesse transformar os maus hábitos alimentares de Preta, que , na falta de lagartixas, passou a se dedicar à caça de passarinhos (já foram 2...) e camundongos, os quais ela insiste em me presentear colocando-os no meio da sala)
A tartaruga Karina também passou maus bucados na mão(?) da Preta: curiosa pra danar, não deixava a pobre em paz.
Karina ficou hospedada em nossa casa durante uns 6 meses. Confesso que
sinto falta dela.
Agora temos o Luís Fernando, uma tartaruga menor
e menos eloqüente que Karina, mesmo assim, conta com todo o nosso amor.
Desde a semana retrasada, passamos a receber visitas regulares de dois cachorros da vizinhança. Uma aloprada cadela mestiça a
dalmata e um minúsculo e alucinado vira-latas preto. Eles entram aqui
fazendo
uma alaúza dos infernos e, quando eu vou botá-los pra foram, pulam
em mim e me
balançam o rabo. Nem mesmo a vassoura na minha mão impôs algum
respeito, nos
sem-noção da vizinhança.

Semana passada, faceira, navegando na internet, notei uma coisa saltitante
pela sala... qual a minha surpresa ao constatar que era um pequeno sapo (ou perereca, sei lá) que estava se refestelando pela
minha sala... o animal planet tá invadindo o meu cafofo!!!! Socorro!!!!
Só pra atualizar meus 2,2 leitores: preta deu à luz no dia 22. Agora ela é
mãe de um único filhote branquelo, enorme, feio pra caralho e que não gosta de
limpar atrás das orelhas. Semana que vem eu ponho uma foto do bichano aqui,
porque por enquanto o bichinho tá feio pra dedéu.

De novo, again, una vez mas

2008-09-15T09:49:00.003-03:00

Aconteceu o que eu achei que não iria se repetir: Preta está grávida outra vez.
Grávida chega a ser um eufemismo: a gata tá estourando. Passando a mão na
barriga dela dá pra saber até a cor dos filhotes. Em breve, essa gazeta infecta
exibirá, orgulhosa, a foto dos rebentos.
O pai das crianças, foi adotado por
nós. De manhã cedo ele entra pedindo comida e á noite dorme no meu sofá. Baita
pilantra. Mas eu gosto dele. Como a Preta foi batizada pelo pai, esse foi
batizado por mim: Fidel. Sim, Fidel, em homenagem à Fidel Castro. Se ele fosse
mais novo chamaria Che.
Tô falando de gato pra não falar de política, ok?

Hoje à noite terá um debate no meu sindicato com os candidatos à prefeito de
Porto Alegre. Logo mais eu vou comprar um engov pra poder encarar o debate.
Temos uma esquerda toda divida em Porto. (e parte dela vendida, se coligou com o
PPS, que, recentemente, foi alugado pra um bando de pilantras do quilate de
Bussatto e Antônio Britto, velhos conhecidos nossos). No campo da direita,
também tem excrescências: um dos candidatos a vice-prefeito é musico de uma
banda pop fuleira (imaginem, um dos hits da banda é algo mais ou menos assim:
alô gatinha, eu sou careta, não vou buscar um baseado só pra comer sua... um
primor!)Resumo da ópera: essa eleição tá com cheiro de final dos tempos, de
apocalipse. Enfim, vou cuprir o meu dever de cidadã e vou no tal de debate pra
esculachar todo mundo!
Eu tô é pelo barraco. Sempre!

Tô voltando!

2008-08-29T11:43:00.002-03:00

pode ir aramando o coreto
Preparando aquele feijão preto eu tô
voltando...

É isso mesmo!
Levanta, sacode a poeira e dá a volta por
cima!

Quando entrar setembro
E a boa nova andar nos
campos...
Bem, ainda não entrou setembro...
é agosto, mês do cachorro louco e meu inferno astral...
Sim, eu sou uma vaca louca com dor de dentes... vai encará?
E, o quê é pior: uma vaca louca com dor de dentes proleta que, volta e meia, se vê agredida pelo Otário eleitoral gratuito!
Gente, o quê é aquilo???!?!?!?
Tudo quanto é candidato a prefeito falando de segurança pública!
que raios, segurança pública é competência do Estado (ente da federação).
Municípios não tem competência legislativa ou executiva pra essa área.
Tá lá na constituição, eu não tô louca!
Só que a galera insiste em chamar o povo de burro.
Péra lá que eu vou passar uma temporada no iraque e volto em novembro!
Sorte e saúde (e paciência) pra todos!

:´{

2008-08-02T09:12:00.002-03:00

Preguiça de atualizar isso aqui...

Nesse meio tempo perdi uma amiga querida. era outro luto. Glória se foi,
durante o sono, depois de trabalhar um dia inteiro comigo. 52 anos. deixou
filhos, netos, amigos e uma perplexidade enorme pra trás. No sábado, dia em
que
trabalhamos juntas, rimos juntas, falamos muita bobagem - como sempre
foi nosso
costume quando juntas - estava feliz. Dizem que, depois do
trabalho, saiu de
casa, visitou amigas, filhos e foi dormir tarde. não
acordou. Não tive coragem
de ir ao velório e ao enterro. Tristeza da porra.
E, que tempos são esses em que
ninguém te permite chorar. Não se pode mais
chorar a dor e a saudade de ter
perdido alguém pra indesejada das gentes.
Sempre tem um idiota pra te dizer que
não adianta chorar e blá blá... porra,
que saco.

Tava afim de ter coisas alegres pra contar. Não tenho. Ou talvez até tenha,
mas, ultimamente, não tenho conseguido ver muita graça em todas as pequenas
desgraças de onde sempre via o lado cômico. Acho que é o tempo. Acho que
esse
tempo tão grande convivendo com a miséria humana acabou por
me
brutalizar um pouco mais.

Enfim, essa é a vida.

Talvez, amanhã seja outro dia. Não sei. Sei que hoje estou aqui, sozinha
nessa casa de subúrbio acompanhada da gata, duas tartarugas e uma samambaia.
Todos os livros na estante, organizados de forma aleatória miscelânica lutam
bravamente contra o mofo que insiste em brotar das paredes. me contento em
contemplar o cinza do céu e sonhar com a mudança definitiva pra qualquer lugar
de um tal de país tropical abençoado por deus e bonito por natureza.

Bandidagem

2008-07-09T09:38:00.004-03:00

Pouco antes de dormir, ouço no jornal da noite que Naji
Nahas tinha sido preso. ele e uma renca de gente. Acordei pensando que tinha
sonhado. Desde criança ouço o nome "naji nahas" envolvido em alguma falcatrua.
Na década de 90 lia sobre falcatruas de Daniel Dantas....
Acordo pela manhã e ligo o televisor. É real. A polícia
federal prendeu mesmo...

Bem, e aí a vaca da Míriam Leitão vem reclamar do "abuso" da PF
que veio de arma em punho "como se fosse prender bandidos armados nas ruas".
Leiturinha básica de discurso: na favela pode entrar cavirão, pode entrar
de arma em punho... em bairro de bacana, nem pensar. Ah, meu poupe. E não são
bandidos? Mi madre me ensinou que não há diferença entre roubar um tostão
ou um milhão.... agora, olhando o noticiário, constato, com tristeza, que as
lições de ética e moral de mi madre estavam erradas. Há uma grande diferença
sim. Se você roubar um tostão na periferia, vai preso, leva esculacho e puxa uma
cana forte num cadeião superlotado e imundo. Agora, se você roubar um milhão....
bem, aí é tratado por doutor, recorre à ONU (como o filho da puta do Cacciola) e
fica hospedado na carceragem da PF...

E aí eu fico pensando: quem é mais bandido? o
cara que rouba bolsa de velhinha no centro da cidade ou o camarada que ganha uma
grana milionária numa maracutaia de privatização das teles? Que lesa fundos de
pensão? Qual deles é de maior periculosidade pra sociedade?

E quanto tempo esses pulhas ficarão presos? O Noblat lançou um sorteio lá no blog dele. quem acertar leva um ipod.... bem que eu tô precisando de um... meu lance são 5 dias... alguém aí tem um palpite?

Agora, uma histórinha: um fulano, morava lá no
abrigo, me contou que puxou uma cana no presídio central. a história: "eu
tinha um primo que mexia com tráfico, e esse primo tinha uns camaradas que
faziam assalto. Bom, só que meu primo tava pedido pela polícia, e tinha se
mocosado lá nas bandas da Alameda*. Ele deixou tudo pra trás na Cruzeiro*, onde a
gente morava. Daí, um dia o cara me liga e pede pra eu fazer uma feição pra
ele: pegar uma mochila e levar lá pro novo mocó. Tava tudo certo, eu não
era fichado, tava até trabalhando... e meu primo precisava das armas, que ele já
tinha negociado elas pra fazer dinheiro, e o comprador ia buscar.
Peguei a mochilinha, botei nas costas e me fui. de
busão. tudo certo. Só que, quando eu tô chegando na bocada, pararam o
busão. blitz. desce todo mundo e revista....
Aí, acharam as armas na mochila. fui emplilhado em vários
artigos... puxei 3 anos de cana.
agora tirem as conclusões que quiserem.
* vilas populares de Porto Alegre

DE LUTO

2008-06-20T22:15:00.002-03:00

RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Este blog está de luto. Morreu um "dus meu". No sábado foi a última pessoa
com quem falei. E falei bobagem. Daquelas bobagens que a gente fala pro camarada
só pra pegar no pé, pra fazer rir. E ele riu. riu da minha bobagem, riu do nosso
infortúnio... E saiu arrastando seu corpo magro, seu grande nariz apontando pra
frente e seus olhos grandes, verdes e esbugalhados iluminando o corredor
empoeirado que levava até seu dormitório. Ele tinha alguns planos pro futuro. E
eu acreditava neles. Jorge, um brasileiro, um cara que amou, que talvez tenha
odiado muito alguém, um cara que vacilou, um cara foi responsa, um cara que
tomava até dois litros de cachaça num único dia, um cara que passava dias longe
da pinga, um cara que não tinha um puto tostão no bolso, morreu. Morreu numa
segunda-feira. Não teve obituário em jornal, nem padre pra encomendar seu corpo.
Não teve vela em igreja, nem gente chorando. Virou estatística no meu banco de
dados. Teve vaga numa cova rasa e liberou sua vaga no abrigo pra outro. A vida
contínua. E a fila anda.

Putaquepariu! não gosto quando meus guri morrem. Assim, não quero brincar mais!

uma nota deste mundo

2008-06-05T14:24:00.005-03:00

No exato momento em que meus dedos débeis espancam o teclado frio, morre um velho em Cabul. Não, ele não foi vítima de nenhum morteiro, bomba, explosão. Mohamed morre de velho em seu leito, em sua casa humilde de periferia. Ao seu redor, filhos e netos.
Mohamed chama a todos nesse momento. Ao longe, o barulho de uma explosão. Mohamed já não sabe mais quantas guerras presenciou. Conta todos os fios brancos de sua barba e perde-se na conta de quantos conflitos, quantas mortes... Mohamed enfim chega a conclusão de que não foram várias guerras, e sim uma única e imemorial guerra, a mesma guerra, o mesmo negócio sujo. Os filhos acodem ao chamado do velho pai. Sua neta mais nova, ainda inocente das coisas deste mundo olha a tudo sem entender. Com sau voz fraca, Mohamed diz aos seus filhos:
Eu lhes chamei aqui pra fazer meu último pedido, e espero ser atendido.
- Sim pai
- Filhos, não morram antes de ficarem velhos.

Tá virando pet shop

2008-05-28T08:24:00.002-03:00

Abro o computador essa manhã e uma notícia do Uol me chama a atenção: segundo a notícia, na China, dias antes de um terremoto em 1976, os animais começaram a apresentar um comportamento estranho: vaca e cavalos dando coices no nada, sapos abandonaram o epicentro do tremor, ratos e serpente abandoram suas tocas... e o povo? nem te ligo!

Cientistas afirmam que alguns animais tem maior sensibilidade a ondas sísmicas.
Há muitos anos atrás eu tinha ouvido falar que gatos também prevêem terremotos, que eles abandonam o local antes...

Bem, aí eu te pergunto: e o bicho homem? não somos animais também? Sim, somos. O bonito (meu chefe) tem uma teoria ótima: ele diz que nós dominamos o planeta não por mérito nosso, e sim por demérito dos demais animais. Eu explico: nós não temos garras afiadas como o leão, não somos velozes como os guepardos, não somos fortes como o elefante, não somos altos como a girafa... nossos filhotes são a coisa mais inútil da face da terra (observe: qualquer mamífero vagabundo, quando já não sai andando de dentro da mãe, no máximo em 3 dias já caminha, já explora o mundo... um filhote humano leva quase um ano pra dar os seus primeiros passos...)
Bem, e aí eu te pergunto outra vez: porque raios um animal vagabundo e xexelento como o hommo sapiens sapiens (que nem sempre é sapiens, diga-se de passagem) consegue dominar o mundo? hein? hein?

Sei não... começo a duvidar quando dizem que a natureza é sábia...

Sumiço

2008-05-23T22:29:00.003-03:00

Meus queridos 2,2 leitores... sumi porque fiquei sem internet... fiquei sem internet porque esquecemos - nego véio e eu - que pra ter bunda larga tem que pagar... maldita empresa de telefonia.

Enfrentamos mais uma prova da nossa vida a 3 (nego véio, eu e nossa FF [filha felina]): a primeira noite do bêbe doente.
Sim, Preta adoeceu. Começou com um espirro simples, achei até que fosse alergia ao nosso novo perfume... mas o espirro persistiu e ontem a bichinha queimava em febre... alguém aí já tentou dar um quarto de paracetamol pra um gato? não? tentem, é uma experiência transcendental. Começa já na hora de achar o comprimido. vaguei pela casa atrás da caixa de medicamentos. não tava na caixa de medicamentos, tava no meio dos CDs (acho que foi obra do nego véio, quando eu passei uns 5 dias ouvindo o mesmo cd do cordel do fogo encantado). Bem, resgatado do limbo o comprimido, é hora de parti-lo para poder dar ao felino.
Partir um comprimido é uma tarefa simples, certo? errado. Tente fazer isso com uma faca de serrinha e depois me conte o resultado. Bem, agora a parte mais difícil: convencer a gata de que ele TEM que engolir o comprimido.

A coisa começa assim: você segura a bichana e diz: filhinha da mamãe, toma memédinho, toma!

- miauuuuuuu (se contorcendo)

- Vem, filha, toma memédio (segurando a gata e tentando abrir a boca da bicha)

- miauuuuuuuuuullll (serrando os dentes e se contorcendo)

- Filha duma puta, toma essa porra desse comprimido, caralho!

Nessas horas, é sempre bom a presença de um pai equilibrado que te ajuda a segurar a bichana e te lembra que animais são seres irracionais...
O mais incrível dessa história toda é que nego véio e eu saímos dessa empreitada sem NENHUM arranhão. dá pra acreditar?

O problema é quando esse mesmo pai equilibrado, tem a genial idéia de "já que ela tá dodói, ela pode dormir no quarto com a gente, né?

Né amor, mó idéia de jerico a sua. a cada espirro da gata os dois pulavam. E, o que era pior: ranho de gato no meu lençól. Meu instinto materno foi pras pícas e a gata pro cafofo.

E a ida ao veterinário?

com a gata queimando em febre chama táxi, vai no veterinário...
Tira a gata de dentro da caixinha e, a primeira coisa que o pediátra faz é enfiar um pusta termomêtro no fió da gata! Caralho, agora, toda a vez que ela entrar na caixinha e sair de casa vai associar com o fato de ter tomado no cu. Pobre da minha filha. Além de tomar no fió teve que tomar injeção.
Se alguém aí tiver rindo da minha cara por conta de toda essa história da Preta, fiquem bem à vontade. isso, riam, podem rir... mas o dia em que vocês tiverem uma gatinha espirrando e ranhentiando a casa inteira vão se lembrar de mim

CHOCOLATE NO BEIRA-RIO

2008-05-04T21:05:00.005-03:00

Quebrou a máquina de secar gremista!
Dia frio?
Que touca que nada, o negócio é CHOCOLATE!
INTER:8 JUVENTUDE:1
Agora, todo mundo batendo cabeça pro novo campeão gaúcho!

Mundo insano

2008-05-02T11:02:00.004-03:00

Vou parar de ver o noticiário!
Não dá mais pra mim, chega!

Pára o mundo que eu tô decendo na próxima estação.

Olha, há uns 15 anos que eu venho ameaçando largar tudo e ir viver no meio do mato, comendo frutinha, dormindo em árvore e... bem, se não for agora, não vai ser nunca. Porque, a cada dia que passa a humanidade me dá provas concretas de sua inviabilidade, ignomínia e estupidez. Padres Mary Popins, pais abusadores, policiais corruptos, presidente falando merda e ... táquepariu, que mais falta acontecer?
Pra mim, a maior besteira feita pelo ser humano foi descer da porra da árvore e inventar a civilização. A civlização nada tem de civilizada. A história tá aí pra provar o quanto somos cruéis. Vocês querem exemplos? Então la´vai, vou desfiar um rosário de desgraças:

Esparta: recém nascidos com algum problema físico eram jogados do alto de um penhasco. Motivo: não vamos alimentar aquele que não poderá ser um bom guerreiro.

América Central - a civilização Maia, uma vez por ano, realizava um ritual chamado "guerra em flor". uma espécie de paint bol entre amigos, só que mais radical: quem perdia, virava sacrifício humano pra um deus lá maluco da cobra emplumada (Tô com preguiça de catar o nome do Deus, joga no google e te vira)Motivo: crença religiosa.

Roma: criam felinos meigos que atendem pelo nome de leões, só que não alimentam os bichanos. Aí, jogam eles numa arena, junto com um cristão magricelo. o leão come o cristão. E continua com fome. (e ninguém defende os animaiszinhos)Motivo: yeah! é divertido (eu gostaria de ter escrito isso em latim).

Cruzadas: Cristãos muito piedosos saem da Europa rumo ao Oriente pra espalhar a palavra de Deus. Levam consigo aríetes, espadas e punhais. Quando encontram os infiéis abrem combate. Saqueiam cidades, estupram mulheres, matam crianças. Motivo: Trazer do Oriente quinquilharias pra vender nas feiras européias e ganhar um bom dinheiro. Cá entre nós, um motivo cristão pra caralho.

Alemanha, décadas de 30/40 - Um sujeito mau humorado e doido comanda o país com mão de ferro. Ele não gosta de judeus, de negros (sim, há negros na Alemanha), de ciganos, de alemães comunistas, de deficientes físicos e de homossexuais. Aí o cabra manda toda a essa gente pra campos de concentração, onde eles servem de mão de obra escrava e de cobaias pra experiências bizarras. Anos depois os judeus dizem que foram só eles as vítimas e criam um estado fratricida no Orente Médio, mas essa é outra história. Motivo: achar um inimigo comum e fazer guerra.

EUA: dois jovens entram numa escola, atiram nos colegas, nos professores, matam geral e depois se matam. Motivo: tédio? capitalismo selvagem? diarréia na vó do badanha?

Agora, digam aqui pra mim: é comum entre os animais fazerem guerra e sairem matando seus pares? quantos leões vocês conhecem que gastaram horas de seu tempo e saúde bolando uma arma de destruição em massa?
Vão pensando nisso e me digam se a humanidade é ou não é uma praga que se espalhou por todo o planeta?

Agora me dão licença que eu vou alimentar a gata e a tartaruga!

Eu te considero... azar o seu!

2008-04-27T13:08:00.002-03:00

Minha fralda tá suja. Tô toda coco!
Tudo porque alguém fez uma puta besteira, e eu tô com vergonha pela pessoa.
Sim, uma das piores coisas da boa educação que a senhora minha mãe me deu é essa porra de sentir vergonha pelas cagadas alheias. Isso é uma droga.
Agora, tem outra coisa que é horrível: é uma bosta ser meu amigo.
Amigo meu não tem direito de ser filho da puta
Amigo meu não pode - em hipótese alguma - sacanear alguém.
Amigo meu não tem direito nem de jogar lixo na rua.
E nem precisa ser tão meu amigo assim... basta ser alguém que eu minimamente tenha alguma consideração. Me tomo de emputecimento. Talvez Freud explique, mas eu cheguei a conclusão de que sou implacável com as pessoas que gosto. Já cheguei a cortar relações com amigos de muuuuuito tempo por conta de uma grosseria que o sujeito cometeu com uma pessoa que eu mal conhecia. Por que raios eu não consigo ser mais complacente com os meus amigos?
O engraçado é que, com relação às pessoas que eu não gosto, sempre acho uma explicação e até alguma desculpa pra suas mancadas...
Enfim,em breve vou ter que encarar uma pessoa que gosto e que fez merda... e eu tô tão puta, mas tão puta, que tenho até medo de chegar perto da pessoa e... fazer uma merda maior ainda.
Torçam pra que meu espírito de justiceira e defensora dos frascos e dos comprimidos seja aplacado pelo antialérgico!

Os segredos da cidade

2008-04-16T14:02:00.001-03:00

Um dia qualquer. Problemas pra resolver, horários pra cumprir e lá estou eu andando apressada pelas ruas da minha cidade. Apressada e furiosa, pra ser honesta.
Logo que desembarco no centro da cidade, um sujeito maltrapilho e magro, grita, agita os braços e sapateia na calçada. Exatamente aquilo que eu tinha vontade de fazer. Era só um mendigo, um deserdado, um excluído, um pedinte sem documento, sem dinheiro e sem dignidade. Um ser transparente pra maior parte das pessoas. E lá estava ele a expressar sua raiva ou o seu contentamento – vá lá saber! – da forma que eu, cidadã, trabalhadora, eleitora, consumidora, pagadora de impostos não tive capacidade pra fazer.

Então, fazem com que eu pipoque de guichê em guichê dentro da agência bancária (só porque eu tenho bunda grande e cabelo arrepiado tão pensando que eu sou peteca?) e nada se resolve. Outro problema, outro caminho. Desta vez ouço tambor e chocalho. A curiosidade faz com que eu apresse o passo. Pra minha surpresa é uma cerimônia indígena. Meninos guaranis tocam tambores e chocalhos pra que as meninas dancem seu passo monocórdio e sem graça. Eles tem na faixa dos 14-16 anos, as meninas, que são em quatro, terão, no máximo, 9 anos. Não sei do que se trata, sinto tristeza e alegria ao vê-los dançando em meio a balbúrdia de sexta-feira no centro da cidade.

Mais pressa e mais problemas. Prevendo que meu emputecimento fará com que eu esgane o primeiro que se atravessar na minha frente, no caminho tomo um pouco do meu elixir:
Araqueto. Araqueto é uma arara azul de metro e meio. Mascote de pet shop. Paro pra bater um papo com ele. Arara, arara, arara. Balançamos a cabeça um pro outro, Araqueto abre as asas pra mim e eu abro os braços pra ele. Hei, quer lugar melhor pra creditar um primata do que numa pet shop? Rumo ao ponto de ônibus uma figura longílinea, alta e negra vem em minha direção. Bonito ele. Terá no máximo 25 anos anos, usa uma miniblusa verde musgo (ou seria verde sujo?) e doma sua juba com uma bandana também sujinha. Distribui sorrisos e acenos aos passantes. Muito requebrado, pára na minha frente e, sorrindo, pergunta/afirma: todas as pessoas tem seu valor, né moça?!
Respondo que sim. E sigo meu caminho. Então era isso, ao fim e ao cabo, as grandes revelações estão nas pequenas coisas. E a vida (ou Deus, Alá, Javé, Krshna, seja lá o que for) escolhe os mensageiros mais inusitados para as grandes verdades.

RUMO AO CENTENÁRIO

2008-04-04T08:57:00.003-03:00

Meu time faz, hoje, 99 anos.
Festa na floresta!

festa no "planeta dos macacos" que é como, pejorativamente, uma galerinha tricolor chama o monumental GIGANTE DA BEIRA RIO!
Sem problemas, como diz a musiquinha que cantam na geral:

"me leva que eu vou sonho meu

A mulher do gremista

Macacada já comeu"

Já avisei que essa é uma budega infecta, uma gazeta marrom caganeira.
quem quiser um post sério e informativo sobre O MAIOR TIME DO SUL DO BRASIL passa lá no Milton Ribeiro e dá uma olhada.
Perá lá que já vai o link:
http://opensadorselvagem.org/blog/miltonribeiro/99-anos-hoje/

Amigos, dilúvios

2008-03-28T10:40:00.004-03:00

Voltei! Na verdade, vim aqui só pra contar vantagem: babem, ontem foi dia de reunião de blogueiros em Porto Alegre. O sacripanta do Marconi Leal veio pra cá pra trazer o dilúvio, mas, mesmo assim, contrariando as expectativas, o engarrafamento e as previsões do apocalipse estávamos todos lá( Jens, Milton Ribeiro & Claudia, Marconi e sua amada Patrícia; Nego véio chegou depois) no boteco do Natalício (um boteco esquizofrênico que serve um bolinho de bacalhau quase honesto e uma coxinha de galinha anabolizada) pra rir bastante e trocar elogios sinceros (alguns sinceros até demais, como o do final da noite em que Jens foi elogiado pela sua boa forma aos 102 anos)
Prometi que não ia contar que Jens e Marconi foram juntos ao banheiro. Prometi que não ia publicar coisas impublicáveis... não insistam que eu não vou ficar fazendo fuxico aqui, dizendo que Milton e Jens instigaram Patrícia a destruir seu belo casamento levando Marconi ao litoral gaúcho. Não, não vou intrigar dessa maneira baixa. Nem vou tecer comentário maldosos a respeito da quantidade de birita consumida, afinal de contas, eu sou uma mulher de classe, porra. E já aviso de antemão: o maledicente do Jens vai publicar uma série de inverdades lá naquela sua toca infecta. Não acreditem em nada do que ele disser: eu não comi tudo aquilo!
Agora o ponto baixo da noite: a blogueira bocaberta aqui não comprou pilhas pra máquina fotográfica e fica o dito pelo não dito. Não há nenhum registro da noite (eu perdi de tirar uma foto da maior reunião de narizes (sic) dos últimos 10 anos).
Enfim, depois de deliberarmos sobre a paz mundial, os rumos do futebol pós socrático e alguma maledicência, nos despedimos todos com promessas de nova reunião sabe-se lá quando.

Amigos, amigas, o tédio e sapatos novos

2008-03-15T13:23:00.009-03:00

O amigo Jens, lá da Toca do Jens, me deu de presente um selinho. "blog show de bola". Claro que eu não mereço, mas claro que eu vou colar aqui porque foi o Jens que me deu e porque eu não gosto de contrariar os amigos. Tá aqui "o coiso"

Bem, e eu tenho que recomendar o selo, né? Então lá vai: Engraçadinha, Marconi Leal, Sou pára-raio de doido, Sheherazade, Espalitando o dente, e Bostamcity são os meus indicados.

Esta foi uma semana atípica. Passei longe dos véio feio e me meti no meio de um bando de mulé estressada feia. Pra quem não sabe ainda, trabalho num abrigo pra moradores de rua. Então, essa semana tivemos um curso na PUC. Aí, juntaram num auditório pequeno umas 400 pessoas. Todas da área da Assistência Social. Numa panorâmica rápida, dá pra ver o seguinte:
Muita mulher. Das 400 pessoas, 390 eram mulheres. Dos 10 homens que havia, juntando todos, não saia um.

Mulheres estressadas. Todas. E muito feias. Sem exceção. E aí vem o tostines: nós somos feias porque somos estressadas ou nós somos estressadas porque somos feias?

Então, no último dia o quê era pra ser um grupo de discussão apontando possibilidades, soluções e caminhos possíveis quase se transformou numa sessão lamúrias. Juntaram numa sala umas 50 mulheres pra "expor seus pontos de vista"Se tem uma coisa que não se deve fazer nesse mundo é colocar muita mulher junta. Dá merda. Sempre, dá merda. Agora, pior do que juntar muita mulher é juntá-las e mandá-las falar. Porra, mulher fala pra caralho. Se deixar, passam dias e dias só falando sem se alimentarem e sem dormirem. E aí chega um sujeito e diz que aquele bando de mulher estressada e feia (me incluo nessa)fosse pra uma sala discutir. O tal professor que cometeu a essa temeridade ainda fazia a linha "sou democrático e todos aqui tem voz". Me fudi!

Táquepariu. eu tinha vontade de fugir. sair correndo e gritando: "mamãe, eu faço engenharia" ou qualquer bobagem do genêro. Aí o tal profe democrático disse que a discussão seria gerenciada por nós mesmos. E eu pensando: esse fiadaspú quer que a gente fique nessa porra dessa sala por toda a eternidade. Pra tornar o suplício menor, aceitei coordenar a discussão. Bem, aí baixou o Stálin em mim, fomos o grupo que acabou primeiro e, acho, consegui angariar mais alguns desafetos na minha lista. Humpf. Pelo menos poupei os meus ouvidos de muita besteira, porque, afinal de contas Meu ouvido não é penico. Antes que alguém pergunte: eu sou misógina sim (e leio o amansa) e quem não gostou que coma menos ou ponha açúcar.

Bem, mas nem só de desgraça é composta a vida. Nessa semana tive a chance de rever amigas queridas que há tempos não via.
E também a chance de estar mais cedo em casa pra dar atenção pra minha filha felina. Eu não sei porque raios essa caralha dessa gata é completamente alucinada. Agora ela quer destruir a minha sala e insiste (sem nenhuma noção do perigo) em afiar as unhas nos meus vinis. Entre matar a gata e trocar os discos de lugar, fui na segunda opção.

Aff, considerando meu mau humor crônico e minha falta de assunto tô pensando em dar um tempo nessa gazeta infecta. Agora que estragou a cafeteira e a detetização venceu vou ter que batalhar uns trocados pra arrumar isso aqui. Talvez eu volte!

Mulher, futebol e...

2008-03-04T00:10:00.008-03:00

"Desgosto de ser mulher
Sangrar e arder de dor
desde que sou
Uma menina"

Nhá, me atire a primeira pedra a feminista ferrenha que, entre cólicas escravagistas, não sibilou (gostaram dessa? quentinha do aurélio) EU QUERO UM TICO!
Tico, pênis, caralho, chamem como quiserem. a maior invenção da natureza depois do controle remoto e a pipoca de microondas (ops, essas não foram invenções da natureza?)Enfim, pra quem não sabe o que é eu explico: é aquele coisa que se homem não tivesse, eu não dava nem bom dia.

Voltando à vaca fria: neguinho vai vir em 8 de março chafurdar meu saco desejando feliz dia da mulher... não tem felicidade nenhuma tá relembrando que num 8 de março dos anos milioitocentos centenas de operárias morriam queimadas numa fábrica em Nova York, EUA. sim, na terra da liberdade, em pleno século XIX mulheres queimadas como as bruxas na inquisição.
feliz isso? Ah, feliz dia da mulher o caralho. Queria mesmo era ter nascido macho, ticudo e cheio da gaita... pra quê?
Ora, pra virar uma bicha louquíssima e dar muito, ora!

Sábado o Internacional - maior time do sul do Brasil - abriu seus portões graciosamente para as mulheres. Tá certo que era jogo de gauchão, que o time conta o qual o Inter jogava já tinha levado um vareio na partida anteior... mas, surpreendentemente o estádio estava CHEIO. LOTADO atrolhado de gente. E querem saber mais: em nenhum momento eu ou minhas amigas fomos importunadas por nenhum engraçadinho. Prova de que colorado, além de entender de futebol, entende de mulher também.

Bem, mas eu só estou falando isso porque tive uma alumiação! Uma visão do futuro, um clarecimento. Deixa só eu explicar: umas 3 fileiras atrás de nós havia um ser de, no máximo, um metro de altura. e 3 metros e meio de língua. As gurias o apelidaram de "piá do inferno", eu me referia a ele com xodó da tia... o guri não parva de xingar: Filho da pUUUUUUUUUUUUtAAAAAAAAAAA! Chuta essa bola ô pau no cUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU! (Assim mesmo, com todos os "us" e "as" que essas expressões tem direito no estádio lotado). Quando olhei pra trás e vi aquela carinha redonda e meiga pensei: caralho, ele xinga mais que eu! Caralho! eu tô vendo o meu futuro: uma cruza da mulé estressada com o nêgo véio seria exatamente isso! Tô pesquisando a possibilidade de fazer laqueadura.

Urubus vegetarianos

2008-02-27T14:41:00.003-03:00

E os hipopótamos insones repousam largos sob a sombra dos girassóis.
Girassól gira pra te ver dançar, tal qual fez com Sá Marina¹.

E quem veio me chamar? quem me chama de um fast food no Senegal* e pergunta que horas são em Tókio?*

Há quem diga que los petit févre², alucinados pelos subúrbios de Paris estão encantados com uma nova luz... tal qual a luz de Buenos Aires, tal qual a luz de las locas Madres que hasta hoy clamam por justícia y libertad.

Y vamos ao rocío, cantar la plenitude e a felicidade. E no entanto a gente corre na BR 3³... nenhum foguete pelo espaço. E quantos de vocês? quantos de vocês andaram a bordo de los fabulosos Cadillacs?¹¹

Enquanto meus dedos espancam o teclado lagartixas brincam sobre o sol.

Uma gata novamente no cio e meu genro doido rondando minha insônia.
Novamente a redução das taxas de nicotina, das taxas de juros, as taxas, as taxas...
A taxa de luz, de água, de esgoto
a permissão pra nascer e a permissão pra sorrir²².E deus, este caloteiro, nunca pagou ninguém.

Se o diabo é o pai do rock³³, quem é a mãe? Não é santa, né?

Então Melhor seria ser filho da puta.

1- Sá Marina - música de Wilson Simonal

2- título de rap francês da banda IAM

3- BR 3 - sucesso de Tony Tornado na década de 70

11- Banda da rock argentina(?)

22- trecho de Deus lhe pague - Chico Buarque

33- Música de Raul Seixas

** - ver Manu Chau e Amadou et Marrian.

Não digam que eu não avisei: bundear pelo you tube prejudica a saúde do cabra.

Sem inspiração

2008-02-25T11:04:00.005-03:00

Tô sem inspiração!

E que inspiração poderia ter eu que já há quase um mês me debato entre vassouras e panelas, tentando dar alguma ordem no barraco? Nenhuma, ora pois.
Essa vida de dona de casa tá me matando. E, o que é pior: não tenho o menor talento pra coisa. Depois de meia hora passando roupa larguei tudo e vim bundear na internte. A samambaia, coitada, quase morta, porque só vê água quando eu lembro (ou seja: de vez em nunca) a gata tá histérica - não aguenta mais me ver batateando pela casa de um lado pro outro. Acho que qualquer dia ela vai dizer: mamãe, juntei uns alicates e vou cair na BR...

E por falar em catar uns alicates e cair na BR, outro dia reunimos o clube da luluzinha e, depois de falar muito mal da vida alheia, (hehehe) ficamos relembrando os tempos da facul... chegamos a conclusão que minha mana (que não é minha irmã) tínhamos vindo de Woodstok a pé. E passado um tempinho na Nicarágua jogando granada em mercenário. Cheguei em casa e dei uma olhada em umas fotografias... coisa de louco. Até hoje fico me perguntando se não foi o avançado grau de miopia do nego véio que fez ele ficar comigo lá nos idos de 1999 (putz, nosso amor remonta ao MILÊNIO passado)

Depois de toda essa abobrinha só me resta presenteá-los com a filosofia precisa e imprescindível de Aparício Torelly:

"é preferível dois galos no terreiro do que um na testa."

Repúblicas

2008-02-20T13:30:00.004-03:00

... e o Fidel, gente? Caramba, renunciou. Tô honestamente preocupada com o futuro da ilha, com a possibilidade daqueles filhos da puta de Miami voltarem pra transformar Cuba no que era antes da Revolução: um grande bordel americano.

Adoro ver o povo falar mal de Cuba. Adoro ver nego dizer que é uma ditadura... é uma ditadura onde ninguém morre de fome, onde garis, médicos, advogados andam no mesmo ônibus velho... "ah, mas as pessoas não tem acesso a bens de consumo..." Não, não tem mesmo. Agora, me diga só uma coisa: se você vivesse num mundo sem câmera digital, sem ipode, sem roupinhas de grife... isso lhe causaria uma hipossuficiência cardiovascular crônica? Não, né, sua anta, até porque até 10, 15 anos atrás nós todos vivíamos sem tudo isso e ninguém morreu. Essas tralhas tecnológicas servem pra quê? Pra gente gastar no cartão de crédito e ficar devendo. Aí, você deve e fica preocupado. ficando preocupado não dorme direito. não dormindo direito não tem disposição. não tendo disposição, não consegue dar umazinha na nega véia. Prestenção, macacada, que eu vou falar só uma vez: o capEtalismo é broxante!"Ah, mas as pessoas tem que ter o direito de se expressarem". Pras pica o direito de expressão. Meus vizinhos tem o direito de se expressarem e passam o dia ouvindo funk e kely key. Então, minha vontade é transformar minha quadra numa república totalitária comunista satanogayzista e comandá-la com mão de ferro. Trabalhos forçados pra quem forçar os vizinhos a ouvir sertanejo. Degredo pra quem atacar de música gaudéria. Chibatadas em praça pública aporrinhar o saco com hinos de louvor. E paredón pra quem for flagrado com Cds de funk proibidão ou da Banda Calypso.

"Ah, que horror, você não respeita as pessoas"... não, não respeito não. Mau gosto tinha que pagar mais imposto.
"ah, mas em Cuba também deve ter esse tipo de coisa"... problema deles, eu não tô lá pra ter que ouvir. kuakuakuakuakua! Bem, mas o causo é que por aquelas bandas eu não me emputeceria tanto pensando que tem nego morrendo de fome enquanto outros ganham uma pá de dinheiro pra fazer merda. ou vai me dizer que não tem uma porrada de gente ganhando uma pá de dinheiro pra fazer merda? VAmos enfileirar aí: filhos de breganejos, "pagodeiros" de cabelo descolorido, moças(?) de 40 anos que insistem em ser rainha dos baixinhos... enfim, a lista vai longe, e, como deu pra notar, meu mau humor tá grande e eu tô sem saco pra enumerar.
Vou tomar uma cuba libre e volto no dia em que tiver melhor!

Arriba!

Feliz aniversário envelheço na cidade

2008-02-11T09:20:00.000-03:00

... enquanto a chuva se derrama densa e fria sobre a cidade cá estou, guardada entre livros, recordações, cafeína e nicotina. Os dedos espancam o teclado com fúria num balé insano que, nem sei como, foi se desenvolvendo ao longo dos anos!
Salam Mohamed! é a voz dos almuadéns chamando para reza, do alto dos minaretes do e-mule. Salam mohamed. E sinto a alma perdida sob um pé de tâmaras, pisando a areia áspera do deserto. Asaleico aleikun. Quantos véus? com quantos véus uma mulher cobre a sua angústia e a sua solidão? Quantos véus uma mulher usa pra encobrir que seu tempo é curto?

Salam mohamed. Agora correndo entre os damascos, buscando água no poço pra dar para as cabras. Voltar pra casa, preparar o pão e o tabule. Buscar manjericão no mercado! Chukran.

SEguir a caravana através da Europa... estabelecer-me sob os olivais à beira do Mediterraneo e passar a cozinhar frutos do mar. Reinventar minha dança. Tomar posse desta nova terra pelo golpear vigoroso dos tacões no soalho de madeira. Ganhar flores. Ir até o mercado de Granada. no olvidar lo que pasó! Y llorar el amor que se fue.

Sentir nos quadris e nos pés as reminiscências de ancestrais e tambores. Sentir nos braços e no peito lamento de dores e lutas antigas e o toque da benguela me chamou, eu vou, vou jogar capoeira eu vou.

Quem prestar um pouco de atenção no som e na história verá que todos os tambores de Àfrica e Àsia e Mediterrâneo tem uma conexão cultural, sentimental e mística - por que não - muito forte. Estamos todos envoltos na batida que remete a amores perdidos, lá muerte, um Deus que pode se chamar Alá, Oxalá, Deus mesmo...

Enfim, é isso que dá baixar um monte de música no e-mule botar tudo no mesmo arquivo e cuidar de um monte de bicho numa casa no subúrbio. A gente fica meio pirada da batatinha!

Chiquita bacana lá da martinica...

2008-02-06T10:53:00.000-03:00

Nego véio e eu passamos o carnaval em família. Toda a família do nego véio resolveu se juntar na praia (se é que dá pra dizer que no Rio Grande do Sul tem praia) pra fazer churrasco e tomar trago.
Pular carnaval? Nããããããoooo, isso não passava pela cabeça de nego véio's family.
A minha salvação foi a minha concú(nhada) que, assim como eu, não dispensa uma batucada.

Então, depois de muita briga, ameaças, agressões físicas e pedidos de divórcio conseguimos arrastar nego véio e seu mano pra procurarmos uma batucada.
Não vou falar da ginga e da malemolência de nego véio e seu mano. Não fica bem pixar a família em público.
(e como há uns 8 anos que eu ameaço me divorciar no carnaval tenho que pegar leve...)

Então eu vou é falar mal de todo mundo: a batucada comendo e o povo parado. Eu disse PARADO olhando.
Quando chegamos tinha umas 200 pessoas. 5 negas dançavam: eu minha concú e mais 3.
Se o mundo dependesse da energia gerada pelo carnaval gaúcho viveríamos um apagão eterno.
E aí eu pergunto: não é uma puta de uma injustiça dizer que São Paulo é o túmulo do samba?

De volta ao nosso lar, doce lar, descobrimos todos bem: os gatinhos, a tartaruga e a samambaia sobreviveram à nossa ausência.Agora que nossa casa agora virou um mini-zoo estou pensando em pedir credenciamento no IBAMA pra atuar como unidade de preservação e no próximo carnaval monto o bloco do "deixa o bicho"... acho que a tartaruga vai evoluir melhor na avenida que certos alguéns.

Comunicado urgente

2008-02-02T12:52:00.000-03:00

Atenção pessoas, não entrem em pânico. Não é necessário pânico!
no entanto, estejam atentos: o mundo será dominado pelas PIRIGUETES.
Sim, senhoras e senhores, as piriguetes estão se reproduzindo de maneira rápida e descontrolada e, em breve, serão maioria no planeta (ou pelo menos cá por estas bandas). Há uma conspiração global (!) para o desenvolvimento desta espécie.
Tão duvidando?
Então tá!
Depois não digam que eu não avisei.

EStava eu ontem no meu PRIMEIRO DIA DE FÉRIAS no centro da cidade resolvendo uns galhos (e gastando nos lochinha dos turquinha) quando me dei conta estava cercada de piriguetes. Piriguetes loiras, morenas, altas, baixas, magras, gordas, novas, não tão novas... mulheres de todas as idades vestidas como piranhas. Daí parei e pensei: ora, que diabos? sou eu que estou careteando ou o mundo tá perdendo a noção? Porque diabos todas elas insistem em colocar um piercing no umbigo, uma mini-blusa e uma calça colante? é simpatia? é alguma receita nova pra atrair saúde e dinheiro?
E não fosse eu obrigada a ver, diariamente, a minha própria baranguice, agora sou obrigada a ver a baranguice alheia? Sim, por que, cá entre nós, tem umas piriguetes soltas por aí que vou te dizer...
E eu não falo só de meninas novinhas não: mulheres na faixa dos 30, 35 adotaram o modelito e saem por aí faceiras com seus filhos e suas celulites a tira-colo... e eu mereço ver isso?

Acho que não!

Bem, então eu tava animada e precisava comprar umas roupinhas... taqueospariu! Só tem coisa pra piriguete. blusinha piriguete, calça piriguete, saia piriguete... caraio, eu só queria uma blusinha que não deixasse toda a minha barangagem à mostra. REsumo da ópera: 3 horas entrando e saindo de loja.

Hoje, 2 de fevereiro, dia de Iemanjá!
Odomiô, minha mãe! que a senhora leve em suas águas todo o mal e toda a guerra, toda a ganância e todo o desamor. Axé pra todo mundo!

falta um e tem mais 7

2008-01-29T20:43:00.001-03:00

Falta única e tão somente um dia pras minhas merecidas férias.
Não deu certo parar de fumar... hoje fumei feito chaminé... Também, o universo tem conspirado: lá pelas tantas toca o telefone e a criatura pergunta: aí é do canil municipal? a resposta que eu dei qual foi?

a) au au au!

b) só as cachorra úts úts...

c)é sim. quer mandar a tua mãe pra cá?

d)olha, aqui tem galinha, tem veado, tem uma vaca louca que sou eu tem cachorro também...

e) não, senhor, o senhor discou errado.

Quem pensou na opção "a" quase acertou! No entanto, como funcionária zelosa e ciente de meus deveres tive que conter a língua e ir de alternativa "e" mesmo.
Aí, uma amiga querida (e totalmente sem noção) vai sair de férias e não tinha onde deixar a samambaia e a TARTARUGA - os filhos ela vai levar junto. (parenteses enormes: essa amiga além de 3 filhos tem uma tartaruga, uma meia dúzia de ramsters, uma cadela (arg)poodle tudo dentro de um apartamento... não é caso de internação?)
Bem, como nesse ano não vou sair pra lugar nenhum, cá trouxe eu a tartaruga e a samambaia.

E agora eu tô de cabelo em pé. Karina - a tartaruga - é um ser totalmente na paz, meus gatos não incomodam e a samambaia... bem, ela tá lá, faceira na entrada da maloca. O causo é que, há 3 anos atrás, quando nego véio e eu viemos pra cá éramos somente nós dois, sem preocupações, sem horários e sem NENHUMA RESPONSABILIDADE além de amar um ao outro... e agora há 7 alminhas sob nossos cuidados. Putz, agora me dei conta que isso é um número cabalístico. Caralho!!!!! Gente, então quer dizer que amadurecer é encher o porta-malas cada vez que se vai pra algum lugar? Sim, porque , se por acaso nego véio tiver alforria (ops, alguma folga) do trampo seremos ele, eu, uma tartaruga, uma gata... vai parecer mais uma trupe mambembe do que um casal saindo pra passear!
Neste exato momento todas as portas da casa estão abertas e tenho os QUATRO SERES MAIS FOFOS DO MUNDO passeando serelepes pela casa.
Ainda não descobriram Karina (que tá escondida atrás da geladeira) mas já descobriram o pote da água da mãe e ignoram solenemente o fato de que não se deve passear em cima do pote de ração (isso que eu chamo de maus modos à mesa). Pela manhã tivemos um animado campeonato de vale tudo: Júnior versus Lindinha; Enfezado versus Brancão. O legal foi que o campeonato obedeceu à divisão por categorias: fofinhos leves e fofinhos peso pesado.(sim, eles já tem nome)Júnior foi o primeiro a nascer e é o menor de todos. Aliás, Júnior foi o primeiro em tudo: primeiro a abrir o olho, primeiro a andar... e é também o meu preferido.
Ah, vocês querem ver fotos das crianças? nhá, esperem o próximo post.

As maravilhas do you tube

2008-01-27T10:57:00.000-03:00

Gente, ontem o dia foi de vagabundagem grossa por aqui.
como tô me recuperando de uns pontinhos de uma microcirurgia, nada de grandes faxinas, então passei o dia bundeando no seu tubo. Confesso que até um tempo atrás eu achava o seu tubo uma grande bobagem.... bem, só que eu comecei a descobir coisas maravilhosas que iam desde desenhos da pantera cor-de-rosa até documentários sobre a origem do mundo.
Bem, ontem, totalmente por acaso, descobri uma banda chamada PEDRA LETÌCIA. Não me perguntem porque da porra do nome, não faço idéia - acho que nem eles mesmos. E uma banda de Goiania, que lembra um pouco o premeditando o breque (alguém aí lembra do premê?) são um pouco menos escrachados...
Depois encontrei uns esquetes de stand up muito engraçados (stand up é aquele lance que o cara fica num palco sozinho falando merda pro povo rir... é uma tradição americana, mas tem uma galera muito boa fazendo isso no Brasil. Destaque para o Clube da Comédia e o Terça insana... por falar em Terça Insana, saibam que o "eu fico puto" foi inspirado na minha pessoa hahahuahaauhauahauahauhau
Dentre os gringos tem um cara que usa bonecos... não sei o nome do cara, mas "Achmed, o terrorista morto" é uma pérola do politicamente incorreto.
Ah, vocês querem os vídeos? Vão ficar querendo, cambada de vagabundo, vou botar os links aqui e vocês que se virem:

Pedra Letícia:

http://br.youtube.com/watch?v=NQwWEt58g0k href="http://
http://br.youtube.com/watch?v=YSdKBAo5A38&feature=related -">
http://br.youtube.com/watch?v=YSdKBAo5A38&feature=related

http://br.youtube.com/watch?v=MXHU1xziHYI&feature=related - como nossos pais nos aguentam?

Achmed, the deat terrorist:

http://br.youtube.com/watch?v=MXHU1xziHYI&feature=related

http://br.youtube.com/watch?v=3mpMI3tVrao&feature=related - linda canção natalina: Jingle Bombs!

Viu, galera, um post inteiro sem falar de gatos... mas já que vocês perguntaram, ontem o júnior (o primeiro a nascer) saiu da caixinha e deu banda pela casa... (porra, tô vendo o dia que alguém vai mandar eu parar de falar em gato hehehe)

que porra é essa?

2008-01-24T21:00:00.000-03:00

Olá, pessoas, tudo bom? Essa sou eu, a Preta. Nesse dia, estava muuuuuito grávida.

Bem, como eu ia dizendo, essa foto foi tirada no Natal e no dia primeiro de janeiro o ano novo me trouxe vida nova... melhor dizendo: quatro vidinhas novas

São os meus filhotinhos! Eles são amados, lindos (ao contrário do que a mulé estressada andou dizendo aqui, eles são as coisinhas mais lindas da face da terra), serelepes e parecidinhos com o pai. Sim, são todos muito parecidos com o pai, menos o brancão que saiu preto e branco como eu... faz a linha cinema mudo, muito charmoso. Ah, e essa foto foi tirada hoje, dia 24... portanto, eles já tem 24 dias.
Acontece que o nego véio e a mulé estressada dizem que temos que arranjar um lar pra eles. Um lugar onde eles sejam amados, cuidados e bem alimentados como eu sou aqui (psiu, não contem pra ninguém, mas quando não tem ninguém olhando a mulé estressada me enche de carinho e de mimo... ela tem feito o mesmo com os meus filhotes) Bem, como o nego véio (outro psiu: nego véio é muito gente boa. hoje passou a tarde inteira cuidando dos guris pra eu poder dar uma voltinha no sol) e a mulé estressada dizem que "com esse bando de gato a gente vai à falência" resolveram fazer esse anúncio pra dizer: DOAMOS GATINHOS FOFOS E QUERIDOS PRA PESSOAS CUIDADOSAS E AMOROSAS. E então, alguém se habilita?

Contando os dias

2008-01-17T07:15:00.000-03:00

Os bichanos já têm 17 dias. E faltam 15 dias pras minhas férias. Só 15!
Estão menos feios, é bem verdade. Antes pareciam uma cruza de cruz-credo com o chupa cabra... hoje, são só uns filhotes de deus-me-livre.
Nego véio implica comigo, dizendo que eu me meto demais nos cuidados da Preta com seus filhotes, "tá tudo escrito no código genético dela, amor, ela sabe o quê fazer..." Porra, acontece que esqueceram de copiar um monte de página nesse tal de código genético da minha filha... caramba, nunca vi mãe mais desnaturada nesse mundo: deita em cima dos pestinhas, sai com 2, 3 dependurado nas tetas pra dar banda pela casa, se isola dentro do armário e deixa os pestes sozinhos... se não sou eu, a avó zelósa, já tinham virado mini-tamborins faz tempo.
E eu tô com preguiça de postar fotos nessa imundície de blog.

O causo é que a TV aberta anda tão ruim, tão ruim, mas tão ruim que outro dia o que de "menos pior" havia era um programa da Igreja Pentecostal do sétimo dígito... quase me converti.

E o pobre só sifu... quando eu pensei que com o fim da CPMF ia ficar divertido o negócio, vem a porra da ióefi...

Ceninha urbana: dois pirralhos, na faixa dos 15-17 anos. Esperando o buzão, os dois fofocavam:

- Cara, tu viu aquela mina que o R... pegou no ano novo?

- Vi, uma loirinha?

- é... véio, tinha 30 anos!!!! kuaaaaaaaa! R... o terror da geriatria

- kuaaaaaaaaaaaaa! escondam suas avós que ele vem chegando kuaaaaaaaaaa

Depois, quando a gente caga a pau dois filhos da puta desse quilate vem nego citar o tal de ECA e defender os direitos da Criança e do Adolescente! humpf. Deixa estar que roguei uma praga tão forte, mas tão forte que eles vão passar o ano fazendo justiça com as próprias mãos, se é que vocês entendem.
E por hoje é só, pessoal!

Um cara bem humorado

2008-01-10T07:07:00.000-03:00

Basta uma mulher passar algum tempo sem namorado e as amigas e amigos já começam a querer bancar o cupido. E isso acaba rendendo os encontros mais improváveis da face da terra. Amigos e amigas simplesmente não tem critério algum e julgam uns aos outros com os melhores olhos possíveis. Então, amiga solteira, em sua homenagem, algumas observações acerca desse fenômeno:

Quando seus amigos lhe convidarem pra um happy hour pra lhe apresentar um sujeito, a primeira pergunta que a gente faz, qual é? Claro que é: ele é bonito?
Bem, se lhe disserem que ele "é um cara bem humorado" fudeu! Um
cara bem humorado
é tudo de bom, mas não adianta te fazer rir pra logo em seguida te fazer chorar por ser feio como a peste... (ah, pras pica esse papo de beleza interior... como diz um amigo meu: meu pau é cego, não tem como avaliar beleza interior...)De toda a forma, o happy hour pode render boas risadas e vai que o cara bem humorado tenha, sei lá, umas mãos de acordo com o teu feitiche? Quem não arrisca...

Bem, não rolando com o cara bem humorado, tentam te empurrar pro cara que é um baita ser humano... amiga, foge. Mas foge pra longe, faz plástica, muda de nome pra nunca mais te acharem. O último cara que era uma baita ser humano' era tão feio, mas tão feio, mas tão feio que até a mãe manteve ele de máscara até os.... 18 anos. Quando nego diz que "fulano é um baita ser humano" pode tá dizendo duas coisas: o cabra tem 1,90m de altura por um e meio de largura (o que é quase um Shrek) ou... que simplesmente o cara é feio como o cão chupando manga de meia amarela atrás da porta e não tem nada de excepcional que o faça interessante...

Ah, tem tembém o cara que é simpático. Caralhos alados. o simpático... esquece, amiga, vai por sua conta pra caçada. E sozinha.
Quando olho pros filhotes da Preta, agora com 10 dias fico pensando em como "vendê-los" pras amigas... tá certo que, a cada dia que passa, eles vem ficando menos feios, com mais cara de gatos... mas, minha honestidade não deixa dizer que eles são lindos... só consigo dizer que, pô, eles são "um baita ser humano".
Tô com preguiça de baixar a foto dos bichano agora... quando eles abrirem os olhos mostro pra vocês os pestes.

Ano novo, vida nova

2008-01-06T18:20:00.000-03:00

Então galera, depois de duas semanas dando pau meu dignissímo PC voltou à vida.
Aproveito pra agradecer todos os caloroso desejos de feliz natal e feliz ano novo que todos mandaram. E pra desejar pra todo mundo um 2008 de muita alegria (eu disse ALEGRIA e não alergia), amor, paz, saúde, sucesso e grana.
Bem, pra mim o ano começou com vida nova. Lembram da Preta? Pois bem, Preta aguardou que voltássemos da viagem de ano novo e, no dia primeiro de janeiro, lá pelas 23 horas, botou no mundo os quatro bichinhos mais feios que eu já vi na face da terra. Tá duvidando? então olha isso:

Bem, então, galera, saíram 3 boludinhos e uma gatinha. coisinhas muito feias, pareciam mais ratos que gatos. Preta sofria tentando colocá-los nesse mundo cão, eu chorava (é foda confessar, mas eu chorava vendo minhha bichinha sofrer) e nego véio tentava acalmar as duas... sim, é isso mesmo, o parto teve platéia. Só não foi filmado porque eu não tive coragem de filmar o sofrimento da minha gatinha. E sim também: eu sou uma criatura completamente descompensada (o primeiro gatinho que saiu era tão feio, mas tão feio, mas tão feio que eu queria botar pra dentro de volta dizendo que ainda não tava pronto).ah, apesar de feios pra danar os bichinhos são simpáticos e amorosos. Mais alguma pergunta?
Ah, sim: eu sou avó. Tá podem começar as gracinhas, podem me chamar de vovózinha... quer saber? Tô até gostando de ser avó dessas quatro coisinhas horrendas que a Preta insiste em defender como se fosse sua própria vida.
E querem saber do que mais? Olha, até passou pela minha cabeça alguma coisa sobre o sentido da existência, nossa função no universo, a finitude da criatura... essa porra toda que a tal de maternidade desperta. Tomei uma birita e passou a porra toda.
Então é isso, macacada, ano novo, vida nova... eu avó aos 30... sorte, saúde e sucesso pra todos nós!

Feliz o quê?

2007-12-21T08:40:00.000-03:00

Papai noel, panetone, peru, parcelamento... putaquepariu! odeio muito tudo isso!
Familhama, amigo secreto, churrasco de fim de ano... Alguém, por favor, manda matá o fiadasputa que inventou o natal!
Sim, nessa época come-se demais (e aí eu passo a correr o risco de ser cercada por ecologistas na beira da praia, todos gritando: encalhou, encalhou! Tragam cordas, vamos levar pro mar... sim, vão me confundir com uma baleia).
voltando ao natal... cara, que merda!

E aqueles pobres desempregados que pegam bico de papai noel? Putz, dá uma dó dos caras, num calor da porra dentro daquela roupa e debaixo daquela barba de nylon... dá vontade de chamar a anistia internacional pra denunciar esse abuso dos direitos humanos.
E a decoração? tem coisa mais brega que decoração de natal? Tem não! Caralhos alados, isso é uma porra de um país tropical aí nego faz pinheirinho com algodão imitando neve... aff (pior foi uma amiga, professora em escola de periferia: fez um pinheirinho com rolinho de papel higiênico recoberto de saquinho dourado de embalagem de café... caralho, que pobreza... me defende!!)

E o centro da cidade?
Putaquepariu!!!! tudo quanto é velha lenta e lerda vai pro centro da cidade atrapalhar o meu caminho! Dá vontade de derrubar todo mundo!
Além das velhinhas tem as donas de casa com sua penca de filhos... todos lerdos, todos atravancando a minha vida. ah, e ao redor de tudo isso tem os batedores de carteira (esses pelo menos são rápidos) dos quais a gente precisa se defender...
O pior ainda está por vir... a noite de natal propriamente dita. Familhama, comilança, beberagem e depois... depois nego briga, se xinga e no dia seguinte todo mundo acorda de ressaca.

Lições da maternidade

2007-12-10T11:42:00.000-03:00

Essa é a Preta, nossa filha!
Compramos uma porra de uma máquina digital SÓ PRA TIRAR FOTOS DA GATA...
E aí, a porra da gata, se revelou uma TÍMIDA! Ora pois, deixa estar, que eu dô jeito:

Bom, acho que a foto foi pro lugar errado.
Enfim.

Preta (foi nego véio, o pai (aço) que batizou a fia) está conosco há uns 6 meses.
Nesses 6 meses, aprendi muitas coisas:

1- mãe não tem direito de fazer xixi e côco sossegada.

2- mãe não tem direito de tomar banho sossegada

3- mãe não tem direito de atualizar o blog sossegada

4- pai e mãe não tem direito de namorar sossegados no sofá....

5- além de arrumar a casa pra receber o novo morador, tive de me conformar com "o círculo de amizades do novo morador....

E aí eu me dou conta de que É SÓ UMA GATA, CARAIO!!!!

Espero que as funções de final de ano não me deixem estressada, senão, em breve eu anuncio no blog:

VENDO TAMBORIM!

Meu amor, minha vida, minha patente entupida

2007-12-02T11:31:00.000-03:00

Já disse que nego véio é um cara responsa?
Ah, claro que já disse.

Bem, hoje, olhando pra nossa filha, lembrei de uma das idéias mirabolante de nego véio: estávamos nós matando cahorraço à gritaço... a coisa tava feia, naquela época e, todo o mês, meu extrato bancário vinha menstruado. Bem, aí, nego véio chega em casa todo faceiro...

nego véio:olha só, mulher, tem um doido dando 500 conto pra quem achar a porra de um labrador e entregar pra ele... bóra lá procurar o totó...

mulé estressada: beleza! e onde é que esse bendito cusco foi perdido?

nego véio: putz... na cidade vizinha.

mulé estressada: ah, homi, esquece isso e vem comer teu pão com ovo!

De repente, os olhinhos do nego véio começaram a ficar verdinhos. Toda vez que o olhinho dele muda de cor é porque ele tá pensando bobagem.

nego véio: mulé, nós vamo tirá o pé da lama! Agora a gente vai trabalha com cachorro!

mulé estressada: ah, nego, tá louco... tu sabe que a gente não vai ter como manter uma pet shop... esquece!

nego véio: pet shop o caralho, mulé! Nós vamos resgatar cachorrinhos perdidos e vamos receber recompensa... tipo "caça recompensa", sacou?

mulé estressada: Nhá!

nego véio: agora é só a gente pensar num jeito de fazer o maior n° possível de cachorros se perderem...

Mulé estressada: cara, você é uma mente doentia a serviço do besteirol.

Essa não foi a única idéia genial do nego véio de fazer a gente encher o cu de dinheiro. Teve uma outra mais genial ainda:
mulé estressada lendo notícias na internet: olha só que putaria: agora os caras querem criar os tais "créditos de carbono" pros países pobres arranjarem uma graninha preservando suas matas... enquanto os países ricos, naturalmente,seguem destruindo o pouco que lhes resta de natureza.

nego véio, olhando a grama alta no pátio: FANTÁSTICO!

mulé estressada: e tu acha isso bom?

nego véio: claro... é a nossa chance, mulé, tu não tá vendo?

mulé estressada: ahn? hum? pirou de vez?

nego véio: amor, a gente pode se candidatar a uns créditos de carbono... olha pro nosso pátio!

mulé estressada olhando metro e meio de mato na frente de casa: escuta aqui, ô sacripanta do inferno, amanhã é sábado e esse mato, até o final do dia, tem que ter sumido, senão....

nego véio: tsc, tsc, tsc.... tu não tem visão empresarial!

Agora, me respondam uma coisa: era ou não era caso de pedir divórcio?

E o horóscopo? nego véio e eu vendo tv, de repente, começa um lance de horóscopo... aí nego véio vai completando o horóscopo...

Aquário - tá cheio de água

Câncer - tá fudido

Peixes - se não tiver na água, tá fudido também!

Virgem - ah, libera aí, vai.

Leão - nooofffaaaa, vai onde com essa juba, mona?

Sagitário - filho duma égua!

Capricórnio - ah, chifre é coisa que colocam na tua cabeça...

Escorpião - deixa está que eu vou pegar o detefon pra ti!

Gêmeos - bebi demais?

Libra - pesa aí meio quilo de queijo...

E assim foi a coisa.
Agora me respondam: é ou não é o caso de amar pra toda a vida, na alegria e na alergia, na riqueza e no cheque especial, no inverno e no verão, incluindo os dias de GRE-NAL?

Latifa - dura na queda

2007-11-30T08:37:00.000-03:00

Há muito que eu venho tentando escrever sobre essa figura, e nunca consegui fazer um texto a altura. Na verdade, quando criei essa gazeta infecta um dos primeiros textos programados era sobre ela. Foi recriado várias vezes. nunca ficou bom. Esse também não é um texto a altura, mas vai assim mesmo!

Janeirão, sexta-feira. Um calor da porra. Eu de TPM, final de mês(ou seja, sem um puto), fula porque iria fazer plantão na domingueira e contando os dias pras férias.
Aí, chegam meus colegas da abordagem com uma figura que

a) tinha cara de doida

b) tinha jeito de doida

c) tinha cheiro de doida.

Como quem a trouxe era o Zão, parceiro véio de outras empreitadas, já foi logo levando uma bronca daquelas:

Aí, rapá, o Brad Pitt tu não me trás na sexta-feira, né? Chega mais e vamos ver que coisa fofa é essa!
A coisa fofa em questão era mesmo uma figuraça única nesse mundo. Deveria ter, no máximo 1,50m, negra como a noite, magrinha, magrinha... sua carapinha grisália, caprichosamente ajeitada num autêntico dreadlock que fora penteado para o alto da cabeça e preso graciosamente com um daqueles antigos conectores de porcelana, usados na rede de alta tensão antigamente. Pode parecer estranho, mas aquela mulher maltrapilha tinha muita elegância e bom gosto em seus andrajos.
Já logo na chegada ela veio sorrindo. Um sorriso meigo e doce.
Quando sentamos pra conversar, aí, meu pai, o troço descaralhou de vez.

(antes de tudo, um parenteses: o Zão, meu colega e eu temos a honrosa fama do "axé de louco" tudo quanto é piradinho a gente adota e, em contrapartida, é adotado por eles...)

Vamos fazer o bom e velho prontuário. Ela, depois de pedir licença pra sentar, ajeitou-se na cadeira com as perninhas muito juntas, segurando contra o corpo uma mochila cor de rosa. Da barbie. pude ver que tinha um anel em cada um dos dez dedos da mão e umas cinco pulseiras em cada pulso, além, é claro, dos brincos e colares, que ostentava em profusão e harmonia.

Nome: Latifa

Idade: 11 anos

PArou! outro parenteses:(alguém aí vai dizer que eu tenho uma coleção de criolo de cabelo branco... tenho sim, e daí? é contra a lei?).

Florzinha, que ano tu nasceu?

-é... eu fiz 12 anos semana passada. Eu fiquei mocinha, sabe, fiquei (sussurrando pro meu colega não ouvir) fiquei menstruada.

Caralhos alados! ela tá muito mais próxima da menopausa que da menarca! Vamos tentar de novo!

- Então, em que ano tu nasceu, filha?

- ah, isso eu não sei. Eu adoro a barbie, sabia?

- Não, não sabia! E desde quando tu brinca de barbie?

- desde que eu era pequenininha!

- e isso faz quanto tempo?

- pouquinho, né, eu só tenho 12 anos!

A todas essas, com o seu olhar meigo e seu sorriso doce, Latifa, que vinha sem lenço e sem documento, nada nos bolsos e três mochilas cor de rosa nas mãos, até me fez esquecer um pouco do cansaço, do emputecimento e da cólica. Por um momento, aquela peter pan do terceiro mundo, fez com que eu tentasse viajar pelos desvãos de uma alma dolorida, porém, ensolarada.

- Por quê que tu fugiu de casa, Latifa?

- Ah, não sei!

- olha só, a gente vai deixar tu ficar aqui... vou ver uma caminha pra ti e um lugarzinho pra ti guardar as tuas coisas.... mas tu não pode fugir, tá?

- tá.... eu posso usar baton?

- pode, Latifa, aqui pode usar baton.

- onde eu tava não podia usar baton.

Latifa foi pro banho, e quando reapareceu diante de nós já havia trocado o seu conjunto de bijuterias e - não sabemos de onde - arranjado um perfume.
Fui pra casa um pouco mais contente naquele dia.
Ligo o rádio pra ouvir uma musiquinha e... dura na queda. Ouvi na voz de Elza Soares e lembrei imediatamente da minha "menininha" de 12 anos. Ri. Chorei.
Domingo, quando voltei, recebi a triste notícia de que ela havia fugido, tão logo trocou o plantão. Nunca mais encontrei Latifa ou ouvi falar dela. Desconfio que
fosse um anjo caído.

Perdida

Na avenida

Canta seu enredo
Fora do Carnaval

Perdeu
a saia
Perdeu o emprego

Desfila natural

Esquinas
Mil buzinas

Imagina orquestras
Samba no chafariz

Viva a folia

A dor não presta

Felicidade sim

O sol ensolarará a estrada dela
A lua alumiará o mar

A vida é bela

O sol, a estrada amarela

E as ondas, as ondas, as ondas

Bambeia
Cambaleia
É dura na queda
Custa a cair em si

Largou família
Bebeu veneno
E vai morrer de rir

Vagueia
Devaneia

Já apanhou à beça

Mas para quem sabe olhar

A flor também é
Ferida aberta
E não se vê chorar

R E D U F I M

2007-11-28T07:07:00.000-03:00

Agora sou uma vaca louca com dor de dentes!
Em privação de fumaça, de alcatrão e fazendo dieta... sim né, vocês acham que, além de espirrar eu faço o quê em toda a primavera? dieta, sim senhor! E não me venham com aquele papo politicamente correto de valorizar a minha beleza natural... pras pica a beleza natural, eu quero é ficar gostosa pro carnaval.
Claro está que venho me tornando um perigo para a sociedade.

Apesar de ainda apresentar uma letargia cerebral só comprarada a de uma modelo e atriz comecei a desenvolver a capacidade de dar patadas e distribuir impropérios.
Também, pudera! Pra ajudar, nego véio baixou a discografia do Bee Gees e botou pra rodar todinha outro dia... e depois querem que eu seja uma mulé zen.Por falar em nego véio - esse sacripanta filhodumégua - a melhor definição pra calorias que já ouvi, veio dele: "calorias são uns bichinhos que ficam dentro dos guarda-roupas das mulheres comendo as roupas e diminuindo o tamanho delas. Aí, por conta disso as mulé páram de comê comida e passam a encher o saco do macharedo, que, por sua vez, se puteia e sai pra encher a cara. sendo assim, as calorias contribuem pro aumento da venda de cerveja. logo, isso é uma jogada da indústria pra vender mais e lucrar em cima do proletariado". confesso que, nem nos meus delírios mais paranóides consegui chegar perto disso.

E eu tava falando de quê mesmo? Ahn? ah, sim das calorias na primavera.
Pois bem, está aberta a temporada anual da paranóia alimentar e caça ao tabule.
cada uma tem uma receita melhor pra perder peso: umas dizem que sexo todo o dia ajuda (tem sentido...) outras conhecem um chá MA-RA-VI-LHO-SO, há ainda as que apelem pras boletas tarja preta. Eu, de minha parte, revelei pra todo mundo, um ótimo método pra emagrecer: párem de comer e mexam essas bundas gordas, suas preguiçosas!!!!

Agora, se você leu toda essa bobagem e imaginou que eu estou mordendo os cotevelos de raiva de mim mesma...ACERTOU!!!!
Quero ver acertar o que vai acontecer com esse ser meigo e carinhoso nos próximos dias. Quer uma dica? é só ler de trás pra frente o título desse post... ah, e bom proveito procê também!

Anh? Vaca louca

2007-11-22T07:20:00.000-03:00

Sim, essa sou eu: uma vaca louca. Na verdade, melhor seria dizer que eu agora sou uma vaca burra. Explico.

Depois de longos 16 anos como fumante compulsiva, inveterada e feliz, resolvi parar de fumar... resolvi um caralho: nego véio se bestou a parar de fumar e eu, como uma verdadeira Amélia, seguindo o exemplo das mulheres de Atenas, resolvi aderir ao suplício,em solidariedade. Acontece que, ao contrário do que eu esperava, não saí a comer de tudo e estrangular pessoas... pelo simples motivo que não tenho forças nem inteligência pra isso.
Vejamos:

Mulé estressada com um miojo na mão. depois de 30segundos: abre o pacote. mais 40 segundos pra colocar água dentro do pote. Aí toca o telefone. Ahn? Ah, atende o telefone. Aí perguntam quem tá falando. Mulé estressada responde: EU! ahn? ahn? Ah, só um pouquinho que vou chamar minha colega. Ah, sim, eu estava fazendo o miojo.
Diante do microondas: meditação de 40 segundos pra decidir o tempo... escolho um minuto. mais 30 segundos pra ligar o botão. Apita o microondas. Aí, toca meu celular pra atrapalhar meu fluxo de pensamentos.

Colega atrasada: aí, tô atrasada... tem miojo pra mim?

Mulé estressada: ahn? ah, tá tudo sob controle, já chegaram os copos plásticos.

Colega atrasada: copos plásticos? eu quero miojo!!!!

Mulé estressada: acho que tô meio zonza... tchau.

Ahn? eu tava onde? ui, tem uma coisa incomodando debaixo do braço...
Ah, o maldito adesivo de nicotina. Agora eu fumo pela pele também... ah, é isso que tá incomodando.

O Bonito entra na sala. Eu tenho a leve impressão que ele tirou uma onda com a minha cara... não consegui dar nenhuma resposta a altura, só consegui dizer: ahn?

Ah, a porra do miojo! Quantos minutos eu tinha colocado mesmo?
Ahn? A água tá demais... derramo metade da água e metade do miojo na pia...
Medito diante do microondas quanto tempo resta e, feitas as contas, levando em consideração o valor de x, o cos-ceno da tangente variável y, noves-fora cheguei à sábia conclusão que deveria colocar mais 40 segundos.

Meu celular interrompe -novamente - o meu fluxo mental.

Amiga - E aí, mulé, vamo tomá todas hoje?

Mulé estressada - Ahn?

Amiga - Tu tá bem?

mulé estressada - cara, tu nem sabe: achei uns desenhos da cobrinha azul no you tube

amiga: mulé, tu tá chapada?

Mulé estressada: - Ahn?

Amiga: - o quê que tu fumô?

mulé estressada - nada. aí é que tá, não fumei nada desde às dez da manhã, já é uma hora e eu nem sei quem estou, onde sou e tu fez o favor de atrapalhar meu pensamento enquanto eu fazia um miojo no microondas...

Amiga: - te ligo outra hora!

A amiga atrasada chega... e o miojo ainda não tava pronto!

No dia seguinte foi pior:
Levando em consideração meu estado mental atual - semelhante ao de uma loira - inferi que não deveria operar máquinas pesadas ou dirigir. como, nessas horas, o universo conspira -contra- nego véio, cheio de dengo, pediu pra que eu fizesse "um pãozinho na torradeira pro seu amorzinho". Alguém já manuseou uma daquelas torradeiras que o pãozinho salta pra fora? Gente, aquilo é muito complexo, tem 2 botões... sem contar que tem que ligar na tomada.
sim, todo o eletrodoméstico tem que ser ligado na tomada pra funcionar. Eu descobri isso depois de 5 minutos diante da torradeira, com os olhos cheios de lágrimas porque ela não funcionava mais e eu não tinha como fazer pãozinho pro meu amado...
Ahn?

Aprendendo com o mestre zen

2007-11-18T09:05:00.000-03:00

Feriado da Proclamação da República. E eu, trabalhando, óbvio.
Meio dia e tanto, lembro do Mestre Zen de 17 anos filho da minha amiga e seus problemas com a nota de biologia. Ligo pra casa da minha amiga pra falar com o mestre zen. Quem me atente é o mano mais novo do mestre zen.

Mulé estressada: - Aí, guri, é a tia Ane.

mano mais novo: - oi!

mulé estressada: - Teu mano tá em casa?

mano mais novo: - tá!

mulé estressada: (pensando: esse pirralho só responde o quê perguntam...acho que já tá seguindo o caminho do irmão!) Posso falar com ele?

mano mais novo: Ele tá dormindo... quer que eu acorde ele?

mulé estressada: Quase uma da tarde!!! Acorda esse folgado
!
Aqui, uma reflexão: pobre guri! Não bastasse a mãe a lhe atormentar a vida, agora as amigas da mãe também vieram se meter... só mesmo sendo um mestre zen pra não comer todo mundo na porrada ou pedir asilo político no Iraque!

MestreZenComSono: - ãimmm

Mulé estressada: Beleza, magrão! Fala aí o quê que cai na prova de biologia!

MestreZenComSono: Biologia? hum... (silêncio meditativo)é... pô, tenho que ver...

mulé estressada: olha lá, magrão..

MestreZenComSono: aqui, ó: platelmintos, nematelmintos, anelídios, cniddários, moluscos...

mulé estressada: tudo bicho xexelento! Nem esquenta, tenho uma amiga que manja tudo desses bichos xexelentos... tu vai sair da aula craque nessas encrencas aí. diga lá, mermão, quando é que é a prova?

MestreZenComSono: Já foi!

mulé estressada: (arrancando os cabelos)CUMÉQUIÉ? FOI QUANDO?

MestreZenComSono: Foi ontem...

mulé estressada: e aí, mermão, passou a prova e tu não estudou... e agora?

MestreZenComSono: ah, vou estudar pra recuperação, é o jeito...

mulé estressada: e a recuperação, é quando?

MestreZenComSono: ah, sei lá...

Agora me digam uma coisa: é ou não é um mestre zen? tenho ou não razão de querer colar no cabra pra aprender a ser uma pessoa calma e conformada com o destino (ou eu devo perguntar pra minha amiga a quantidade de água de melissa que ela tem colocado no refrigerante das crianças?)

Agora lembrei de um outro telefonema hilário. Alice, minha super amigona, recém tinha entrado pra faculdade de biologia...

- Ane, tu nem sabe: ontem eu vi um chinelão!

-
Grande áfrica! Lice, tu me ligou pra dizer que viu um chinelão?!?!Porra, eu vejo chinelão todos os dias e nem por isso te ligo pra contar...

- Eu vi no microscópio...

- Pô, teu caso é sério... vai no Hugo, meu oftalmo...

- Ah, Ane, tu não tá entendendo: o chinelão é um protozoário...

- Ah... e o que vem a ser um protozoário? é de comer?

- Não, protozoário é um microorganismo unicelular...

- ...que tem qual utilidade?

- ah, não dá pra conversar contigo!

E pensar que uma amizade tão bonita quase se foi por causa de uma porra de um protozoário filho da puta!
Então por essas e outras que vou me tornar discípula do mestre zen de 17 anos filho da minha amiga. Se eu sumir, saibam: estou no msn meditando com os ensinamentos do cabra (sim,vocês acham que um mestre zen de 17 anos vai passar seus conhecimentos como? caminhando na beira de um riacho? se liga, cambada de tiranossauro: tem internet pra gnt tc!flw?)

olha só o que me deram!

2007-11-16T20:05:00.001-03:00

Olha só o que o Jens, lá da Toca do Jens me mandou! é um selinho, um mimo...

Bem, aí, cumpadi, queria ter palavras meigas pra te agradecer, mas eu tenho uma reputação a zelar... Então, fica combinado assim, mermão: uma grade de ceva por minha conta e um 'salchipão' sábado,(nesse ou no outro?) lá na Banda da Saldanha! (essa, só quem é portoalegrense da gema vai entender!)
Bem, eu tenho que passar o brinquedo adiante, né?

The Oscar goes...

Pra Engraçadinha ://confissoesdoexilio.blogspot.com/) que consegue ser mais desbocada do que eu e, entre uma mamadeira e outra ainda atualiza um blog que tem até musiquinha, pra a Regina,que em sua versão Sheherezade, tem ótimas histórias pra contar e, ainda por cima fez um cordel retado dia desses - sem contar que é pernanbucana, o quê já é em si um elogio, pro Paulo Bono, do Espalitando o dente (http://espalitandodente.blogspot.com/) mano lá de Feira de Santana (agora em Salvador) que escreve um monte de sacanagem, mas é bom pra caralho e pro Marconi Leal um cabra que conheço desde os tempos em que tentou parar de fumar... agora ele tem subpensamentos que são melhores que os pensamentos mais altos de muita gente por aí! (http://marconileal.blogspot.com/).

Aí, cambada de sacripanta, Isso é um agradecimento singelo por me fazerem pensar ou simplesmente rir diante do computador, passando por levemente perturbada ou totalmente desvairada. Valeu rapaziada!

Desatenção

2007-11-15T19:37:00.000-03:00

Desatenção. e esse o título. No ecziste, eu inventei agora.
Bem, a desatenção de uma pessoa pode levá-la a vários erros ou a simplesmente subestimar o seu semelhante.
Tenho uma amiga do coração cujo filho mais velho é um daqueles adolescentes cumpridos que usam aquelas bermudas de metro e meio de fundilho com meio palmo de cueca aparecendo. Até ontem, ele era apenas o filho da minha amiga, um cara gente boa e meio timidão e, apesar de bonitinho, meio desengonçado (como todo o adolescente na faixa dos 15-17)
Pois bem, ontem eu tive uma revelação. a partir de agora, vou colar nesse cara pra aprender coisas com ele! o cabra é um fenômeno!
Vou dividir com vocês a minha epifânia?:

Minha amiga, a mãe do cabra, entrou em franca paranóia porque o boletim dele tá menstruado. E aí veio me perguntar se eu não conhecia ninguém que pudesse dar aula particular de Geografia e Biologia pro cabra. Calhou tudo, porque tenho duas superamigonas que são, respectivamente, professoras de Geografia e Biologia.
Então, elas pediram pra mim a data das provas e qual o conteúdo que o guri tá mal pra poderem preparar a aula.
foi aí que tudo se sucedeu! A REVELAÇÃO. Acompanhem o diálogo e sintam vocês também:

MULÉ ESTRESSADA: - Aí, rapá, beleza? Tô ligando pra saber quando é que vai ser essa tua prova de Geografia...

GURI GENTE BOA: - Não sei...

MULÉ ESTRESSADA: - Toma tenência, tua mãe tá do lado... mãe não pode saber que a gente não sabe de nada, meu! inventa aí uma data pra ela não te pentelhar.

GURI GENTE BOA: - (risos) é que o cara não marcou ainda...

MULÉ ESTRESSADA: Tá, e o quê é que vai cair na prova?
GURI GENTE BOA: - Não sei...

<
red>MULÉ ESTRESSADA: - Cara, tu sabe quem tu é??????

GURI GENTE BOA: - han? (risos) peraí, deixa eu ver...

E aí, enquanto o guri procurava em algum lugar do seu quarto ou da sua mente qual era o MALDITO CONTEÚDO DA PROVA, enquanto eu já temia pela reprovação do guri (e nem é o meu filho) foi que eu tive a revelação: eu estava diante de um mestre zen de 17 anos!!!!! Segue o diálogo, pra que vocês possam comprovar minhas palavras:

MESTREZENDE17ANOSFILHODAMINHAAMIGA:, - Hãn... é cartografia e demografia...

MULÉ ESTRESSADA: Tá e o quê vocês tão vendo em cartografia, só interpretação de mapas?

MESTREZENDE17ANOSFILHODAMINHAAMIGA: - não, sei lá... ah, cartografia não cai, só cai demografia...

MULÉ ESTRESSADA: - Demografia de que região? América latina? Oriente médio?

MESTREZENDE17ANOSFILHODAMINHAAMIGA - (longo silêncio meditativo) não, tipo, é geral

MULÉ ESTRESSADA: (arrancando os cabelos) Aí, mermão, vocês usam livro?

MESTREZENDE17ANOSFILHODAMINHAAMIGA: - (breve silêncio meditativo) Sim!

MULÉ ESTRESSADA: (aos berros) E QUALÉ O NOME DO LIVRO, RAPÁ?????

MESTREZENDE17ANOSFILHODAMINHAAMIGA: éééé´... (pedindo pro irmão mais novo) me alcança o livro aí... (barulho de livro sendo foleado) Tá escrito aqui: GEOGRAFIA!

MULÉ ESTRESSADA: - (à beira de um ataque de pelanca)TU TÁ DE PEGADINHA GURI??? QUAL O NOME DO AUTOR?

MESTREZENDE17ANOSFILHODAMINHAAMIGA: - ééé (diz o nome do autor)

MULÉ ESTRESSADA: - (tri afim de esganar o guri) aí, meu, teu caso é sério... descobre mais coisa aí e depois me liga!

MESTREZENDE17ANOSFILHODAMINHAAMIGA: - Tá bom, tchau!

Boas vindas

2007-11-14T08:23:00.000-03:00

Depois de um dia de cão, e uma noite de pedra acordei hoje com o humor da vaca louca.
Não consigo nunca deixar essa gazeta infecta do jeito que eu quero.
Bem, aqui vai o que deveria ser a abertura do blog:

Liberdade Saúde & Demência

Reminiscências do Paraíso e notícias do mundo cão

Boas vindas a todos que enfrentam a vida de cara limpa e alma lavada, boas vindas a todos que necessitam de "algum veneno antimonotonia " pra chegar ao fim do dia. Boa vindas aos que não sabem quem são, aos que são o que não sabem e aos que sequer tomaram conhecimento da existência. Boas vindas às feministas, aos machistas, aos que não diferenciam macho e fêmea. Boas vindas aos crentes, aos descrentes aos ateus e às átoas. Boas vindas às pessoas sensatas e ponderadas que pensam duas vezes antes de agir e, finalmente, BOAS VINDAS A TODOS OS PORRA LOUCAS DO MUNDO.

Moça na janela - Salvador Dali

2007-11-11T23:00:00.000-03:00

Assassino da ortografia vai em cana

2007-11-10T05:51:00.001-03:00

Extra! Extra!

Polícia paulista prende meliante que assassinou a ortografia!

Erro de português agora dá cadeia!

Fiquei muito feliz com a notícia. O causo é o seguinte: vendo o jornal da noite na TV mostram uma operação da polícia paulista, na qual uma quadrilha é presa depois de levantar suspeitas por um erro de português. Ao invés de escrever "empório" a galera escreveu "impório"... aí, caiu a casa! hehehehehe! Isso prova que, até pra ser bandido, o cabra tem que estudar!

Aí, nego véio e eu - duas mentes brilhantes a serviço do besteirol - ficamos imaginando aquele papo de cadeia:

preso#1 - eu caí no 157.*

preso#2 - ah, me empilharam 157, 159 e 171*... e tu, mermão?

preso#3 - norma gramatical.

preso#1 - pô, quê lei é essa?

preso#3 - Erro de português, me prenderam só por um erro de português.

E o julgamento? hein? hein? já imaginaram o julgamento do cabra? Nhá, eu imaginei:
- Aí, doutor, o negócio é o seguinte: eu sou inocente aí nessa parada do português... o senhor sabe, fiquei pouco tempo na escola, tinha que trabalhar pra ajudar a minha mãe em casa... não deu tempo aí de manjar a tal de otrografia

Agora, o que é duro de pensar é o esquenta que esse cabra vai tomar do resto da bandidagem que tava com ele no assalto.

bandido#1: [com um Aurélio na mão] Toma, vacilão! [batendo com o Aurélio na cabeça do sujeito]

Bandido#2: [empunhando um Houais] Aí, mané, isso é pra tu aprendê a deixar de sê burro

Bandido#3: [armado uma nova gramática da língua portuguesa] Tomam filho da puta! Toma golpe de gramática... vou puxar 10 anos de cana pela tua burrice.

Que isso sirva de exemplo pras novas gerações: se você escolher o caminho do crime, por favor, não assassine a gramática.

*Artigos do código penal. 157- roubo. 159 - extorsão mediante sequestro e 171 estelionato.

Tem dias que de noite é assim

2007-11-04T11:50:00.000-03:00

... e bate aquela tristeza danada. Então a gente tenta yoga, iogure, orkut,cachaça, candomblé, macrobiótica, pintar o cabelo, ouvir Jimmi Hendrix, aeróbica, cantar no chuveiro, criar um gato, macarrão ao pesto, fazer análise, parar de fumar... mas nada dá certo.

Então, doutor, tem dias que de noite é assim!

E assim será por toda a noite dos tempos!

- Mas o quê é que te aflige, meu filho?

- Minha mãe, doutor. Ela me proibiu de comer vidro!

Os pecados do Padre Júlio

2007-10-31T07:38:00.000-03:00

(um post falando sério)

Tá rolando na mídia direitosa uma série de acusações contra o Padre Júlio Lancelotti, envolvendo um ex-interno da FEBEM. E uma história muito mal contada, cheia de contradições e pântanos movediços. Não vou me ater a isso, até porque, o grande pecado do Padre Júlio não foi o suposto envolvimento com o - na época - "dimenor".

O grande pecado do Padre Júlio foi, por anos a fio, ter defendido moradores de rua, pivetes da FEBEM e presidiários. E,pior, ter dito que essa gente, além de detentora de direitos básicos também era filho de Deus. Onde já se viu?!

Fosse o padre defender criancinha ranhenta ou velhinho de asilo, não tava passando esse perrengue todo. Não, ao invés disso, lá foi o padre Júlio gritar contra a "limpeza" da cidade de São Paulo. Lá foi o padre defender o direito do "mendigo" de ficar sob o viaduto. Esse papo de que há abrigos e albergues pra todo o morador de rua é balela. Não tem! Nem em Sampa, nem aqui e nem na China. Mesmo que tivesse, isso não é uma porra de uma democracia? Pra muitos de nós é bem difícil (impossível até) entender porque uma pessoa prefere às ruas... é uma questão de saúde mental, sobrevivência e - conheço alguns - princípios morais. Não vou discutir isso. O fato é que essa gente "enfeia" a paisagem, desvaloriza imóveis... enfim, um atentado contra a ordem estabelecida.
Acontece que, por mais FEIOS, SUJOS E MALVADOS que essa gente seja, são SIM detentores de direitos e filhos de Deus (pra quem acredita no cabra).

Só quem trabalha ou já trabalhou com população de rua sabe o leão que se mata por dia pra garantir o mínimo pra esse povo. Não falo só da luta contra a própria condição social e psiquica do sujeito: falo da luta com as mais diversas instituições que se omitem em atendê-los. Ninguém os quer.

Bem, aí Padre Júlio se atirou na defesa dessa gente, contrariando a classe mérdia direitosa paulista, que exige suas ruas "limpas" (eu pago imposto pra isso)
Agora, essa mesma classe mérdia que odeia a plebe rude vai se alvoroçar na defesa do "dimenor" pra ir à desforra com o Padre Júlio...

Véio feio reloaded

2007-10-27T21:21:00.000-03:00

Mano. Era assim que todos o chamavam. E ele aprendeu com o outro (o do post abaixo) que era fácil me subornar com a palavra chave: BANHO.

Banho era a senha infalível de entrada pra passar por mim.

Bem, mas antes de contar essa história tenho que falar do Mano: assim como o véio do post anterior Mano não era tão velho assim, também era seqüelado de um avc (acidente vascular cerebral) e, como se não bastasse, também era chegado em emboracar toda a cachaça que foi posta nesse mundo cão.
E assim, dia após dia, o MAno chegava caindo pelas quinhentas e eu perguntava:

-E aí, Mano, cuméquié? Assim não vai dar, meu querido...

-Banho, banho.
Sim, ele era seqüelado do avc e eram poucas as palavras que conseguia pronunciar com clareza. Banho, estranhamente, era uma delas.
E assim, munido de toalha e sabonete, ele rumava em direção ao vestiário.
Passaram semanas a fio nessa rotina: nego chegando bêbado, eu ameaçando barrar e sendo subornada pelo banho.
Até o dia em que caiu a casa:
Um outro sujeito vinha chegando borracho e foi sumariamente barrado.Indignado com a minha injustiça, do alto de sua sabedoria alcoólica, neguinho entregou:
- É só comigo, né? Aquele outro chega todo o dia caindo e entra, só porque promete que vai tomar banho... mas ele nem banho toma, só molha a cabeça e a toalha que eu vi...
Atrás de mim, uma pá de nego ria e concordava.
Sim, eu perdi pro véio feio. Pô, perder prum véio feio, seqüelado e borracho???? Pensei em sair dali imediatamente, procurar o zoológico mais próximo e ocupar a jaula da anta! Fui confirmar a história toda... era verdade.
As únicas palavras que pude proferir foi: deixa estar!
E não demorou muito pra minha revanche chegar.

Lá vinha ele, cambaleante, já dizendo: Banho, banho...
Ah, banho, é... deixa estar.
Convoquei um fiel escudeiro e o deixei plantando no vestiário, com a única missão de fiscalizar se o banho estava acontecendo mesmo ou se, mais uma vez, eu seria ludibirada.

Do lado de fora da porta, ferida de morte no meu orgulho profissional e louca de ira, eu gritava:
-É pra lavar tudo, meu! Esfrega tudo aí senão eu vou entrar e fazer o serviço! Caiu a casa, magrão, agora tu vai tomar banho DE VERDADE, todos os dias, mermão!
Sim, assim eu conquistei um inimigo furioso, que, na sua língua peculiar, me presenteou com uma série de impropérios ininteligíveis (mas suspeito que minha santa mãezinha foi lembrada)
Depois dessa, ainda tivemos outras peleias, como na vez que encontrei dentro do tênis dele uma escova de dentes e um limão e exigi que a bagunça fosse arrumada.

Com o tempo, percebendo que a cada novo banho, ele ia ficando mais cheiroso e mais querido por todos, minha mãe deixou de ser lembrada em seus resmungos. Nossa "inimizade" se transformou em camaradagem e durou até o dia em que o Mano voltou para a casa de sua filha.
Nesse dia, todos sentimos uma pontinha de tristeza. Por alguma razão inexplicável, Mano, com sua língua truncada e sua risada fácil funcionava pra nós como um amuleto de boa sorte, como um pedaço de infância perdida.
Na hora da despedida, ainda recomendei: não esquece de tomar banho... e novamente, minha mãe foi lembrada. E com razão!

Us véio feio

2007-10-23T20:01:00.000-03:00

É assim mesmo, sem plural e assassinando o português.
É assim que eu gosto deles: us véio feio.

Todo mundo se preocupa com “mulheres e crianças primeiro”, mas ninguém nunca se lembra dus véio feio.

Pois, se tem uma raça que eu gosto, é a raça dus véio feio.
Mas não é qualquer véio feio que me contenta: véio feio top de linha, véio feio grandão, pra mim, tem que carregar consigo um saco cheio de quinquilharias sem valor.
Sim, um véio feio que se preze, um véio feio de estilo, logo tenta fazer parte de uma estirpe especial: véio do saco.

Ah, quem aqui nunca conheceu um véio do saco?

Bem, eu conheci o véio do saco.

Morri de medo dele.

Bem, isso eu nunca contei pra ninguém, to contando agora: aos 9 anos de idade matei aula pela primeira vez. Terceira série e eu sem o menor saco de multiplicar e dividir, simplesmente saí de casa e fui andando sem rumo pelas ruas planas do subúrbio...

Heis que, num terreno baldio... lá estava ele: O VÉIO DO SACO.
E não era um velho do saco qualquer: além de maltrapilho e barbudo o tal véio era CORCUNDA!
Alguém pode imaginar o horror que um véio do saco corcunda pode causar numa menina de 9 anos????

Até hoje lamento que minha corrida não tenha sido testemunhada pela equipe do livro dos recordes. Com cerveja, eu teria batido todos os recordes mundiais.

Bem, mas não era pra falar sobre pueris lembranças que eu comecei a escrever essa imundície.

A idéia era contar a história de alguns véio feio que passaram pela minha vida adulta, e aos quais devo alguma parcela da alegria da minha vida.

O véio mais feio que eu conheci nem era tão véio assim. Tinha lá os seus 55 anos. Só que além de careca e desprovido de dentes ele era seqüelado de um derrame e, por isso, tinha um lado todo paralizado. Não bastasse ser torto por natureza, o cabra ainda tomava toda a cachaça que deus botou no mundo... Bem, eu era nova e impressionável, então acabava deixando que o véio entrasse desde que tomasse um banho. E não é que o véio foi tomando gosto pelo tal de banho? Toda a vez que me via dizia “banho”, “banho” e rumava pro banheiro. Depois de algumas semanas a coisa evoluiu de verdade: ele passou a chegar com sabonetes, pasta de dentes, desodorante... o véio tava investindo seriamente em ficar cheiroso.

Tudo ia muito bem, até que um dia, ele errou na dose e chegou caindo pelas quinhentas. Fui ameaçada pelas colegas que, se o deixasse entrar, o caldo entornava pro meu lado. Malgrado todas as ameaças eu deixei o pobre entrar... e aí, faltando dez minutos pro final do meu plantão o véio tastaviou e deu de guampa no chão, abrindo um corte no supercílio.

Pensei cá comigo: F-U-D-E-U!

E fudeu mesmo, tive que levar o véio pro Pronto socorro.

E, a todas essas o véio nem te ligo, ria faceiro, nem sentindo a dor do tombo, anestesiado que tava pela cachaça.

Mesmo em toda essa manguaça o véio atinou de pegar o seu arsenal de cosméticos e leva-lo consigo.

Pó, espera em HPS é foda... comecei a brincar com o véio: “Bah, todo esse investimento em perfume... tu deve ta apaixonado....”
E aí, pra encerrar o meu dia com chave de ouro o diacho do véio diz: “è por ti”... e ainda me atira beijinho!!!! Porra, o Antônio Banderas não me atira beijinho!!!

Meses depois ele saiu do abrigo e nunca mais voltou. Procuramos em hospitais, na polícia e até mesmo em necrotérios... nada do véio. Ele simplesmente DESAPARECEU no mundo.

Eu gosto de pensar cá comigo que um dia, muito cheiroso, ele encontrou uma linda princesa que lhe deu um beijo e eles viveram felizes para sempre
.

Cê qué mi fudê, aspira?

2007-10-18T07:50:00.000-03:00

Não, não vou falar sobre o "Tropa de elite". Agora que estreiou no cinema, perdeu a graça.

Ontem, no centro de Porto Alegre, deu um furdunço daqueles entre a polícia e os vendedores ambulantes. Fechou a rosca e fechou o comércio. Nem sei exatamente o que aconteceu, mas de uma coisa eu sei: toda a minha solidariedade a esses "fora da lei" que gritam CD DVD é a 5, Vale, vale, vale. Compro vale, vendo vale.
Desde o início da década de 90 a informalidade tomou conta da economia brasileira e a saída pra muita gente honesta foi cair na clandestinidade trazendo muamba do paraguai e vendendo baratinho pra proletas como eu que se negam a pagar uma nota preta por qualquer item de consumo.
Sim, assim como o usuário de drogas que sobe o morro e alimenta a violência (discursinho ensaiado do cap. Nascimento pra arrepiar geral) eu alimento o contrabando de quinquiliarias. E não tenho vergonha de declarar. Aliás, me orgulho disso. Tô ajudando muito pai de família a tomar sua cervejinha no final do dia (ah, o leitinho das crianças que se foda!)

Agora que já fiz meu desabafo, vou falar do meu último véio do saco.
Sim, eu tive um véio do saco semana passada.
Coisa mais fofa! No máximo 1,50 de altura, cabelos brancos e um par de olho azul feito bolita. Bateu no portão com 3 sacos (uau, véio do saco com upgrade) a tira-colo e informou um daqueles sobrenomes polacos com muitas consoantes e quase nenhuma vogal (um troço impronunciável que parece som de cadeira quebrando, tipo o sobrenome do nego véio)
Depois do banho o véio até mudou de cor.
É, foi bom mas durou pouco. Depois de uma semana o véio do saco sumiu! sumiu, escafedeu-se, desapareceu! Snif, snif! Eu quero meu véio do saco de volta!

Enfim, macacada, pra encerrar, gostaria de deixar uma reflexão importante: se o bater das asas de uma borboleta é capaz de alterar o equilíbrio do mundo, imagine o que uma cagada de hipopótamo não é capaz!

Carroça a vapor is dead, baby

2007-10-11T21:22:00.000-03:00

Yeah, macacada!
A carroça morreu! Deu seus ultimos estretores e agora jaz num canto da sala.
Ai nego veio e eu, numa manobra lancinante roubamos a caixinha de varias igrejas e juntamos uns trocados pra comprar um pc novinho em folha. Nego veio, meu personal garoto de programa foi quem montou o bicho... lindinho gente!
Ele so não conhece acento, o filho da puta.
O monitor, herdado do falecido [e de LCD mas o meu novo PC turbo mega gostoão ate [e capaz de tocar meus cdzinhos do Tom Ze...
Bem, gente, so passei pra avisar que voltei. Daqui uns dias volto pra falar de veio feio, vo do badanha e outros assuntos de extrema relev}ancia pra economia brasileira e a pol[itica do oriente m[edio.
Sorte e sa[ude pra todos!

E agora, macacada?

2007-10-02T16:00:00.000-03:00

Seu Renan Calheiros insiste em não abandonar a bendita cadeira de presidente do Senado. Aí, nomeiam dois cabras que são aliados do mangalão pra relatores dos inquéritos restantes... e eu pergunto: isso é um país sério? Ah, conta outra!

Continuo sem PC. Por algum acaso astral hoje a tarde tá tranqüila no trampo e a chefe deixou eu usar a bunda larga dela... ops, quer dizer, banda larga...

Buenas, eu vim aqui somente agradecer as manifistações de pesar e solidariedade com a morte do meu PC.
Por conta da atual pínda (sim, macacada, a minha situação é tão crítica que "pindaíba" é um nível acima) estou fundando uma ong. Sim, a ong "amigos da Ane". Uma organização governamental sem fins lucrativos, destinada a promover a reinclusão digital de Ane, uma desassistida pelo poder público, ex-classe mérdia...

Ah, tão rindo, é? Então me digam o seguinte: tenho 30 anos. Logo, não posso mais ser incluída nos programas da juventude... mas ainda não posso ser considerada de 3° idade (e tenho que pagar passagem no busão todo o dia...). Não ganho bolsa família, tampouco propina de lobistas... não tenho isenção de impostos de nehuma natureza porque não constituí nenhuma multinacional (alô BNDS, empresta um dinheirinho pra eu?).... enfim, tenho que me segurar com o meu salário merreca.

Então é isso: eu podia tá roubando, podia tá matando, podia até tá cavando um filho com algum jogador de futebol ou senador... mas eu sou limpinha, tá! Tenho princípios morais, porra! então aí, pessoal, tô aqui pedindo um ajutório, qualquer notinha de dô ráu, dé ráu tá valendo. Que Deus, Alá, Oxalá, Buda, Jeová e Krshina abençoem vocês!

Carroça à vapor

2007-09-29T14:56:00.000-03:00

Tô usando a bunda larga do Bonito, o que significa que... SIM, meus 2 leitores adivinharam: Tô de plantão!
Bem, o meu PC véio de guerra foi pros côcos! Fudeu!
Pouco antes dele falecer, nego véio, indignado com o barulhão que aquela porra fazia gritou lá da cozinha: Desliga logo a carroça à vapor e vem pra cama, mulé du inferno (lembrem-se, crianças: o segredo de um casamento duradouro e feliz reside nas pequenas demonstrações de afeto do dia-a-dia!)

E foi assim que, sob a denominação de carroça à vapor, nosso velho PC, que me acompanhou os 4 anos da graduação, que pauliou dias e noites citando Marx, Hobbsbawn e até Locke, ele, que muito apanhou de mim nos finais de semestre, ele, que na era orkutiana muito scrap desaforado mandou... MORREU!

CARALHO, O MEU PC MORREU! um minuto de silêncio pelo meu PC, por favor!Por favor, nem tentem me consolar dizendo que todos tem sua hora, que cada um cumpre seu destino... snif, sinf...

Bem, o pc morreu, antes ele do que eu!

Vamos ao que interessa:

Bem, constatei que não há nenhum novo escândalo no front, que já descobriram quem matou TAís, que presidentes culhudos da América Latina continuam metendo o pau no Bush, que o aquecimento global já chegou em Porto Alegre... enfim, como não tenho porra nenhuma pra reclamar no momento, vou ficando por aqui.

Sara morreu! Salim vende fusca 78

Veja no que deu

2007-09-24T10:21:00.000-03:00

Essa eu li lá na Botequim Socialista, uma comunidade responsa do orkut, e resolvi dividir com vocês:

Editora Abril é citada como suspeita no relatório da Polícia Federal sobre Mensalão Mineiro

Essa história vai longe. Enquanto o Procurador Geral da República, Antônio Fernando de Souza, analisa o relatório da Polícia Federal sobre o Mensalão Mineiro, para decidir se denuncia ou não o senador Eduardo Azeredo - o chefe da organização criminosa que desviou R$ 100 milhões dos cofres públicos em 1998 - a leitura das 172 páginas do calhamaço vai revelando novos suspeitos.

Suspeitos não são apenas os 159 políticos que receberam dinheiro. À página 87 do relatório da "Divisão de Combate ao Crime Organizado" a Polícia Federal relata que a Editora Abril S.A. recebeu R$ 49.331,00 (quarenta e nove mil trezentos e trinta e hum reais) referentes à inserção de um anúncio publicitário da empresa Usiminas, na revista Exame de 29/07/1998.

A Polícia Federal estranhou porque normalmente estas faturas são pagas pela empresa anunciante, mas a Editora Abril não soube explicar o porquê desta fatura ter sido paga pela agência que INTERMEDIOU o serviço. A Polícia Federal concluiu: “É uma típica operação de triangulação”.

É grave a suspeita, porque “acredita-se – relata o documento – que esse pagamento à empresa Abril foi uma operação típica de triangulação realizada pelo empresário MARCOS VALÉRIO para dissimular o desvio de recursos do GRUPO BEMGE, no âmbito de mesclar recursos de faturamento normal da empresa com outros recursos de origem ilícita”.

E mais não disse a Polícia Federal. E é preciso dizer mais?

Liberdade, Saúde e Demência

2007-09-18T00:20:00.000-03:00

É isso que significa o LSD no URL dessa porra dessa gazeta.
Tá, eu sei que ninguém me perguntou, mas eu resolvi dizer assim mesmo.
LIBERDADE - é o conceito do blog, onde me dou ao desfrute de falar(?) toda e qualquer bobagem que me venha à mente.

SAÚDE - essa porra desse blog é uma tentativa de manter minha saúde mental... meu cérebro precisa ser oxigenado. (percebo um risinho sarcástico e uma cabeça balançando... tem nego dizendo que meu cérebro não funciona muito bem faz tempo...)

DEMÊNCIA - Vocês viram que o Pedro de Lara morreu? Tão ligado que a água do planeta vai acabar? E o pau no Iraque, acaba quando? E por que raios o banco me dá 0,qualquer coisa quando eu deixo minha merreca na poupança e cobra 9,muito quando me empresta uns merréis na imundície do cheque especial? (tá explicada a demência?)

papo de macho y otras cositas

2007-09-15T11:01:00.000-03:00

Junte quatro ou cinco mulheres na faixa dos 25-30 anos numa mesa de happy hour e observe o desenrolar do assunto. Depois de temas cruciais e metafísicos tais como: "onde você achou aquele casaco tão barato?" "Descobri um creme MARAVILHOSO pro rosto!" e "a dieta milagrosa que a fulaninha fez" invariavelmente haverá uma drástica queda no nível das conversas: trabalho, planos pro futuro (estudo, viagem...) e, finalmente,o tema central da noite: HOMENS.
Sim, eles, esses seres infernalmente maravilhosos sem os quais nossa vida não teria a mesma graça.
E como falam mal dos pobres coitados. As que já tem os seus desfiam um rosário de queixas dos defeitos do ser amado. As que não tem o seu homem, reclamam da qualidade do mercado. É nessa fase da conversa que me dá vontade de sair.
Acho que é por isso que eu adoro sair pra tomar ceva com nego véio e seus amigos. O papo é sempre de um altíssimo nível.
Vejamos:

nego véio - Meu, tu viu aquela máquina que largaram lá?

Brother de fé do nego véio - Vi, o cara que fez aquilo não tinha um pelo no cu!

Entre os machos "não tem um pelo no cu" é um xingamento do mais alto gabarito. Dizer que alguém "não tem um pelo no cu" equivale a rebaixa-lo ao máximo na escala social e animal. É mais forte que dizer que o sujeito não tem cérebro, não tem mãe ou, pior de tudo, é fã de comédia romântica.

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Em São Paulo tão ferrando com a merenda das criancinhas.Em Canoas, minha cidade, também. Tão pagando caro pra empresas falcatruas que diminuem a quantidade e a qualidadade do que é servido pra gurizada. Por isso, agora a plenos pulmões eu grito: Kassab e Roncheti não têm um pelo no cu.

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O tempo é implacável. Comecei a sentir umas dores estranhas na lombar... me disseram que é um tal de nervo asiático... daqui há pouco o europeu, o ameríndio e o africano vão começar a incomodar também!

Bando de filhos da puta!

2007-09-13T20:26:00.000-03:00

É, o título é esse mesmo: BANDO DE FILHOS DA PUTA!
Já devem ter escrito horrores na blogsosfera sobre a absolvição do Renan Calheiros... mas eu não pude me conter e desabafar!
Volto a dizer: quero o caveirão tocando horror em Brasília!
Quero ver o caveirão subindo o planalto central e tomando a boca!
Quero ver senador e outras "otoridade" tomando esculacho dos cana dura!

O meu emputecimento é tanto, mas tanto, que nem o meu aniversário de 30 anos hoje me fez feliz.
(É, macacada, agora sou uma mulher de 30! Sei lá que porra isso significa, mas hoje nego véio vai descobrir como é comer uma trintona heheheh! pode ser que ele até conte como é a sensação - pro causo de alguém aqui não saber como é a coisa)

Quem quiser me obsequiar com algum mimo, desde já aviso que ficaria muito grata em receber garrafas de vidro e alguns litros de diesel... Tô indo pra Brasília, pra brindar com muitos coquetéis (molotov) na praça dos 3 foderes!

A vida a dois

2007-09-11T07:17:00.000-03:00

>- Amor, me passa a chimia?

- Sim, nega, mas faz o favor de tirar esse papelzinho metálico daí, sim?

- Pra quê?

- ora, porque tem que tirar!

- Por que tem que tirar?

- Porque sim, ora!

- Tá, baseado em que tu afirma que tem que tirar essa porra desse papelzinho?

- Tu fumou um baseado?

- Baseado? Eu perguntei baseado em quê? E tu? Comeu criança quando era cocô?

- Tá, tu tira essa merda ou deixa que eu tiro?

- Ninguém vai tirar bosta nenhuma aqui! Esse papelzinho é uma proteção extra contra... contra....

- Aha, viu só, nem tu sabe pra que serve esse troço.

- ah, não fode, porra!

Claro que um casamento nem sempre é assim, há momentos mais tensos, tais como a discussão para o aumento da família.

- Gatinha linda, bem que a gente poderia ter um bichinho de estimação...

- falaste Bem: poderia, do verbo num pode mais.

- ah, bem, a gente podia ter uma gatinha.

- Nós já tivemos uma gatinha e não deu certo.

- Não: tu não deu certo com a gata e comeu ela na porrada.

-Sim, né, a bicha queria ocupar toda a cama e ainda dormir NO MEIO e quando eufui botar ordem no puleiro ela fez fuufuuu pra mim?!

- tu já fez coisa bem pior que fuuufuuu pra mim e nem por isso eu te comi na porrada
.

- Tá me ameaçando?

- Não, só tô dando um exemplo...

- Sabe o que eu tô achando? Tu era bem capaz de preferir ficar com aquela gata do que comigo... só proque era um raio de siamêsa de olho azul...

- Ah, amor, esquece essa história... a gente podia tentar de novo... ia ser bom...

- Ia ser um saco: comprar comidinha, caixinha de areia...

- ah, eu cuido!

- Cuida um escambau, vai sobrar é pra mim!

- Ah, como tu é chata!

- Tu é que é um pé no saco com essa história de bichinho... só porque tu não teve na infância agora quer transformar a nossa casa num mini-zoo.

- Eu só queria UMA gatinha.

- è assim que começa: depois da gatinha, um cachorrinho, depois do cachorrinho, outro cachorrinho porque o cachorrinho n° 1 tá muito sozinho, depois do cachorrinho um peixinho dourado... ah, nem tenta!

- Porra, mulher, má vá sê melodramática assim lá na casa do...

- Por que que tu não encheu o saco da tua mãe pra ter um bichinho? hein? hein?

- A gente morava em apertamento!

- Tá, e daí agora eu é que pago o pato por tu ser um guri de apartamento!?

- Ah, eu detesto quando tu me chama de guri de apartamento

- Ah, não fode!

Essa é uma obra de ficção! qualquer semelhança com fatos ou pessoas reais é mera inspiração!

11/09/1973 - Assassinato de Salvador Allende no Chile e início da ditadura Pinochet,

11/09/1978 - Nascimento o senhor nego véio (que não era senhor, tampouco nego véio, só um bebê careca, pelado e desdentado) que veio ao mundo pra torná-lo mais alegre e mais doce. Parabéns, amor da minha vida!

Manchetes do mundo cão

2007-09-09T11:04:00.000-03:00

"Podle mata pit bull... engasgado"

"Vó do Badanha afirma: estou livre para amar"

"Cientistas eslovenos publicam pesquisa sobre o comportamento sexual das lagartixas"

"Socialite loira é flagrada pensando"

É isso aí, macacada, "o sol nas bancas de revistas me enche de alegria e preguiça". E quem lê tanta futilidade? Há no mercado uma revista chamada "Quem" e eu sonho em ter uma grana responsa pra lançar outra revista: "...Te perguntou?"
Agora o povo quer saber quem matou Taís... eu sei quem matou a Odete Roitman... não serve não?

Não era sobre futilidades que eu queria falar não! Estava pensando no centro de Porto Alegre... aquilo é demais! Compro vale, vendo vale! vale vale, vale! CD DVD!CD, DVD!Pivetes, sirenes, donas de casa cheias de compras, o maluquinho que pisa em pregos, o cara que vende a "banha do peixe boi" (gente, vocês não conhecem a banha do peixe boi? Segundo o carinha que a vende ela cura desde unha encravada, pau deitado, espinhela caída e acne...)Enfim, essa muvuca geral tem o seu encanto. Fica mais divertido ainda quando alguém grita "olha a chuva" e toda a turma do comércio informal sai correndo do rapa! Aliás, algumas vezes eu mesma precedi o rapa gritando "olha a chuva"... é uma emoção inenarável.
Agora, imaginem o centro de uma cidade daqueles países ricos e gélidos: Estocolmo, Berlim, Bremem... imaginem tudo muito organizado, muito limpo, sem camelô, sem gritaria, sem mendigo batucando samba enredo em lata de lixo... imaginaram? Ficaram tristes? Pois é, eu também ficaria.

Erudição é tudo

2007-09-07T16:15:00.003-03:00

Corria o ano da graça de 1984. Abertura política, Tancredo Neves morrendo,
aquela porra toda. E eu, aos 6 anos de idade (não façam contas, fiadaspúuu) me
alfabetizava com a professora Anete. Mi madre nº1 (a (i)responsável por eu estar
nesse mundo cão)e eu numa viagem de ônibus do subúrbio pro centro da cidade. Era
um feriado qualquer. Heis que entra no coletivo um cidadão completamente
alcoolizado, carregando consigo um garrafão de vinho. E o cabra desandou a
falar:

"Vocês acham que vai dar certo essa tal de Democracia? Democracia é o governo do
Demo! (e dava risada com a piada infame). Olha só, a milicada era um bando de
filho da puta, mas essa turma aí ó... aqui, não adianta se iludir, a gente vai
continuar ó top! top.
E desde que essa merda começou a gente só top top.
Quem sifu primeiro foram os índio. Portuga chegava, dava espelhinho, machadinha,
miçanga e o índio dê-lhe a trabalhar, trabalhar, trabalhar. Aí o portuga comia
as índia tudo, levava tudo quanto era árvore pra fazer dinheiro nas Europa e o
índio?... o índio sifu.
Aí os portuga mataram a índiarada toda com gripe,
com sarampo, com sífilis e aí acharam a negadinha lá na África. E traziam os
neguinho nos navio negreiro. E os negrinho... bah, os negrinho foram os que mais
top top nesse país. Era pai pra um lado, filho pro outro, irmão pra cá, irmã pra
lá... e dê-lhe a plantá cana de açúcar... e plantavam cana e apanhavam... e
Portugal enchendo o cú de dinheiro...

Por essas alturas metade do ônibus ouvia a "aula" do bebum. Aí, como sempre, uma senhora reclama: tem criança aqui e o senhor falando bandalha!

Bandalha? Bandalha é o que veio depois, minha senhora! A tal de família real,
sentindo que o Napoleão ia invadir Portugal, deixou todo mundo lá, pra top top
na mão do Napoleão, e veio pra cá, pro Rio de Janeiro, que bobo eles não eram de
vir pro Quintão, né, minha senhora? E aí, era baile na corte, a corte isso, a
corte aquilo... o Dom Pedro I criado no meio da gandaia e o povo trabalhando pra
sustentá... o povo sempre ó top top.
Aí, inventaram a tal de independência.
Pra sê bem honesto, eu nem lembro porque que inventaram a tal de
Independência... o Dom Pedro, no lombo duma mula, foi lá na beira do riachinho e
deu uns gritinho e aí acharam que eram independente... independente uma pinóia.
Tiveram que pagá uma grana preta pra Inglaterra, que era quem mandava no mundo
naquela época, pra serem reconhecido como "independente".
Aí, o Dom Pedro I
- que era um baita dum salafra - se manda pra Portugal, deixa aqui o guri com 5
anos de idade... Aí botam um tal de Padre Feijó pra mandá nessa merda! Agora
vocês me digam uma coisa? Onde já se viu padre mandá em política? Cada um no seu
cada qual, já dizia a minha falecida maezinha, que deus a tenha.
Só que o
tal do padreco não deu conta, foi um tal de todo mundo se revoltá e aí deram um
jeito do Dom Pedro II assumi o trono com 14 anos! Mas, ora, vejam só, onde já se
viu num país sério guri mal saído dos cueiro apitá de rei? Pois foi o que
aconteceu, botaram o tal piá de rei dessa esculhembação!

A coisa continuou, até o bebum descer... ele chegou até a proclamação da República... foi a primeira aula de história que eu tive na minha vida. Dizem que a primeira a gente nunca esquece.